Hur man konfronterar någon om du hatar konfrontation

Det finns några svåra samtal du helt enkelt inte kan förhindra - oavsett hur bra du är på att undvika konfrontation. Du kanske är en folkglädje, men vad händer när du behöver närma sig en rumskamrat som lämnar dörren olåst; adress till en förälder eller släkting som är överträffad; eller ge mindre än glittrande feedback till en kollega på jobbet?

Om någon i ditt liv orsakar dig känslomässig, fysisk eller etisk nöd, kommer du någon gång att behöva samla modet för att tala upp. Det finns ett sätt att närma sig konfrontation på ett hälsosamt och konstruktivt sätt utan att stöta på som svag och önskvärd eller tippa över i öppen aggression.

Tack och lov att ha några knep i ärmen kommer att hjälpa till att underlätta obehaget att konfrontera någon. Här Jodi R.R. Smith, president för Mannersmith etikettkonsulting och författare till Etikettboken: En komplett guide till moderna sätt ($10; amazon.com

) erbjuder rådgivning och praktiska tips för att göra alla konfrontationer (åtminstone lite) mer hanterbara.

1. Vet när det är dags att prata.

Vissa människor vet inte hur man väljer sina slag - det är bara slåss, slåss, slåss hela tiden. Men andra låter för många saker glida förbi, vilket kan göra dem extremt trevliga och lätta att arbeta med (eller lever med eller datum), men som också kan leda till långt undertryckta klagomål som i slutändan orsakar skada.

"Det finns många olika skäl till varför det är viktigt att prata, även om det är en svår konversation," säger Smith. De två stora: säkerhet och utveckling. "På de mest grundläggande nivåerna finns det tillfällen då vi måste tala upp för att säkerställa säkerhet," tillägger hon, medan hon är högre nivå, utan att ta itu med problemet, kommer den som behöver höra det aldrig att lära sig och kan fortsätta sitt beteende. Det är en ond cirkel. Om att undvika konfrontation antingen försvarar en brist på säkerhet eller avslutar att göra både dig och den andra personen en oro, är det dags att prata ansikte mot ansikte.

2. Tänk på din timing.

Är du på en stor stadsdel med massor av människor runt? Nu är det förmodligen inte dags att ringa din granne för att parkera på dina rosbuskar varje dag. Kom din rumskamrat bara hem från en hemsk resedag? Kanske konfrontera henne med att inte betala dig för hyran förra månaden imorgon. ”Be att schemalägga en tid när personen är mest öppen för att höra från dig,” säger Smith. Detta hjälper dig att undvika förblindning av dem också.

3. Hitta en neutral plats.

Inte varje konfrontation kommer att vara tillräckligt stor för att motivera ett schemalagd möte på neutral mark - men när de är, spelar tid och plats betydelse. ”I sitt utrymme kan personen kännas attackerad; i ditt utrymme kanske de känner att du har överhanden. Till exempel, "hitta ett tomt konferensrum eller tyst kafé för att tala," säger Smith.

RELATERAD: 7 steg för att bryta upp med en vän eller en betydande annan så snyggt som möjligt

4. Var specifik.

Oavsett vad du försöker ta itu med, försök att ta dig till kärnan i problemet så snabbt som möjligt. Att slå runt busken eller använda vaga exempel kan göra saker oklara och förlänga en redan besvärlig konversation. "Se till att den andra personen kan förstå vad du pratar om. Använd specifika exempel och ställ frågor för att se till att de förstår. ”Säger Smith. Behöver du konfrontera en direkt rapport om deras senaste beteende? Att säga "Du är oförskämd mot klienter" är för allmän - och ett onödigt angrepp på deras karaktär. Istället föreslår Smith att man börjar med något som: "Kom ihåg hur igår klienten mötte oss, du smsade på din telefon och stod inte upp för att skaka handen ..."

5. Var inte för artig.

Motionsintuitivt, vi vet, men Smith insisterar på att detta kan förvandlas till ett slags "falskt diplomati som maskerar vad du försöker säga och lämnar den andra personen förvirrad som till vad problemet egentligen handlar om. ”Hon säger också att undvika feedbacksandwich: formeln” beröm, kritisera, beröm ”som många använder för att mjukgöra en hård kritik. Det är säkrast att vara "snäll men direkt." Smith erbjuder några bra fraser att använda:

• "Jag vet att det kan vara svårt att höra ..."
• "Det är något jag behöver prata med dig om och jag hoppas att du kan lyssna så att vi kan arbeta tillsammans ..."
• "Det här är en svår konversation, men jag vill hellre att du hör den här informationen från mig än från någon annan ..."

6. Ge den andra personen en chans att bearbeta.

"Om det är första gången någon hör den här informationen, låt dem tid att bearbeta och tänka," säger Smith. Det är också viktigt och artigt att erbjuda dem ordet. Fråga om de har något de vill lägga till eller idéer för hur man bäst kan hantera sådana saker som går framåt.

Beroende på situation och annan person riskerar du dock att när du har öppnat golvet bjuder in defensiva anklagelser från slutet. I så fall motstå lusten att dras in i en kamp. "Det finns vissa människor som kommer att bli defensiva och försöka göra konversationen om dig. Lägg märke till deras invändningar ("Tack för att du berättade för mig, det är en annan konversation jag är glad att ha med dig, men för idag måste vi adressera X"), säger Smith. Genom att erkänna vad de säger låter dem veta att du lyssnar, empatiserar och är villig att arbeta tillsammans för att återställa balansen.

7. Fortsätt inte trycka om saker eskalerar.

Om konversationen tar en verklig vändning - de börjar skrika eller blir för upprörda - tryck inte på den. "Lägg upp konversationen som ska fortsättas senare," säger Smith, eller till och med överväga att hämta in en tredje part, oavsett om det är din hyresvärd till lösa en rumskonflikt, en handledare eller personalrepresentant på jobbet eller en annan vän som kan erbjuda ett objektivt tag på situation.

RELATERAD: 6 artiga och graciösa sätt att hantera även de mest besvärliga konversationerna