Att lära barnen konsten att återkomma

"Du vet inte vad som finns i glasssmaken Moose Tracks? Jag kan inte fatta att du aldrig har haft det. Det är så konstigt."

"Eew - en lila klänning får dig att se ut som en druva."

"Jag tittade på dig under simlektionen och du simmade inte i en rak linje alls, även efter att läraren sa till oss."

Från och med grundskolan gör barn ofta sårande tanklösa kommentarer till varandra – även till goda vänner. Vissa barn är medvetna om att de är elaka när de sprutar ut; andra inser inte ens att de är oförskämda.

Anmärkningarna kan vara ett sätt att förskjuta nöd (ekonomisk, känslomässig, akademisk eller fysisk) till en kamrat. Pannloben (den del av hjärnan som ger impulskontroll) är inte fullt utvecklad under barndom, vilket ökar sannolikheten för att spy okänslighet.

Observera att jag inte pratar om grymma krävande nedläggningar som får ett barn att känna sig otrygga och/eller mobbning. Mobbning kräver upprepad fysisk eller känslomässig skada och ökad rädslasamtidigt som man skapar en övergripande fientlig miljö. Dessa situationer kan orsaka betydande psykisk skada och kräver direkt ingripande av vuxna.*

Intermittenta vansinniga uttalanden är en annan best. Som sagt, dessa kommentarer kan fortfarande orsaka nöd för barn som är känsliga. Orden gör verkligen ont och barnet kan känna sig hjälplöst som svar.

Som en omtänksam vuxen är ditt första jobb att bekräfta känslorna. Det är viktigt att kalla en otäck kommentar för en otäck kommentar. Du förstår varför barnet brinner för det.

Det är bra att inte tjata om gärningsmannens karaktär. Den irriterande kamraten kan bli en god vän inom en vecka. Kommentera kommentaren, inte personen.

Ibland försöker vuxna förstå synpunkten från provokatorn ("Jag hör att deras föräldrar får det skild—så det kanske är därför de är elaka".) Detta är i allmänhet inte till hjälp. Att känna empati för förövaren hjälper inte barnet att känna sig sedd eller förstådd.

Nästa steg om barnet är intresserad: Det kan vara givande att lära sig att reagera självständigt på ovänliga bedömningar snarare än att omedelbart involvera en vuxen. Det gamla ordspråket "att lära en att fiska" gäller även för lekplatser.

Vissa rekommenderar att ignorera det elaka uttalandet. Om anstiftaren inte interagerar med barnet ofta, om den off-hand anmärkningen är i förbigående, eller om individen i fråga har en historia av att eskalera varje konfrontation, den bästa strategin kan vara att ignorera provokation. Det kanske inte är meningsfullt att umgås med oförutsägbara barn, precis som vuxna kanske tvekar att engagera en arg förare på vägen.

Beräkningen ändras om skämten kommer från en kamrat som barnet interagerar med ofta. I den här situationen kostar det att ignorera det – eftersom oförskämda kommentarer utan någon återhämtning kan fortsätta, eller till och med eskalera. I barnvärlden kan det kännas roligt att trakassera någon som inte svarar.

Humör eller ett svar som är oväntat angenämt kan vara effektivt ("Tja, jag älskar druvor och kunde inte vara stoltare över att representera denna frukt" eller "Tack så mycket!") men det kräver verbal smidighet och förmåga att tänka på sina fötter. För ett barn som annars kanske fryser och blir tomt som svar på verbal okänslighet, kan ett förberett svar vara bemyndigande. I rollspel med en vuxen man litar på kan barnet ta en sväng och spela både angriparen och den som svarar. Det är användbart att lära sig comebacks som fungerar i flera situationer. Den vuxna som deltar i repetitionen kan uppmuntra direkt ögonkontakt och en bestämd tona. Förtroende kommer att öka med övningen.

Några klassiska comebacker som fungerar i flera scenarier

"Varför bryr du dig?"

"Än sen då?"

"Vad är din poäng? “

"Det är din bästa poäng?"

"Vad är ditt problem?"

"Vem säger det? Seriöst, vem gör det?"

"Jag kommenterar inte din ____. "

Om dessa inte fungerar kan det riktade barnet bli förolämpat. "Varför är du besatt av att prata om min lila klänning? Vad är det med dig?"

Hur det kan spela sig under repetitionen:

"Umm, den där klänningen får dig att se ut som en druva - den är så lila!"

"Varför bryr du dig ens? “

"Det är bara konstigt."

"Än sen då?"

"Tja, om du vill se ut som en druva..."

"Ja, jag kommenterar inte dina kläder. “

"Det är bara konstigt. Du ser konstig ut"

"Varför är du besatt av lila klänningar? Har du inget annat bättre att göra? “

"Glöm det, bara glöm det"

Dessa enkla comebacker har mycket kraft. Först vill anstiftaren känna sig kraftfull, men med pushback kommer interaktionen inte att kännas lika fruktbar. Den sista repliken, om allt annat misslyckas, skapar en bumerangeffekt. Helt plötsligt är provoceraren i rampljuset. Barnet är inte längre ett mjukt mål, vilket kan vara skyddande även i framtiden.

Under årens lopp har jag upptäckt att ett barn inte ens behöver säga comebacken för att må lite bättre med en irriterande kamrat. De behöver bara tror dem. Kraften att slå tillbaka, även i sitt eget huvud, ger en känsla av handlingskraft. Barnet som har repeterat ett försvar kan ha en förändring i ansiktsuttryck; ibland känner angriparen förändringen och går vidare för att störa någon annan istället.

Att stärka barnet och ge dem handlingsfrihet är till hjälp på många sätt. Med känslomässigt stöd känner sig barnet inte längre ensamt. Med validering lär de sig att lita på sin interna erfarenhet. Lägg till några comebacker att hålla i bakfickan, och de kan känna sig modiga, snarare än avskräckta när de hanterar den oundvikliga omogna kommunikationen som är en del av barndomen.