Varför barn skrattar när de blir korrigerade

I morse förklarade jag väldigt lugnt och försiktigt för Martin att när han ställer ner en kopp på vårt soffbord i glas måste han vara försiktig. Hans svar: "Det är inte ömtåligt! SÄG ALDRIG DET TILL MIG IGEN! Förstår du? FÖRSTÅR ​​DU?" Den här reaktionen är inte atypisk - han exploderar så här regelbundet, närhelst vi behöver korrigera honom eller sätta en gräns, eller när han inte kan göra något perfekt direkt. När vi försöker resonera med honom stänger han av. Han kommer ofta bara att hålla för öronen eller springa iväg. Vi vet inte varför han är så överkänslig och hur vi ska sätta gränser för honom.

När vi uppmanar Malaika att inte ta leksaker från bebisen eller att inte slå ner sina vänners blocktorn, skrattar hon och springer iväg. Det är som att hon inte bryr sig om att hon gör något fel eller sårande. Vi är oroliga för att hon inte har någon empati - att hon inte kan sätta sig i andras skor.

Barn skrattande, vägrar få ögonkontakt, springer iväg, täcker för öronen och deltar i andra undvikande beteenden när du försöker prata med dem om deras beteende är ett fenomen som förstås är förvirrande och störande. Om du är som många föräldrar jag jobbar med, kan du bli både upprörd och orolig och undrar hur du kunde vara att uppfostra ett barn som inte verkar må dåligt av att skada andra, eller ännu värre, som får glädje av Det.

Häri ligger en av de mest utmanande aspekterna av barnuppfostran: Vi vuxna tenderar att tolka barns beteende genom logikens lins. Ett barn som skrattar eller beter sig som om det inte bryr sig när det har gjort eller sagt något sårande betyder att han inte har någon empati (och kan vara en spirande sociopat, vissa föräldrar oroar sig). Men vi kan inte tillskriva vuxenlogik till barns beteende. Även om deras handlingar kan verka irrationella och störande till nominellt värde, när du tittar på det ur barnets perspektiv, är deras beteende ofta vettigt.

Dessa undvikande svar betyder inte att ditt barn saknar empati eller känslor. Många barn, särskilt de som är högkänsliga (HS) till sin natur, upplever korrigeringar eller till och med anvisningar som personliga åtal, inte som objektiva regler du sätter. Detta får dem att känna skam. Att skratta, vända sig om eller springa iväg och att hålla för öronen är alla hanteringsmekanismer, om än socialt oacceptabla sådana, som ger skydd och lindring från en flod av svåra känslor. De kan falla isär eller slå ut när de får ett till synes godartat förslag, till exempel vägledning om hur man hålla saxen rätt eller hur man balanserar på en skoter – för att hindra dig från att säga saker som gör dem obekväm.

Mot ditt ilska eller besvikelse över deras beteende kan vara mycket överväldigande för HS-barn. Kognitivt vet de att de har gjort något oacceptabelt men de har inte färdigheterna ännu att stoppa sig själva från att agera på sina impulser. De ägnar sig åt alla sorters undanflykter för att distrahera från påfrestning och obehag av dessa möten. De försöker bara hantera känslor som de har svårt att förstå och hantera.

Eftersom det här beteendet är så utlösande kan du vara benägen att reagera hårt och bestraffande i dessa ögonblick – att slänga ut skamliga svar i stil med: "Vad är det för fel på dig? Tycker du att det är roligt att skada dina vänner?” Problemet är att den här typen av reaktioner förstärker ditt barns skamkänslor och får henne att gå utom kontroll ytterligare. När barns hjärnor svämmar över med känsla, de kan inte tänka klart, så ingen korrigering kan vara effektiv i det ögonblicket.

Tänk istället på följande strategier som inte bara är känsliga utan ofta mycket mer effektiva för att hjälpa HS-barn att i slutändan reflektera över och lära sig att ta ansvar för sina handlingar.

Vad man ska göra när barn undviker riktning:

Om ditt barn skrattar, sticker ut tungan eller täcker öronen, ignorera det. Att säga åt honom att sluta eller fråga honom varför han gör detta förstärker bara dessa svar. Dessutom vet inte barn varför de reagerar på detta sätt. Om ditt barn vänder sig bort, försök inte tvinga honom att få ögonkontakt. Du kan faktiskt inte få honom att se dig i ögonen, så detta kan förvandlas till en maktkamp och avleda uppmärksamhet bort från händelsen. Håll honom säkert och kärleksfullt och säg något i stil med dessa: "Jag vet, du gillar inte när mamma/pappa behöver hjälpa dig att tänka på ditt beteende."

Diskutera händelsen när ditt barn är lugnt. Vår naturliga impuls som vuxna är att använda logik för att lära våra barn en läxa i dessa galna ögonblick. Men när barn är känslomässigt överväldigade har de inte tillgång till den del av hjärnan som gör det möjligt för dem att tänka och resonera. Vänta tills ditt barn har lugnat ner sig för att delta i reflektion och undervisning.

Återberätta historien: ”Mamma bad dig att vara försiktig när du lägger ner din kopp på glasbordet eftersom den är ömtålig och kan gå sönder. Jag menade att det här skulle vara till hjälp – precis som när dina lärare ger dig en vägledning i skolan – men du blev väldigt upprörd.” Pausa för att låta ditt barn svara. Du kanske frågar om han trodde att du var arg eller kritiserade honom. Förklara att ibland hör människor saker på ett sätt som den andra personen inte menar.

Eller, "Du var arg över att Maisie inte skulle ge dig den magnabricka du ville ha. Du var frustrerad och slog ner hennes struktur. Du tappade kontrollen. Det känns svårt att tänka och prata om det. Jag förstår den känslan." Att berätta händelsen på ett sakligt sätt utan att döma eller skämmas minskar defensiviteten, vilket gör det mer troligt att ditt barn kommer att känna sig trygg att titta på sina känslor och reaktioner – det kritiska första steget för att han i slutändan ska kunna ta ansvar för sitt beteende och göra positivt ändringar.

Vad sägs om att få barn att säga "förlåt"? Jag är inte ett fan av att försöka tvinga barn att göra detta av flera skäl: 1) Det faller inom kategorin saker du kan faktiskt inte få ditt barn att göra det, så det kan leda till en utdragen maktkamp när ditt barn motstår att säga ett mått culpa; 2) Barn följer ofta den vuxnas anvisning att säga "förlåt" men det saknar mening.

Istället, när händelsen är över, prata med ditt barn om hur hans handlingar påverkar andra – utan att skämmas eller döma – för att begränsa chansen att han kommer att stänga av. Förklara att att vara ovänlig med sina ord eller handlingar inte bara är sårande för det andra barnet, det är inte bra för honom eftersom det får andra att ha negativa eller obekväma känslor om honom. Det är därför du kommer att hjälpa honom att hitta andra sätt att uttrycka sina känslor. (När vi bara fokuserar på det drabbade barnet kan det leda till mer defensivitet och avstängning.) Ge honom sedan val: han kan säga "förlåt", han kan vidta åtgärder för att göra det bättre – till exempel genom att hjälpa till att bygga om tornet som han slog ner, han kan erbjuda en tröstande gest, eller han kan diktera en lapp eller rita en bild att ge till barn. Val minskar trots.

Att närma sig dessa incidenter lugnt och passionerat, utan att skämma ut och anklaga barnet, gör det mindre sannolikt att hon kommer att förlita sig på undvikande och undvikande och mer sannolikt att hon kommer att lära sig att uttrycka sina känslor på acceptabelt sätt sätt. Det är trots allt det yttersta målet.