Hur man hanterar barn som ställer diktatoriska krav

"Du måste sätta tillbaka alla mina block precis som jag hade dem! Du får inte röra mina block!"

"Sluta prata med mamma! Jag har en fråga, och hon måste lyssna på mig just nu!"

Medan barn av alla temperament har varit kända för att agera som diktatorer ibland, har föräldrar som har gjort det högkänsliga barn (HSCs), barn som bearbetar sina upplevelser i världen djupare, rapporterar att deras barn regelbundet ställer den här typen av till synes upprörande krav. HSCs tenderar att ha en låg tolerans för obehag. Om efterfrågan inte uppfylls kan deras barn vara väldigt ångestfyllda och obehagliga. Det kan vara mycket gnäll eller ett fullskaligt utbrott.

De här ögonblicken är så irriterande eftersom:

1. Tonen barnet tar är förödmjukande, "motbjudande" och totalt oacceptabel.⁠
2. Det som triggar barnet verkar så litet och irrationellt att det får föräldrar att känna att de fostrar bortskämda brats som de behöver "härda upp".

Detta gör det mycket utmanande för föräldrar som arbetar hårt för att vara den empatisk, lugna och uppkopplade mammor och pappor som de vill vara. ⁠

En vanlig knästötreaktion är att förmana eller korrigera: "Du kan inte prata med oss ​​på det sättet! Det är respektlöst."

Detta tenderar att förstärka barnen ytterligare. De är snabba att skam inför att bli korrigerade – vilket de upplever som kritik – driver dem in i ytterligare dysreglering. När deras hjärnor svämmar över av överväldigande känslor kan de inte bearbeta eller lära sig någon läxa du försöker lära dem.⁠ (Här finns mer om hur man lär ut lektioner till barn som inte tål att bli korrigerade.)

Vad ditt barn behöver

Att reagera mest effektivt i dessa ögonblick kräver att man gör ett viktigt sinneskifte: Ditt barn är inte en mästermanipulatör eller bortskämd kille eller förlorar det med flit när de inte får vad de vill ha.

Jag tror att grundorsaken till detta krävande beteende är att HSC: er registrerar förnimmelser och upplevelser så djupt att deras system inte effektivt kan bearbeta intensiteten av denna input, så de blir mer överväldigade lätt. Det betyder att de är mer benägna att bli upprörda och obehag, vilket kan göra dem mer irriterade än andra barn. När en önskan eller ett behov uppstår, eller när något oväntat händer, känns det så obehagligt att de kräver att det åtgärdas omedelbart. De är desperata efter att komma ur det obehag som de upplevt när de till exempel upptäcker att deras block inte är exakt som de hade lämnat dem; eller så måste de vänta på att få sina föräldrars fulla uppmärksamhet.⁠

När föräldrar ser sitt barns beteende ur detta perspektiv känner de sig mer empatiska mot dem och är bättre på att svara på ett kärleksfullt och effektivt sätt som hjälper barn att lära sig att tolerera när saker inte händer som de vill eller förväntar sig.

Hur ser det ut?

1. Bekräfta deras upplevelse.
2. Ställ in och följ upp med lämplig gräns.
3. Tål nedfallet.

"Jag vet att du inte gillar när vi flyttar dina leksaker. Det kommer att hända ibland när vi behöver städa det området och du inte är hemma. Jag hjälper dig gärna att bygga upp dem på en säkrare plats när du är redo och när du kan fråga med en respektfull/snäll röst." ⁠

"Jag vet att det är svårt att vänta. Jag kommer att avsluta min diskussion med pappa och är ivrig att höra vad din fråga är när vi är klara."

Jag vet att steg tre, att tolerera nedfallet som är oundvikligt när du inte går med på deras krav, är lättare sagt än gjort. Det kan hjälpa att påminna dig själv om att protesterna och härdsmältorna när barn inte får som de vill inte är skadliga för dem. De behöver att du är deras klippa och visar att du klarar stormen och inte dras in i det svarta hålet för att försöka göra det hela bättre. (Detta blogginlägg går djupt in på hur man lugnar stora reaktorer.)

Det är en gåva till ditt barn (och dig) att inte göra en större grej av dessa incidenter. Ditt barn behöver veta att du förstår vad de försöker kommunicera och vad de kämpar med; att du inte är arg över det; och att eftersom du är deras viktigaste lärare, kommer du att hjälpa dem att hantera det. Det gör du genom att sätta de viktiga gränserna som hjälper dem att lära sig att hantera sitt obehag nu, så att de i slutändan upplever mindre obehag på lång sikt, och ofta blir mindre krävande.

Genom att sätta dessa gränser, kärleksfullt, sänder du också ett mycket viktigt budskap till ditt barn: att du tror på att det ska hantera sin frustration/besvikelse, vilket bygger upp deras känsla av självkontroll och förtroende. Att sätta förväntningar visar att du tror på ditt barn. De är ofta fler uthållig än du tror att de är.