Vad döljer du?

Vi har alla något, något som vi aldrig pratar om, inte uttrycker, inte visar, inte avslöjar. Det kan vara några smärtsamma händelser från vårt förflutna. Det kan vara något vi kämpar med i nuet - ett missbruk, en psykisk hälsoproblem, en fråga om könidentitet. Det kan vara vissa känslor - ilska, sorg. Det kan vara våra åsikter, våra behov och önskemål. Det kan vara oss själva där det vi visar bara är en person som vi ständigt använder för att dölja vem vi är.

Varför håller vi tillbaka och döljer dessa aspekter av oss själva? Här är några av de vanliga syndarna:

Vi känner skam

De porrberoende, binging och rensning, vår OCD. Vi skäms... eftersom det är så utan kontroll, vet vi i vår rationella hjärna att det inte är vettigt. Vi känner förlägenhet vid tanken att någon skulle veta detta om oss.

Vi är rädda för andras reaktioner

Uppenbarligen är detta en del av skam, men det är också en del av att uttrycka vår ilska eller ange våra behov eller våra åsikter. Vi rädsla att den andra personen kommer att bli arg, eller kritisk, eller skylla på oss, eller värst av allt, avfärda det vi säger.

Vi måste göra andra lyckliga och gilla oss

Detta tar rädsla för andras reaktioner på en större nivå, där i vår vardag vår standardmetod för överlevnad, Att hantera vår ångest i en rädsla värld är att vara trevlig, att tillgodose, att lägga andra och deras behov framför vår egen. Detta lärs in barndom, det är vårt sätt att hantera i världen. Vi håller tillbaka oss själva... eftersom vi håller tillbaka oss själva.

Vi är rädda för att bli sett för den falska vi känner att vi är

Vi tar på oss en persona av kompetens, men i grund och botten är vi falska den, håller fast vid våra naglar, tänker det är bara en fråga om tid tills någon ser igenom oss, ser oss för den inkompetenta eller föraktliga personen vi är. Men vår rädsla för att bli busad förstärker bara vår strävan att hålla fanérn uppe.

Vi förtjänar inte att få det vi behöver

Vi säger inte vad vi vill och behöver inte för att vi är rädda för att vår begäran kommer att avslås, utan för att vi känner för vi förtjänar inte ens att få något mer än vi har just nu, och / eller vi förtjänar inte ens vad vi har redan. Vår självkritik och självavsky är på sin maximala och ständiga, ofta en produkt av övergrepp mot barn.

Det är för smärtsamt att uttrycka vad vi gömmer

Vi pratar inte om det traumatisk barndomshändelse, eftersom vi har delat in det. Även att gå mot det skapar outhärdlig ångest. Vi kämpar för att till och med hitta ord för att beskriva tumlet av mörka tankar och känslor som uppstår.

Vi håller tillbaka, för världen är oerhört osäker, och ingen kan lita på

Det är jag... och det är jag. Jag tar hand om mig och andra kan inte lita på; de är föremål för manipulation som jag använder för att få igenom livet. Jag visar aldrig mitt sanna jag. Jag agerar och säger vad jag behöver för att få andra att lämna mig ensamma eller ge mig vad jag vill.

Gömmer tar en vägtull

Om du någonsin har gjort en utarbetad vit lögn, vet du förmodligen hur svårt det kan vara att hantera den: Du oroar dig för att du inte kommer att hålla berättelsen rak, att någon ser sprickor i den; du känner angelägen och på kanten.

Samma sak händer med dessa större problem, men ännu mer. Precis som det kräver enorm strukturell styrka för en dam att hålla tillbaka floden, tar det enormt känslomässig och psykologisk energi för att hålla tillbaka det vi döljer och ångesten vi känner kan vara svåra att få innehålla. Som spillt vatten på en bänkskiva sprids ångesten för avslöjande, av upptäckten. Inte bara undviker vi till exempel att prata om någon traumatisk händelse i vår barndom, vi undviker att prata om vår barndom alls; inte bara håller vi tillbaka vår ilska, vi håller också tillbaka andra känslor; inte bara undviker vi att prata om våra beroendeproblem, vi håller istället alla våra konversationer ytliga eller förflyttas till några säkra ämnen.

