Hur man kan leva med en rörig person (eller en fin krage) och inte bli galen

Nyligen sprang jag för att svara på telefonen i mitt sovrum, men jag klarade det aldrig. Varför? Eftersom jag snubblade på den gigantiska klädkullen hade min man deponerat vid sidan av vår säng som ett termitbo. När jag gick ner (klippte en spännande hög med böcker på hans nattduksbord), var jag åtminstone tacksam för att haugen höll en veckas avkastning, för det bröt mitt fall. Men min raseri byggde när jag kämpade med att extrahera mig medan telefonen ringde och ringde.

Jag är snygg. Rättelse: fanatiskt snyggt. Min make, Tom, är en mänsklig tyfon som lämnar ett spår av skräp i hans kölvattnet. Om det var upp till mig, skulle jag bo i en orörd, minimalistisk bostad. Toms svar är - åh, jag låter honom berätta.

[Tom: "Det finns ett enkelt sätt att uppnå den drömmen: genom att begå ett brott och gå till en fängelse."]

Tom hävdar att han trivs i röran och finner tröst i sina högar med tidskrifter och tidningar. Han tappar kläderna på golvet varhelst han tar bort dem.

[Tom: "Det är en tillfällig lagringslösning."]

Samtidigt blir jag fysiskt obekväm om vår lilla Brooklyn-lägenhet är det minsta ur funktion. Jag är den typ av kvick person som hoppar upp innan middagen är över för att börja städa. Jag kan inte heller somna förrän jag känner att huset är perfekt.

[Tom: "Jag har en ganska låg bar för att huset ska vara" perfekt ": Kolmonoxidlarmet är tyst, det finns inget som skurrar eller får mig att klåda och glassen lämnas inte ut."]

Vår dynamik var aldrig idealisk, men när vi först gifte oss och jag pendlade till ett kontor var det genomförbart. Nu arbetar vi båda hemifrån (vi är författare) och har ett barn. Våra kretsar om röran har intensifierats och hotar att bli strider. Inte den typen vi vill att vår sex år gamla dotter ska bevittna.

För några veckor sedan, när Riktigt enkelt Jag ringde och bad mig att gå in i vår kamp för en berättelse.

[Tom: "Jag instämde mindre ivrigt."]

Vi hade ett allvarligt behov av vägledning: Hur kan vi gå från maktkamp till kompromiss? Hur motiverar du en djupt ambivalent make till att göra sysslor? När tar du ställning till något, och när ska du släppa det? Så jag uppmanade tre experter som kunde försöka hjälpa oss att nå en resolution. Julie Morgenstern är en organisationskonsult i New York för Fortune 500-företag och författare till böcker som Kasta dina saker, ändra ditt liv; Gary Chapman, Ph. D., är en relationsrådgivare och författaren till den förtjusade 5 älskar språk serier; och Darby Saxbe, Ph. D., är biträdande professor i psykologi vid University of South California som har studerat effekterna av stress från röran.

Först mailade min man och alla dem en beskrivning av våra frågor och utmaningar. Sedan, i separata telefonsamtal, gav varje proffs oss feedback och tips och utformade en strategisk plan precis för oss (som kan fungera för vem som helst).

Meeting of the Minds

Det visar sig att min ätlighet som orsakas av röran inte är imaginär. Darby Saxbe berättar att hennes vetenskapliga forskning har visat att ett rörigt hem kan störa en persons nivå av kortisol, stresshormonet. "En av de saker som gör att människor får ett fysiologiskt stressrespons är att känna en överbelastning," säger hon, "och röran är en irriterande påminnelse om saker som inte lämnas."

Å andra sidan har Saxbe funnit att en överflöd av saker för andra ger säkerhet, minnen och till och med stolthet. Med andra ord, en persons detritus - Toms gamla konsertbiljettstubbar kommer till minnet - är en annans skatt.

Så det första steget mot äktenskaplig harmoni, säger Julie Morgenstern, är att förstå varandras perspektiv. "Fokusera på personen och inte hans eller hennes grejer", säger hon. Hon berättar för mig att Tom ska gå med mig genom huset, utan kommentarer eller kritik från mig, och förklara varför hans system, så bonkers som de kan verka, fungerar för honom. "Om du ber om en turné i en anda av att se den genom hans ögon kommer det att förändra ditt förhållande till situationen," säger Morgenstern. "Du kommer att förstå att han helt enkelt ser sina saker annorlunda än du gör."

