En terapeut föreslår "få stängning"

Jag tackar dig för det här inlägget. Jag har tänkt på en "förlorad kärlek" sedan han bröt mitt hjärta för nästan två år sedan. Idag är jag i en fantastisk relation på ungefär ett år. Detta bekräftar vad jag har funderat på sedan fenomen "förlorad kärlek" inträffade för mig.. att vi aldrig fullständigt kommer över förbindelser från det förflutna. Varje förhållande har förändrats och rört oss för alltid.

När jag vet detta accepterar jag att jag alltid kommer att ha goda minnen av min ex kärlek. Men jag har valt att inte förstöra mitt nuvarande förhållande genom att "väcka upp" gamla känslor. Jag kommer att hålla mitt avstånd och njuta av min nuvarande relation. Jag tror att jag kanske känner mig lika skadad om jag lämnar mitt nuvarande förhållande och återvänder på jakt efter det gamla. Dessutom är mina livsförhållanden, som var jag går i skolan nu, de människor som är bundna till min relation till förmån för min nuvarande relation.

Så du måste verkligen väga oddsen för att se vilken kärlek du bör välja. Hur som helst tack igen för den fantastiska artikeln! Hjälp mig att inte kontakta en gammal låga i hopp om att få stängning / återuppliva gammal romantik.

Terapeuter som inte förstår förlorad kärlek och föreslår "kontakt för stängning" är faktiskt katalysatorerna för skador på inte bara deras klients liv, men livet för deras klients make och annan familj, och livet för den tidigare förlorade kärleken som kontaktades, och den förlorade kärlekens make och familj. Den felaktiga kontakten skapar katastrof, inte stängning.

Gör dig redo för inlägg från personer som gifte sig, skild och sedan gifta sig om sina tidigare makar vid någon tidpunkt senare i deras liv. Eller människor som hade en förlorad kärlek, kontaktade dem igen och sedan gifte sig igen lyckligt senare.

När det gäller "stängning" - om äktenskapet var så stort? Personen skulle inte behöva kontakta den förra kärleken för att söka "stängning". Klienten snöar terapeuten eller pratar i kod. Det är upp till terapeuten att se att klienten har outtryckta oro över sin nuvarande relation.

bra artikel! Jag gick nyligen ur ett väldigt intensivt (på ett bra sätt) förhållande och tycker att jag tänker tge vad om det handlar om att kontakta mitt ex. Jag har goda minnen men vill inte ha min ex tillbaka, jag tycker bara att jag saknar mitt ex och känner att jag kommer att känna bättre (ha stängning om jag berättar för honom) men jag vet att det inte är riktigt och som du är jag överens om att det inte finns något som stängning! i motsats till artikeln men jag håller med den sista personen som kom på den här bloggen..Jag känns som om du har mer än det tillfälliga slumpminnet av en gammal kärlek (vanligtvis på grund av en likhet i din nuvarande make eller bara avfamiliar-händelse) det borde ingen anledning till varför dessa minnen kramas och behöver stängning... Hursomhelst tack för artikeln är du bra !!

Dr Kalish, dina artiklar är mycket hjälpsamma och jag har också tittat på din webbplats. Jag har sett några olika platser där du pratar om läkning inifrån, men har du några steg / rekommendationer för att göra det? Jag önskar att jag kunde inleda ett samråd eller få tillgång till medlemsavsnitten på dina anslagstavlor, men min man skulle fråga vad betalningen avsåg. Jag vill inte kontakta min LL längre eftersom jag vill sätta mitt äktenskap först och sluta skada, men har så svårt att läka.

Och för den som säger att om äktenskapet var så stort, skulle personen inte behöva kontakta den förra kärleken, det är inte alltid sant. Jag hade ingen aning om för flera år sedan att en oskyldig återanslutning för att säga hej (inte ens för stängning) skulle snabbt och intensivt återupprätta gamla känslor. Det är en halt sluttning när det händer. Mitt äktenskap har varit underbart men det gör det inte till en enkel sak att nu eliminera kontakten med LL.

KONTAKTA INTE din första kärlek. Jag har letat hela mitt liv efter en kopia av henne, men det fungerar inte. Ta inte kontakt, du blir besatt och din första kärlek. Din första kärlek är starkare än kokain och mycket beroendeframkallande. Raging tonårshormoner. Du måste lära dig att leva med dessa känslor. Stängning är INTE ett alternativ.

Jag har problem med min första kärlek. Det verkar som om ingen av oss kan släppa taget. Vi har varit i kontakt i 3 år nu. Vårt förhållande flyter fram och tillbaka mellan gott och sött till menigt och galet. Jag förstår inte det här alls. Det enda jag kan tänka på är att vi båda älskar varandra och känner smärta att vi inte ska vara tillsammans så det finns två val. Vänner eller upphör med kontakten. Båda skadar. Tid läker inte riktigt dessa känslor och jag hatar att säga adjö på en dålig anmärkning. Min första kärlek är speciell, varför måste det vara så här. Om det var någon annan skulle det ha gått över för mycket länge sedan. Innan han kontaktade mig var jag en mycket glad kvinna. Nu finns det ett hål i mitt hjärta.