Det som ofta följer med denna manövrering är förlust av anslutning och intimitet. Om andra nära oss bara känner till vår persona, vårt "säkra" jag och döljer våra sårbarheter, är vi faktiskt okända; vi blir ensamma i världen.

Hur man öppnar upp

Om du är redo att sluta gömma sig och släppa in andra, här är några förslag som hjälper dig att komma igång:

Gör en skrivövning

Detta är en tvådelad övning. Den första delen är att skriva ner dina tankar och känslor om vad du döljer. Du kommer inte att visa det för någon; Målet är att bara börja koppla känslor till ord och lägga ord på papper. Orden hjälper dig att behandla dina känslor mentalt; skrivandet hjälper dig inte bara att få ut dessa tankar och känslor utan också hjälpa dig att känslomässigt komma tillbaka från dem. Gå långsamt, ta dig tid. Om du börjar bli överväldigad, sluta, ta en paus. Om du fortfarande är överväldigad kan du överväga att se en terapeut som stöder dig genom detta.

Del två är att nu föreställa dig hur du helst skulle svara på det du skrev om det hade skrivits av ditt eget lilla barn. Skriv ner dina medkännande, acceptera tankar och råd som du vill säga för att stoppa barnets rädsla och skam och kamp.

Syftet här är att ge dig själv det stöd och komfort som du aldrig fick, höra vad du antagligen aldrig har hört, ha någon stängning.

Ta barnsteg för att utöka din komfortzon

För att stoppa den krusande effekten av ångest, för att göra världen och andra till att bli säkrare, vill du ta barnsteg för att öka din komfortzon. Detta kan vara så enkelt som att göra även små saker som känner sig lite obekväma. Du kan börja med uppgifter - som att göra något ur rutinen som du normalt inte skulle göra - och sedan utöka samma små utmaningar för andra - till exempel att prata i ett personalmöte när din standard alltid är kvar tyst.

Innehållet i vad du gör eller säger är inte lika viktigt som att ta den lilla risken och ta reda på att ingenting dåligt händer. Det här handlar om att bygga din självförtroende, om att lossa marken för att ta större risker med dina hemligheter.

Ta barnets steg mot att dela din hemlighet med människor du litar mest på

Här pratar du om ditt ämne porr beroende eller din könsidentitet kämpar med en terapeut eller din syster, som du vet kommer att vara medkännande. Du vill ha tid att ordna dina känslor, du vill ha hjälp med att reda ut dina känslor, du vill ha en framgångsupplevelse som ger dig den dragkraft du behöver för att gå vidare.

Skicka ett brev eller e-post till de som är svårast att komma till

Sa du ett brev? Vad tror du att det här är 1853? Jag vet, du vet förmodligen inte ens var du kan hitta ett kuvert. Men tänk på det. Eller om inte, skriv ett e-postmeddelande. För de som är svårast att närma sig och vars reaktioner du mest fruktar - prata med dina föräldrar, till exempel, om något i din barndom, eller avslöja något som känns skamligt för din partner - att skriva ut dina tankar och känslor ger dig utrymme och tid till utforma vad du vill säga, snarare än att känna trycket att behöva tänka på dina fötter eller frysa upp genom att se deras ansiktsuttryck. Förutom att dela din hemlighet, säg varför du tycker att det är viktigt att prata om det här nu, varför du inte pratade om detta innan, vad du hoppas kommer att komma ut ur denna avslöjande. Ditt brev eller e-postmeddelande ger dem tid att bearbeta det du har sagt, snarare än att reagera just nu.

Men nej, du är inte klar. Du skickar den, och sedan följer du upp - du ringer dina föräldrar, du cirklar tillbaka och pratar med din partner. Det är här det hårdare arbetet börjar gå mot det du mest ville ha - det kan vara att det är slut på att undvika dansen; det kan vara att öppna en dörr för att få mer av det du behöver eller öka intimiteten i din relation.

Att avslöja vad du har gömt är inte ett mål i sig själv, utan ett medel för något annat: att känna sig mindre rädd i världen, att känna sig mindre ensam, mer ansluten, ett sätt att börja kontrollera de delar av dig som verkar utanför kontrollera.

Ett sätt att utöka ditt liv och ha det liv du slutligen ser för dig.