Det räckte aldrig för mig att det kunde finnas någon logik bakom hans vanor, inte bara ren lathet. Tom påpekar att de olika pappersskyskraporna på hans skrivbord behövs varje dag för forskning. Skåpet där han håller sina fem (ja, fem) cyklar spricker kaotiskt, men han visar mig att han vet var varje objekt är. Lådor staplas vid ytterdörren som en visuell påminnelse om att ta dem till postkontoret. (Trots att jag efter några dagar av icke-action slutar bli påminnelsen.) Han ger till och med ett semi-trovärdigt skäl till resväskan som en vecka efter resan fortfarande inte packas upp.

[Tom: ”Den resväskan är en dyster symbol för en rolig resa som har avslutats. Försening av uppackning förlänger nöjet att vara borta. ”]

Hans förklaringar minskar min irritation en smula, och hans resväska skäl gör mig faktiskt lite ledsen för honom. "Så han har en metodik - det är inte så som ditt system fungerar", förklarar Morgenstern.

I samma anda frågar jag Tom varför det ser ut som om vårt kylskåp har exploderat efter att han gjort en smörgås. "Att glömma om de förberedande sakerna", säger han, "är som en form av vad psykologer kallar" ouppmärksam blindhet ": Du ser inte vad du inte letar efter. ”(Tom skriver om vetenskap och psykologi, så han pratar verkligen som detta.)

[Tom: ”Du gör smörgåsen; du vill äta smörgåsen. Du vill inte återvända mat till sin rättmätiga plats när smörgåsen sitter och vinkar. I mitt huvud har jag redan gått vidare till nästa steg: äta smörgåsen. ”]

Rimligt nog. Men då får Morgenstern mig gå Tom genom köket efter att han har tagit det genom att göra en smörgås så att han kan se mitt perspektiv. "Visa honom hur upprörande det är att hans röra kostar dig tid och hindrar dig från att göra det du vill göra," säger hon. Vi går förbi de spridda redskapen, påsarna med bröd, chips och kalkon och den tomma limonadkartongen. Jag påpekar att eftersom köket nu ser ut som Gorilla House i Bronx Zoo, kommer jag att spendera 10 minuter på rengöring, när allt jag ville göra var att göra en kopp te. För att inte tala om att när han lämnar behållare öppna och vandrar bort kan maten bli gammal eller förstöra - vilket kostar oss pengar. Han är avskräckt. Han lovar att göra en ansträngning från och med nu för att räta upp sig när han går. Men bara i fallet, jag försöker ett av Gary Chapmans förslag och frågar honom, "Skulle det vara OK om jag lämnade en anteckning för att rensa upp, eller skulle du ta det som att jag är din mamma? ”(” En begäran är alltid bättre än en efterfrågan, ”säger Chapman, så frågar och ger alternativ, kommer öka mina chanser för resultat.) Tom har det bra med det, så jag hänger en liten lapp på köktavlan som läser, VÄNLIGT RENA SOM DU GÅ.

[Tom: "OK, ja, det ser ganska mycket ut som en brottsplats."]

En klädmöte

En av våra mest oroliga frågor är Toms sovrumsskåp: Den är fylld så full att han inte ens kan stänga dörren. Jag har plågat honom att skjuta ut det under det senaste halvåret. Chapman föreslår ett motsatt tillvägagångssätt: ”Nämn inte garderoben igen. Han vet redan att du vill att han ska rengöra det, för det har du sagt honom 15 gånger. ”I stället ber han mig att ge Tom en komplimang varje gång han gör ett annat jobb, som att ta ut soporna eller hjälpa min dotter att lägga undan Legos.

”Men varför ska jag berömma honom som om han är en golden retriever för saker han började göra i första hand?” Frågar jag. Chapman skrattar. "Jag hör dig," säger han. Han förklarar att detta råd gäller båda könen och inte handlar om att stärka en kompis ego utan om att skapa en atmosfär av vänlighet och respekt, som i slutändan är en mer fruktbar grund för verkan förändra.

Det känns fortfarande retro för mig. När jag klagar över att Tom inte kompletterar mig med dessa saker, säger Chapman att jag inte kan hålla poäng. Jag måste bara suga upp det, ge generöst godkännande och vänta. ”Så enkelt som det?” Frågar jag otroligt. "Ingen av oss vill bli kontrollerad," säger han. "Om Tom känner att du verkligen bryr dig om honom, med bekräftande ord, är det mycket mer troligt att han är motiverad att rensa ut den garderoben. ”Och när all goodwill har upprättats och att veta att jag vill ha den här uppgiften kan Tom bara överraska mig.

