Är det syskonrivalitet eller syskonmisshandel?

Syskon Misshandel är den vanligaste formen av övergrepp i hemmet i det västerländska samhället – vanligare än någondera familjepartner eller barnmisshandel, enligt professor Mark Kiselica vid Cabrini University i Radnor, Pennsylvania. Kiselica rapporterar att syskonsoffer, som han kallar "det glömda övergreppet", är tre gånger vanligare än skolan mobbning, och det leder ofta till främlingskap i vuxen ålder.

Bland barn kan det vara svårt att skilja acceptabel lek – tänk roughhousing, brottning, till och med ett frihjulsspel – från faktisk konflikt med avsiktlig aggression, säger professor Corinna Jenkins Tucker vid University of New Hampshire, Durham. Stridfulla, potentiellt skadliga beteenden - som hot, hot, knuffar, slag, repor eller bitande - är vanliga bland syskon och anses ofta vara normala. Även proffs som arbetar med barn betecknar ofta aggressiva syskonbeteenden som "bara rivalitet."

Ändå är det avslöjande att tänka på att dessa handlingar, när de sker mellan vänner, klasskamrater eller romantiska partners, vanligtvis – och ofta omedelbart – fördöms.

"Det finns inga universellt accepterade kriterier för syskonaggression", förklarar Tucker, "gör det svårt att veta när man ska oroa sig, ingripa i syskoninteraktioner eller söka hjälp. Det är dock viktigt att känna igen aggressiva och kränkande beteenden mellan syskon eftersom deras negativa effekter på välbefinnandet liknar effekterna av misshandel av föräldrar och barn. våld i nära relationer.”

När är syskonrivalitet kränkande?

Ofta felkarakteras som "syskonrivalitet", syskonmobbning och övergrepp är former av upprepad, avsiktlig, riktad aggression som syftar till att kontrollera, övermanna eller skada en bror eller syster. Oavsett ålder, ju mer en person känner sig maktlös, desto mer benägen är han/hon att ta ut det på någon till och med Mer maktlös. Ilska och sårad orsakar vanligtvis rivaliserande, mobbande beteende, som inkluderar skam, trakasserier, förringande, manipulerade, ropa ut, hota, enträget retas eller utesluta ett offer.

Var går gränsen mellan syskonrivalitet och syskonmisshandel? Tucker erbjuder dessa riktlinjer:

• Förekommer fysiskt våld (t.ex. att slå, sparka, knuffa) hos barn efter småbarnsåren?
• Avgörs syskonkonflikter konsekvent genom att ett syskon "vinner" kampen?
• Är beteendet fysiskt eller känslomässigt skadligt? Innebär det en verklig risk för skada?
• Är beteendet planerat eller mönstrat, vilket tyder på en avsikt att skada?
• Känner ett syskon sig utsatt, riktat, ofta skrämt och/eller rädd?
• Har beteendet eskalerat med tiden, blivit mer aggressivt och/eller skadligt?
• Finns det en konsekvent maktskillnad mellan syskonen?

Syskonmisshandel tenderar att vara ensidig. Ofta dominerar ett syskon och har en fördel av ålder, kön, fysisk storlek, kognitiv förmåga eller andra faktorer. Beteendet inträffar vanligtvis upprepade gånger under en tidsperiod.

Förövaren kan komma i linje med ett annat syskon, vän eller till och med en förälder i det straffande beteendet, och offret kan så småningom drabbas av allvarlig skada. Om övergreppen är psykologisk kan offret bli förnedrat, förnedrad, alienerad och/eller utpressad. Även detta kan orsaka osynliga men bestående skador.

"När aggression normaliseras i en familj - och i samhället - ibland kämpar det offrade syskonen också för att identifiera skadan", förklarar Tucker. ”Dessutom karaktäriseras många syskon som både mobbare och det skadade barnet. En otydlig maktskillnad kan leda till större acceptans av aggressivt syskonbeteende [av fler än ett barn]. I dessa fall kan aggressionen tolereras eftersom den är mellan "lika" eller för att beteendet "verkar rättvist."

Riskfaktorer för missbruk

Riskfaktorerna för syskonmisshandel inkluderar:

• Syskon som är nära i ålder (eller utveckling)
• Tidig svårighet att etablera solid förälder/barn anknytning
• Avlägsna föräldrar, som genom bokstavlig frånvaro eller känslomässig borttagning är otillgängliga eller oengagerade i sina barns liv
• En ”fjärran pappa” med låg nivå av engagemang eller acceptans
• Hög nivå av konflikt mellan föräldrar eller styvföräldrar
• Föräldrar förstärker konkurrens genom att spela favoriter eller jämföra barn
• Föräldrar modellerar övergrepp och mobbningstaktik
• Barn som inte lär sig att hantera konflikter

Vad föräldrar kan göra

Konflikt mellan barn är oundviklig och kan till och med vara lärorik. Det kan ge lärbara ögonblick då barn lär sig att lyssna, överväga en annan persons perspektiv och förhandla om skillnader. Dessa avgörande sociala färdigheter, bemästrade i barndom, bli ritningen för att hjälpa till att lösa konflikter i vuxen ålder med syskon, kamrater och romantiska partners.

Men föräldrar vill vara det uppmärksam av konstruktiva kontra destruktiva former av konflikter. Det är deras jobb att hjälpa barn att lära sig känslomässig reglering. För att uppnå det målet bör föräldrar överväga följande:

• Föräldrar kan och bör absolut sluta mobba. Börja med att etablera en familjekultur som inte tolererar aggressivt, elakt beteende. Ingrip omedelbart när ett barn slår, knuffar eller kallar ett annat ett namn. Modellera hälsosamma sätt att relatera, lära barn hur man behandlar varandra med respekt. Övervaka och korrigera aggression när den uppstår. Var bestämd och konsekvent, så att barn lär sig vad som är acceptabelt och vad som inte är det.
• Minimera svartsjuka. Se till att varje barn får erkännande och kärlek. Beröm barn på ett jämnt sätt för deras goda egenskaper och insatser, så att de känner sig lika uppskattade. Undvik att jämföra dina barn, med varandra eller med andra, och undvik att märka dem identifiera "den atletiska" eller "den smarte". Sådana etiketter föder svartsjuka, konkurrens och förakt.
• Håll mobbaren ansvarig. Hjälp mobbaren att se och förstå smärtan han/hon har åsamkat. Insistera på att mobbaren tar ansvar för sina handlingar. Framtvinga konsekvenser – såsom obligatoriska ursäkt, jordning eller förlust av privilegier – så att barn förstår att mobbning inte kommer att tolereras.
• Odla empati hos barn. Identifiera vänliga, kärleksfulla beteenden. Uppmuntra barn att försöka förstå andras känslor. Betona samarbete över konkurrensen genom att skapa möjligheter att arbeta tillsammans, övervaka för samarbete och harmoni.

Föräldrar avfärdar ofta giftig barndomsdynamik som "normal syskonrivalitet" eller "bara en fas." Men dessa mönster, som tenderar att toppa in ungdom (10-15 år), kan fortsätta eller till och med förvärras i vuxen ålder. Mobbaren fortsätter att öka sin bräckliga känsla av egenvärde genom att skylla offrets syskon för alla möjliga problem, motstå alla försök till verklig förståelse eller lösning. Så småningom ger de flesta offer helt enkelt upp, tar till en policy av främlingskap eller tar ingen kontakt för att skydda sig själva.