Förklara för vänner vad sorg handlar om

Boken Milo bör läsas av varje förälder som tar upp ett sörjande barn. Det är en bok skriven för barn som är i början av tonåren, även de som är lite yngre eller lite äldre också. Vuxna, enligt min erfarenhet, kan också lära sig en hel del av det. Boken, av Alan Silberberg, handlar om hans upplevelse i skolan året efter hans mors död när han var 11 år. Silberberg är en begåvad karikaturtecknare och han använder denna talang väl för att berätta sin historia.

Silberberg beskriver Milosvårigheter att hantera världen utan sin mamma eftersom han besvärligt lever med det han ser som ett tomt utrymme i sin familj. Han skriver om hur barn klarar sig, det är så hans vänner i skolan kämpar för att hantera verkligheten av hans mors död. Till slut handlar boken om fortsatt obligationer, som Milo inser att han har en mamma, hon är bara inte i hans liv på samma sätt. Alla saker hemma som påminde honom om henne togs av hans far; detta var ett sätt som hans far hanterade sin egen sorg. I slutet Milo sätter sin mor tillbaka i sitt liv genom att sätta upp bilder av henne och använda några av de saker hon använde i huset. Han avslutar boken och säger att han är glad över att vara i en familj på tre och att komma ihåg att de en gång var fyra.

När jag läste boken påminde jag mig om en diskussion som jag hade för flera veckor sedan om fortsatta obligationer. Det var ett möte med kollegor som forskade om förlust. Ämnet med fortsatt obligationer kom upp. Fokus för diskussionen var: hur länge sjuktade människor pratar med den avlidne, och vilka skulle vara de psykologiska konsekvenserna av denna typ av fortsatt anslutning. Jag blev förvånad över att höra den här typen av beteende som den primära indikatorn på en anknytning till den avlidne. Det verkar för mig att vi fortfarande lär oss hur dessa förbindelser upprätthålls. Det är inte ett enkelt fenomen. Jag minns min erfarenhet med att tända minnesljus för de i vår familj som har dött; detta är en judisk tradition som vi gör vid flera tillfällen under hela året. Jag påminde mina kollegor att jag i sådana tillfällen minns de som dog, men jag behöver inte nödvändigtvis prata med dem. De är en del av vem jag är och jag tröstas med att komma ihåg dem.

jag såg Milo som ett underbart exempel på att hjälpa läsaren att uppskatta hur viktiga dessa anslutningar är - att leva med vår sorg och också genom den. Jag önskar att jag hade känt till boken när jag var på mötet. Jag kunde ha använt det för att stärka mitt tänkande att vi inte bara lär oss av vår forskning utan av erfarenheterna från människor som har genomgått det. Vi måste lära oss att lyssna på vad de berättar för oss. Ibland korrigerar detta vår forskning och ibland stöder det; men vi vet inte om vi inte lyssnar.

En annan sak som Milo lärde mig var hur svårt det är för barn att hantera döden av en väns förälder. Detta kommer till ett huvud i en skolmiljö. Deras kamrater vill hjälpa men de vet inte hur. Det finns ingen formel som underlättar, och det är ingen säkerhet att varje sorgligt barn får samma erfarenhet. Jag blir alltid påmind om en mamma jag pratade med om en period i hennes barns liv när han inte ville gå i skolan. Han var åtta år när hans far dog. Slutligen berättade han för henne vad som hände. Hans bästa vän sa att om "hans" far dog skulle han gråta hela tiden och eftersom hans vän inte grät hela tiden måste han inte sakna sin far. Mamma lyssnade och insåg att ingen av dessa pojkar hade någon aning om vad sorg handlar om. Hon förklarade till sin son att hans vän försökte förstå hur han måste känna, vännen visste att de sorgliga människor gråter och det är vad som borde hända. Hennes son gick i skolan och kunde berätta för sin vän att han inte kan gå runt och gråta hela tiden. Detta öppnade en ny konversation och saker mellan dem växte bättre från denna nya förståelse.