Två veckor på att tvinga mig själv att berömma min man, strax efter pannkakor på lördagsmorgon, står Tom framför garderoben, händerna på höfterna och säger att det är "dags för en ny omprövning." Då - detta låter för enkelt, men det är sant - han rengör den upp. Han kastar antika T-shirts, ordnar tröjor och tunnar ut duplicera objekt, som fyra campingstrålkastare.

[Tom: ”Jag har multiplar för att du kastar ut saker! Kommer du ihåg när vi skulle resa till Europa och äntligen hittade mitt saknade pass i papperskorgen? Ingenting är säkert, så jag slutar. ”]

Att gräva ut sin garderob tog det mesta av dagen, men han gjorde allt. Jag frågar Tom senare om han hade lagt märke till att jag hällde på komplimangerna. Han hade inte gjort det.

Suck. Det fungerade ändå.

Hantera Mess

Energiserad konsulterar jag Saxbe om en annan evig skärm: Jag gillar att tvätta diskarna omedelbart, medan Tom föredrar att “låt saker dra.” Och blötlägg. Det är inte förrän strax före sängen, när jag är helt upprörd, att han vinklar över för att lägga dem i diskmaskinen.

[Tom: "Det här är bara optimering: Låt vattnet göra jobbet."]

Saxbe säger att jag måste lösa upp min tidsram. "Om du ger honom äganderätt till diskarna, och han kan göra dem i den tidsram han vill, så behöver du inte vara stressad att de är i diskbänken," säger hon.

Men detta ger lite ryckningar, så jag tar Chapmans råd och berättar för Tom att jag inte kommer att gnaga - jag är bara kommer att lita på att när han har låtit rätter blötlägga kommer han att följa upp och lägga bort dem, säg 10 P.M. han instämmer.

Denna idé om att träffas i mitten är nyckeln till att hantera vår dynamik, säger alla tre experter. De säger att en av de viktigaste sakerna vi kan göra är att släppa tanken att någon av oss är "rätt." Så jag håller tungan när Tom tar inte bort återvinningen Jag har lämnat mig vid dörren när han tar vår dotter till skolan.

[Tom: ”Varför måste jag göra allt på en gång? Om jag håller på att lägga till skolan, måste jag också ta itu med en slapp papperskasse? ”]

Jag frågar honom om han känner någon irritation över att uppgiften fortfarande svävar över honom. Han medger att han gör det och säger att han mår bättre när han är på uppdrag men tycker att det är för hårt att hålla sig snygg.

[Tom: ”Du är den typ som räknas ut ur vana. Men för mig är det som ett evenemang som jag måste göra mig redo för: Gör Spotify-spellistan klar; samla tillbehören. Det är lättare att skjuta upp det - eller inte göra det alls. ”]

I arbetet mot en détente, får Morgenstern oss välja områden där man inte kan gå, där Tom kan slå ut och jag får vara obefläckad. Han hävdar att sitt sängbord, skrivbord och cykelgarderob Jag hävdar köksbänkar, byråer och badrumsskåp. Hon har också att vi innehåller så mycket av Toms flotsam som möjligt. För att stoppa hans vana att tappa allt vid ytterdörren när han kommer hem, till exempel hänger vi krokar för hans kappor och väskor och lade en täckt havsgräsfack vid dörren för att dumpa allt annat i (papper, böcker, solglasögon). Jag är fortfarande irriterad över att veta att det finns en mishandling av saker i papperskorgen, men att täcka det med ett lock är till hjälp: Om jag inte ser röran, utlöser det inte någon ryckning.

Breaking the Cycle

Vi fortsätter sedan till tvätten - drivkraft för många kollisioner. Tom är en cyklist som genererar berg med svettiga träningskläder, så han är ansvarig för tvätten. Problemet är att han låter väskan svälla till en Macy's Thanksgiving Day Parade flyta innan han hanterar den - och när han har, säger jag Morgenstern, har kläderna i grund och botten förvandlats till mulch.

För svåra situationer gillar hon att kunder ställer sig en fråga för att mäta om det är värt ire: Vad kostar det dig? "Som med tvättväskan," säger hon, "vad kostar det dig, annat än ditt obsessiva behov av att inte ha den höga?" Vid en viss tidpunkt har jag slut på underkläder.

