Sex viktiga skäl att undvika att känna sig behövande och beroende

Försöker häftigt övertala en annan att älska dig

I samband med en Romantisk relation, om du inte räcker till för dig själv kommer du sannolikt att bli beroende av din partner för validering. Eller, i din känslomässiga dilemma, förfölja en partner som, med tanke på sin egen nöd, kan vara lika desperat som du. Som i: Om du låter mig lita på dig, låter jag dig lita på mig.

Tyvärr är det inte en bra lösning för att övervinna underskott i ditt självbild. Men om du inte kan skapa en kärleksfull relation med dig själv är denna pseudolösning verkligen förståelig - kanske oundviklig.

När allt kommer omkring, om du ska vara stadig självkänsla, det är avgörande att se dig själv som självständig och komplett inom dig själv. Annars kan du inte stå stadigt och balanserat på egna ben. Snarare, med kvardröjande brister i din självkänsla, kommer du att reduceras till att vara beroende av en annan för att mildra (om bara tillfälligt) de personliga tvivel som plågar dig.

I slutändan – vs. omedelbart – vad kostar en sådan nöd?

Det korta svaret här är A Lot. Att pressa – ja, trakassera – någon för att fylla det oroande tomrummet inuti dig brukar bumeranger, vilket kan göra att du har det sämre än du var tidigare. Så vad är anledningarna till detta ångest-inducerad taktik är sällan effektiv?

Varför ett behövande, klängande beteende slutar med att inte älska dig för någon annan utan främmar bort dem

Jag kommer att räkna upp de olika, men intimt relaterade, anledningarna till att behövande inte lyckas få från den beroende individen vad den behövande personen längtar efter. Och alla dessa förklaringar kan ses som variationer på ett tema. Detta tema är baserat på den väletablerade upptäckten att vi alla ska vara lyckliga (i det här fallet, både behövande och behövande) måste skapa och upprätthålla en balans mellan personlig autonomi och socialt beroende.

1. Inledningsvis kan viljan att säga eller göra nästan vad som helst för att älska dig själv med den du attraheras av kan vara effektiv. Men med tiden är det mycket mer sannolikt att ditt överdrivna beroende kommer att göra att individen upplever dig som betungande.

Om du sms: ar dem 10 gånger i timmen, ringer dem efter att de har lagt sig eller pressar dem att spendera mer tid med dig än de skulle vilja, kommer de förmodligen att känna sig mer använda än älskade.

Men även om dina bud för uppmärksamhet kan vara för mycket för dem, de är inte mer än vad du känner att du behöver känna omtanke om i förhållandet. Dessutom, om inte deras anknytning stilen är undvikande störd (dvs de uppfostrades medvetet av känslomässigt distanserade vårdgivare till att vara supersjälvständiga och oberoende), problemet är inte deras utan ditt eget.

dock medvetslös, kan ditt mål ha varit att smickra dem att älska dig. Så småningom är dina ansträngningar dock benägna att göra dem upprörda och frustrerade, överväldigade av den stora mängden ensamhet-förbättra samhörighet du strävar efter att uppnå.

Och hur kan det vara annat än att utgöra ett allvarligt hot mot deras oumbärliga behov av personlig autonomi? Genom att idealisera dem objektifierar du dem också. Du kompromissar med något som är avgörande för dem genom att minska deras känsla av relationell jämlikhet.

2. "Smother love" doftar av negativa konnotationer eftersom att bli kvävd är liktydigt med att bli kvävd, kvävd eller inlåst i ett strypgrepp - knappast en upplevelse som någon skulle finna närande. De flesta av oss skulle förmodligen vara benägna att kalla det något annat än kärlek – som en påhitt som gränsar till fulsom, intrig manipulation.

Även terapeuter skulle i allmänhet hålla med om att sådan kärlek inte rimligen kan karakteriseras som äkta. I motsats till att oblygt underordna dig den du är beroende av, underordnar du här deras behov till dina egna.

3. Om mottagaren av denna misstänkta kärleksfulla kärlek känner sig utsatt för intrång, kan man dra slutsatsen att de upplever en besvärlig kränkning av sin gränser. Ett annat sätt att redogöra för deras smärtsamma reaktion är att de känner sig respektlöst "trängda" av dig. Inifrån kommer de att vara misstroende och ogillar din överdrivna beundran för dem. Och oavsett om de föreställer det som sådant eller inte, kommer din oro för anslutningen att kännas av dem. I själva verket, som den utomordentligt nödvändiga i förhållandet, kommer du att sända det till dem.

De kommer inte att känna sig älskade för vem de är utan snarare vad de kan göra för dig. Din osäkerhet och ditt hyperberoende kommer att vara genomskinligt för dem. Det är här skillnaden mellan nöd och kärlek väcker sitt avvisande huvud. Hur ofta du än bekänner din kärlek och hängivenhet, kommer det inte att ses som äkta omtänksamhet utan, i smyg, som kontrollerande. Och på alltför många sätt är det raka motsatsen till att bry sig.

4. Framgångsrika förbund – förbund som visar mental, emotionell och fysisk intimitet – präglas av ömsesidighet. Men karaktären av detta nödvändigt försämrade förhållande är sådan att ingen av parterna kan uppleva det som ett komplement. Den man är beroende av är benägen att känna rovdjur på, medan den beroende parten är benägen att känna att deras skenbara givande inte återbetalas på ett adekvat sätt. Det är ett perfekt recept på besvikelse - och lika mycket för den ena sidan som den andra.

5. När nöden eller klängigheten kommer att kännas oändlig, upplever den alltför starkt beroende parten alltmer att relationen bränner ut dem.

Även om deras initiala attraktion för den behövande individen kan ha gjort dem villiga att ge den trygghet som begärts av dem, efter ett tag kommer den personens beroenden att kännas omättlig. Och de blir förbittrade över det ansvar som, utan ceremonier, har lagts på dem.

Att uttryckligen sätta gränser för vad den beroende individen kan förvänta sig av dem kommer förmodligen inte att beaktas. eftersom den beroendes behov helt enkelt är för tungt vägande för att kunna tillgodoses av något annat än den ansträngning som redan gjorts för att blidka dem. Och, som i omöjligheten att blidka en diktator (eller blivande diktator), den beroendes oförmåga att internalisera de positiva budskapen som mottas av den som är beroende av gör det oerhört svårt för dem att acceptera det som deras (hoppade på) frälsare tidigare villigt erbjudit dem.

6. På långt håll kan den anhörige mycket väl ses som den som ansöker om förhållandet, och ber den som är beroende av att möta sina tidigare otillfredsställda behov. Ändå finns det ett visst krav på den behövande individen.

De kan vara aggressivt kritiska mot den man är beroende av när den personen inte tillräckligt tillhandahåller det de inte kan försörja sig själva. I dessa fall, de är de ogillar och kan få sin nu motståndare att känna sig självisk eller skyldig.

Ändå, som tidigare nämnts, på grund av deras kravs omättlighet, kan den man är beroende av aldrig bli framgångsrik i vad som helst samvetsgrann ansträngningar de kan göra för att lugna en sådan nöd.

Det ultimata botemedlet mot detta olyckliga, till och med giftiga, beroende är självvalidering. Och det är ett ämne som jag kommer att ta upp i mitt nästa inlägg.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph. D. Alla rättigheter förbehållna.