Hur man tar upp en problemlösare

Barn lär sig kritiska färdigheter genom öppet spel. I deras bok 2016 Bli lysande: Vad vetenskapen berättar för oss om att uppfostra framgångsrika barn, universitetsprofessorer Roberta Michnick Golinkoff, doktorand, och Kathy Hirsh-Pasek, doktorand, hävdar att dagens kultur höjer "innehåll" över lek - med andra ord, vi vill att barnen ska dra upp kunskap alls gånger. Men fritt spel lär viktiga färdigheter, såsom problemlösning, samarbete, kommunikation, kritiskt tänkande, innovation och förtroende. "Lek är verkligen degeln för att utveckla dessa färdigheter eftersom barn i lek inte behöver hålla sig till programmet", säger Golinkoff, professor i utbildning vid University of Delaware i Newark. ”De kan bryta mot normerna.” Strukturerade aktiviteter är viktiga, men barnen förvärvar också väsentliga färdigheter från sammansatta spel i trädgården.

Det bästa med gratis spel är att det är, ja, gratis. Det kräver bara stillestånd - och allt du behöver göra är att komma ur vägen. Till exempel, när ditt barn leker med en vän, sväv inte i närheten för att förmedla tvister eller korrigera deras idéer - låt dem räkna ut allt om de inte verkligen behöver dig. Och även om det gör dig nervös, låt dem göra beräknad risktagande: Låt dem klättra och använda verktyg, med lite övervakning i början. Att ta rimliga risker (utvärdera en utmaning och besluta hur man ska hantera den) erkänns nu som en viktig del av att lära sig att lösa problem.

Du kan också skapa fler möjligheter för uppfinningen. Förvara en låda full av slumpmässiga lösa delar och skräp, som pappershandduksrullar och kartonger, som gör utmärkta byggmaterial.

Små barn, så självcentrerade som de ibland kan verka, vill faktiskt vara en del av aktiviteter som gynnar andra människor. De är motiverade att hjälpa när de känner till det arbete de gör saker och uppgifterna är verkliga (de kan vanligtvis säga skillnaden mellan verkliga livet och låtsas scenarier), säger Andrew Coppens, PhD, biträdande professor i utbildning i lärande vetenskaper vid University of New Hampshire i Durham. Hur vi svarar på deras första iver är avgörande, säger han: Om du väntar tills ditt barn kan göra en uppgift självständigt kan du missa den söta platsen när hon inte ser hushållsuppgifter som dumt och verkligen vill delta. När Coppens och hans kollegor undersökte mexikansk-amerikanska familjer med inhemskt mexikansk arv, fann de att de flesta barnen frivilligt deltog i hushållssysslor. Föräldrar i dessa familjer letar efter situationer som barn vill engagera sig i och ge dem åldersanpassade uppgifter. Så om din lilla tittar på pappa lägga tvätt, kan pappa ge honom en hög med strumpor att sortera. Om ditt barn älskar att umgås i köket medan du äter middag, be honom röra om en skål med ingredienser eller mäta ut en kopp bönor. Till att börja med kommer det att bli rörigt, och det kommer förmodligen att få jobbet att ta längre tid, men tänk en stor bild: "Att få barn att vara involverade i arbetet som är som behövs och frågor ger dem en känsla av syfte och lär dem att vara verkligt hjälpsamma för att regelbundet få dessa saker gjort, säger Coppens.

En anledning till att vi hoppar in så instinktivt: Vi underskattar ofta barnens förmågor eftersom barn utvecklas så snabbt, särskilt under de första åren.

Det är så enkelt att flytta in för att fixa ett misstag - eller hantera en uppgift från början. Och du kommer att göra det bättre. Men att ställa ditt barn frågor (med en neutral röst) när hon står inför ett problem hjälper dig att pausa tillräckligt länge för att undvika sväng och ger henne övning i beslutsfattande. "Om din fjärde klassare har lämnat hennes ryggsäck i skolan kan du säga," Det måste vara frustrerande, "och sedan kan du fråga," Vad tror du att du ska göra åt det? ", Säger Lythcott-Haims. ”Bjud först empati, ställ sedan frågan som säger ditt barn att det inte är föräldrarnas problem att lösa. Du antyder att du vet att ditt barn kan hantera det. ”Ditt barn kanske flundrar och säger att hon inte vet det. Fortsätt ställa frågor (se "Frågor som håller dig i passagerarsätet", motsatt sida). "Men ta inte över och släpp inte allt och gå till skolan för att få ryggsäcken," säger Lythcott-Haims.