"Rätt. Så de för mig skulle vara legitima skäl. När du tänker, Jag hatar att se något som staplas upp när det kunde bli gjort, det är emotionellt. Det är en sak där du måste ta bort ögonen.

Morgenstern föreslår att vi byter vår ständigt växande väska för en "vacker hammare som är mindre, så den fylls snabbare och har en locket för att innehålla lukt. ”Sedan frågar hon Tom om det finns något annat som bugar honom om tvätt, och han säger“ matchning strumpor."

”Åh, det största hindret,” säger hon. Hon föreslår att vi får strumpor i en färg för att eliminera matchningsuppgiften. "Såvida inte hela din sak är" jag bär coola personlighetstrumpor, "bara skruva det," säger hon. "Vem bryr sig?" Vi gör inte. Så vi släpper strumporna, hoppar på Amazon och beställer svarta dem till honom och gråa för mig. (Vår dotter får behålla sina djurskyddade "personlighetstrumpor.")

Villkor för överenskommelse

Framstegen är lovande, men det finns fortfarande en annan källa till bickring som vi inte har tagit emot: Toms vana att förlora sina nycklar minst några gånger i veckan. Jag påpekar att han inte är så lätt-blåsig när han kör sent för ett möte.

[Tom: "Jag vet bara inte om jag vill ha utrymme i hjärnan i realtid geo-lokalisering av mina nycklar."]

Som Charles Duhigg noterade i sin bok Maktens vana, för att ändra en vana måste du göra en ny vana. Morgenstern föreslår att du får en vacker behållare och sätter den vid den plats där Tom oftast kastar sina nycklar, som är ett bord vid soffan. Jag hittar en liten leopardtryckskål med guldkant på One Kings Lane. Planen fungerar inte. Så vi köper honom TrackR Bravo, en gizmo på 30 dollar som du kan fästa till din nyckelring så att du snabbt kan jaga den med din telefon. Hans telefon växer i grunden ur hans hand, så ingen chans att förlora där.

Vad gäller mig säger Morgenstern att jag måste ta hand om min oändliga städning. Poängen med att hålla sig organiserad, berättar hon för mig, är att frigöra min tid så att jag kan spendera det på att göra saker jag älskar med familj och vänner. Istället verkar det som om jag ägnar mer tid åt rengöring och rensning än att göra kul. Saxbe håller med. "Om ditt behov av att städa upp stör dig i saker du tycker om är det felaktigt, vilket betyder att det slutar fungera för dig," säger hon. "I vilket fall är det dags att ta det igen." Nu, när vi spelar ett familjespel med monopol och jag är frestad att hoppa upp och lägga bort något, frågar jag mig själv, "Kan jag stanna i ögonblicket istället? Kan det vänta? Behöver jag göra det alls? ”

Vad Tom och jag lärde mig ganska snabbt i detta experiment var att, som Chapman uttrycker det, "antingen din make kan inte ändra, eller av någon anledning kommer han eller hon inte att förändras. Det är då du måste inse att det inte är något stort brott att det finns pappersbuntar över din mans skrivbord. Det är inte logiskt för dig, men det fungerar för honom. "

[Tom: ”Det är faktiskt ett kategoriskt arkiveringssystem. Alla papper går samman i en vertikal lagringsenhet med pappers-tema. ”]

Så jag har slutat att tänka på Toms röriga skrivbord. Istället ber jag honom (istället för att beordra honom) att avsluta varje arbetsdag genom att åtminstone kvadrat högarna in snygga travar för att ge en illusion av snygghet och för att stagla lös arbetsdriter i ett skåp med dörren stängd. Och nu frågar jag mig själv: "Vad kostar det dig?" Flera gånger om dagen. Den här geniala lilla frasen ger omedelbart perspektiv. Vi har fortfarande våra tvister, men vi försöker verkligen se saker från den andras synvinkel.

[Tom: ”Det visar sig att hennes saneringsmetod inte är så tuff som jag trodde att det skulle bli. Jag har funnit att det är bättre för mina stressnivåer att vara mer proaktiva snarare än att flyga till krisläge i sista minuten. ”]

Och jag har börjat få det att ständigt patrullera papperskorgen för att se om de behöver tömma inte är mycket av ett liv. Vill jag bo i ett showroom eller vill jag bo i ett hem? Istället försöker jag när det är möjligt att anta Toms livsfilosofi, som verkar vara "Låt det blöta."

Jancee Dunn är författaren till rådbokenHur man inte hatar din man efter barn.