Små problem, stora känslor

Barn blir ofta väldigt upprörda över saker som verkar obetydliga för vuxna, som att inte vara den som trycker på hissknapp, inte har sin favoritskjorta för att den ligger i tvätten eller får höra att de inte kan ha mer småkakor. Föräldrar kan märka dessa överdimensionerade känslor som olämpliga, oacceptabelt eller stygga.

Budskapet till barn är att de bara ska ha små känslor för små saker, och spara stora känslor för stora saker.

Det är inte så känslor fungerar. Vuxna upplever stora känslor för små saker hela tiden, som när en chef eller make ger kritik, bilen framför oss kör för långsamt eller ett högt ljud får oss att hoppa.

Dessa reaktioner är intensiva eftersom den känslomässiga delen av hjärnan är kopplad för omedelbar handling, inte subtila bedömningar. Den känslomässiga hjärnan aktiverar en känsla – ofta en stor – oavsett storleken på den utlösande händelsen. En tid senare slår hjärnbarken in för att utvärdera situationen.

Om processen fungerar smidigt, den stora känsla kommer att passera snabbt om cortex inser att situationen inte kräver sådan intensitet. Foten lossnar från den känslomässiga gaspedalen och lättar på bromspedalen.

Detta andra steg av utvärdering och bromsning är långsammare – eller saknas – hos barn. (Naturligtvis kan det saknas hos vuxna också.) Ett barns kognitiva hjärna är inte lika välutvecklad som deras känslomässiga hjärna. Därför kan en stor känsla om en liten sak fortsätta, och till och med öka i intensitet. Det finns inte den mogna och genomtänkta hjärnbarkens bromsverkan.

I dessa ögonblick vill föräldrar naturligtvis lära barn att ha perspektiv, att inte överreagera. Men att avfärda en känsla ger inget perspektiv, det utlöser vanligtvis en ännu större känslomässig reaktion. Det barn verkligen behöver som svar på sina överdrivna känslor är vår lugna, varma, empatisk närvaro.

Förevändningar

En annan anledning till att barn har stora känslor för små saker är att en mindre incident kan vara en ursäkt att släppa en stor mängd känslor om något annat, något större. Källan till den intensiva känslan är för komplex eller överväldigande för att möta direkt, så barnet finner en liten upprörd att öppna upp en bakdörr, så att några av de stora reservoaren av känslor kan vara släppte.

Föreställ dig ett barn som får en gigantisk passform om att deras favoritskjorta ligger i tvätten. Föräldrarna avvisar giltigheten av den känslan eftersom de inte inser att under detta "löjliga" raseri har barnet "legitima" känslor som inte kan sätta ord på. Kanske känner barnet spänning mellan föräldrarna eller har vänskap svårigheter eller akademiska problem i skolan. Barnet kan inte formulera dessa intensiva och inre känslor, men de burk få en passform om skjortan.

Detta är normalt, men förvirrande. Vanligtvis inser varken barnet eller föräldern att den stora känslan har förskjutits från något verkligt viktigt – men outsägligt – till något litet – men talbart. Summan av kardemumman är att det inte finns något sådant som en omotiverad eller olämplig känsla. Det kan bara förskjutas från en annan källa, så det måste behandlas varsamt, med respekt och validering.

En vän berättade för mig om sin son, som inte verkade vara påverkad när hans älskade katt gick bort. Några månader senare, när hans mormor var tvungen att ställa in planerna på ett besök, grät pojken i timmar, trots att det var något han vanligtvis accepterade med ro.

"Funkade" han sina skrik om mormor? Nej, han grät förmodligen över den tidigare förlusten av sin katt, en smärta som var för överväldigande för honom vid den tiden. Den lilla händelsen med mormors inställda besök öppnade dörren för dessa uppbackade känslor. Det behövdes inte för hans föräldrar att säga: "Du gråter verkligen om katten." Nej, förevändningskänslor kan accepteras med empati till nominellt värde: "Du är verkligen ledsen att mormor inte kommer den här veckan. Jag förstår."

När den här pojkens föräldrar lyssnade och höll honom, rann hans tårar över mormors besök tills de var klara. Han sa sedan: "Farmor älskade verkligen katten," och han var redo att dela glada minnen om katten, vilket han hade undvikit att göra tidigare när hans sorg var begravd.

Barn använder ofta mindre fysiska skador som förevändning för djupare känslor som de tryckt ner eller inte kunnat uttrycka. Det beror på att vuxna ofta behandlar skador som en "acceptabel" anledning att gråta. Tyvärr kan barnet fortfarande mötas av hån eller avsked, eftersom storleken på känslorna inte matchar storleken på skada: "Du är inte riktigt skadad, sluta vara en bebis." Men en stor känsla är alltid en verklig känsla, även om vi inte vet den verkliga anledning.

Respekt för barns sorg och ilska

Barn behöver empati för det verkliga djupet i sina känslor, oavsett storleken på utlösaren. Barn behöver inte avvisas för ett utbrott som är större än vi tror att det borde vara. Barn känner sig naturligtvis sårade när deras stora känslor ignoreras, avfärdas eller straffas. De kan eskalera sitt känslomässiga uttryck ännu mer tills vi förstår vad de säger till oss, eller de kanske stänger ner och vägrar dela viktiga saker med oss ​​eftersom vi inte låtit dem veta att vi bryr oss.

Janusz Korczak förstod detta bättre än någon annan jag någonsin känt till. Han var en polsk judisk barnläkare, författare, utbildare, orädd förespråkare för barns rättigheter och en av mina stora hjältar för det modiga sättet han levde sitt liv och mötte sin död. Han mindes djupt hur det var att vara barn, vilket framgår av hans förtjusande barnbok, Kung Matt den Försteoch hans djupa bok om utbildning filosofi, När jag var liten igen. Han skrev något som jag alltid försöker komma ihåg när ett barn är väldigt ledsen, arg eller rädd för en liten sak: "Barnet har rätt till respekt för sin sorg, även om det är för förlusten av en sten."