Ibland, när en situation är hög insatser, är det lämpligt att komma till undsättning - säg, om din barn glömde okarakteristiskt en minnespinne som innehåller en PowerPoint-presentation för en final kvalitet. Men ett mönster av glömda uppdrag eller sportutrustning är inte kvalificerat. "Vi verkar behandla allt som höga insatser, vilket har den dubbla konsekvensen av att öka ångest hos barn och beröva dem chansen att lära sig att göra saker för sig själva," säger Lythcott-Haims. En anledning till att vi hoppar in så instinktivt: Vi underskattar ofta barnens förmågor eftersom barn utvecklas så snabbt, särskilt under de första åren. Om du tror att ditt barn är för ung för att prova något, fråga dig själv varför, föreslår Jennifer L.W. Fink, en mamma till fyra söner och grundaren av Bygga pojkar, en blogg som fokuserar på pojkarnas välbefinnande. ”Är det en kulturell sak som du överför? Är det för att ingen annans barn gör det? Är du rädd att andra föräldrar kommer att döma dig? ”Tänk på hur ditt barn redan har förvånat dig och hur stolt hennes framsteg har gjort dig. Påminn dig sedan om att gå tillbaka är också en form av hjälp.

Med andra ord, förbered dig för bulor. När du introducerar dina barn livsförmågor - förberedelse av mat, tvätt, på väg till tandläkarens solo - förväntar du dig en inlärningskurva, säger Lythcott-Haims. Men dina barn kommer bli kapabel. Karen Schwartzkopf, en mamma till tre i Richmond, Virginia, bad sina barn att hantera en familjemiddag i veckan. "De kunde få hjälp av varandra men inte från mig," säger hon. "Ett barns första ansträngning var en klump av klibbiga soba-nudlar som såg ut som en hjärna i en skål." Men sedan dess har alla tre blivit utmärkta kockar.

Det andra tricket är att hjälpa barnen att släppa perfekt också, vilket kan vara svårt i högpresterande skolor eller samhällen. Suniya Luthar, doktorand, en psykologprofessor vid Arizona State University i Tempe som forskar högpresterande skolor runt om i landet, säger att tonåren hon studerar känner ett intensivt tryck för att utmärka sig. "Dessa barn måste veta att de är älskade av de vuxna runt dem för vem de är, inte för vad de gör," säger hon. Men även om du inte är benägen till ångest för GPA: s och högskolor är det inte lätt att balansera påverkan från skolan. Försök begränsa "transaktionella" samtal om betyg och tester, säger Lythcott-Haims. Öva detta tal: ”Det finns många fantastiska högskolor. Inget menande att stressa med att komma in i den lilla handfullen som förnekar nästan alla. Livet handlar om så mycket mer än så. "

Ironien är naturligtvis att dagens klimat med fler aktiviteter, fler akademiker och mer övervakning gör att det finns mindre utrymme för lära sig oberoende problemlösning, hålla sig till det och teamwork, det som hjälper barnen att göra det bra på college och bortom. Var säker på att låta barn leka, hjälpa hemma och hantera sina egna problem hjälper dem att bygga upp det förtroende de behöver för livet. Och om de bara inte kan ta reda på hur man öppnar locket på bensintanken är du fortfarande bara ett telefonsamtal bort.

När barn kommer till dig för att få hjälp, motstå lusten att ta över. Eileen Kennedy-Moore, PhD, en psykolog i Princeton, New Jersey, och medförfattare till Växande vänskap: En barnguide för att skapa och hålla vänner, föreslår att ställa frågor som dessa för att vägleda dem mot en lösning. Håll din ton snäll, lugn och nyfiken.

• Vad tror du att du / vi skulle kunna göra för att lösa detta? (om ditt barn erbjuder ett orimligt förslag, fråga: "Vad kan du / vi annars göra?")
• Vad kan du göra för att hjälpa dem att må bättre?
• Vad är din plan för att få detta gjort?
• Hur fungerar den strategin?
• Vad har hänt när du har försökt göra det tidigare?
• Vad kan komma i vägen för denna plan?
• Vad vill du göra annorlunda nästa gång?