Skickat av Anonymous den 28 juni 2012 - 17:07

Jag hittade den här webbplatsen som söker hjälp av alla samma skäl. Det har gått 29 år och jag kan bara inte komma över den här kärleken. Jag har daterat andra och älskat andra, men den jag inte kan komma över var annorlunda. Efter en fruktansvärd sömnatt, och redo att skicka honom några blommor för att berätta för honom att jag fortfarande tänker på honom efter alla dessa år, hamnade jag på din webbplats. Jag blev lättad efter att jag läst alla inlägg, hade lugnat och berättat för mig själv hur löjligt det är. Vilken fantasi och jag vill säkert inte förstöra hans liv. Jag är i slutet av ett äktenskap med en kille som har valt att vara arbetslös i 10 år och agera som ett av mina barn. Ändå är detta inte överlägset första gången jag har tänkt mig för min tidigare kärlek. Så här är mina frågor. Livet är kort, ska du inte följa ditt hjärta? Mitt huvud kan fatta smarta beslut hela dagen men är jag lycklig i slutet av dagen? Om det är en så dålig idé att kontakta någon som du tog hand om djupt efter lång tid, är det kanske en dålig idé att se någon från ditt förflutna - bra eller dåligt? Varför undertrycka alla dessa känslor av kärlek och längtan? Ja, jag inser att alla är äldre och saker har förändrats och yada yada. Men jag vill inte dö med honom utan att veta att jag aldrig slutade älska honom. Är det inte ok att säga det? Jag inser, ja, det finns mer under ytan än så och jag kan inte vara 18 igen och det kan han inte heller. Det är därför jag kämpar med det. Ska jag eller borde jag inte? Om alla är så mogna än ja, kan människor ta itu med konsekvenserna och hantera det budskap som de vill. Jag antar att jag känner att min kärlek är ovillkorlig vid denna tidpunkt. Han har redan gifte sig med någon annan och jag får det. Så jag förväntar mig inte att han kommer att återvända. Jag vill bara att han ska veta att jag sa att jag alltid skulle älska honom och det gör jag fortfarande.

Och några fler tankar om det. Det här är bara ord jag vill säga. Föreställer jag mig att han springer in i mina armar, omfamningen, kyss, orden utbytt? Ja. Jag har drömt om det vid många tillfällen. Jag har också drömt om det andra resultatet... han blåser bort mig, han går förbi mig. Jag känner mig besviken. Jag drar igenom nästa dag. Jag känner mig torterad regelbundet, i ett fängelse som jag har byggt. Jag skulle känna mig så mycket bättre om jag bara kunde säga de tre orden till honom. Ändå vet jag att jag kan lura mig själv att ta det första steget för att se vad nästa steg skulle vara. Varför känner jag denna ångest och hur kan jag bli av med den? Jag försöker inte skada någon. Jag vill helt enkelt uttrycka kärlek. Om han är i ett solid äktenskap kommer de att hantera det bra. Om de inte har ett solid äktenskap, kan allting ha gungat det. Jag känner mig inte ansvarig för vad någon hänvisade till som "hänsynslöst" beteende. Jag fördömer inte någon, eller säger att jag hatar någon eller något otäckt sådant. Det som verkligen är så hemskt med att berätta för någon att du alltid älskade dem. Är det inte det där kärlekshistorier är gjorda av och vad som gör livet lite sötare?

Jag har varit fram och tillbaka med min förlorade kärlek i 5 år i juni. När jag säger fram och tillbaka menar jag inte av och på, utan mer som att gå tillbaka till varandra och sedan sluta det igen. Det blev en cykel efter ett tag. Det skulle gå båda vägarna, antingen honom eller jag lämnar varandra igen, men det skulle alltid vara honom som kommer tillbaka "försöker lösa saker." Varje gång jag kom till honom skulle han prata med andra flickor bakom mina tillbaka. Han tog mig för givet och tänkte att jag alltid skulle komma tillbaka till honom och ta tillbaka honom efter vad han alltid gjorde mot mig bakom min rygg. I juli slutade jag den cykeln helt och slutade verkligen saker mellan oss. Han tog inte upp bryten på allvar förrän han senare fick veta att jag pratade med en ny kille, och det verkade vara ganska allvarligt. Jag kände mig riktigt stark med den här nya killen. Han vet om honom och den kärlek jag fortfarande har för honom och alla, och är fortfarande villig att arbeta igenom det med mig. Fortsatt bestämde jag mig för att försöka med mitt ex. Men det förflutna skadade mig fortfarande så mycket. Han missbrukade mig verbalt och brydde mig aldrig om mina känslor. Nu hävdade han att han bytte, men jag var rädd att han inte gjorde så han föreslog parrådgivning. Något han aldrig ville göra förr när jag föreslog det. Detta fick mig att känna att det var han kanske, eftersom han var villig att göra allt för att vi skulle träna. Men jag kände hela tiden att han tvingade detta och en del av honom ville fortfarande vara singel. Han får mig också att känna så här för innan han ville vara singel och ha mig där gillade han inte att skicka mig varje dag. Han gillade sitt "utrymme" så det fortsatte att vara så här nu att veta att jag behöver hans uppmärksamhet eftersom jag inte har gjort det fick det från honom som han har med min i alla dessa år även med de omständigheter som han satte mig genom. Vi fick ett argument efter tre dagar i att verkligen träna för att han inte smsade mig och han fick mig att känna som om han tyckte att allt var okej nu. Jag blev överraskad med allt detta. En vecka på några dagar när han verkligen arbetade, trodde han verkligen att jag skulle känna mig bekväm när jag kunde lita på honom med mitt hjärta. För detta använde han sin fördel för att känna sig "spelad" eftersom jag sa till honom att det kanske inte var en bra idé och att vi båda borde gå vidare. Att jag kände att vi inte betydde för varandra. Han ifrågasatte när han ville träna saker eller inte och berättade för mig att jag inte längre har bollen på min domstol som om han har makt / kontroll att agera som han ville med mig. Jag hoppades att detta inte eskalerade som det gjorde tidigare, och jag varnade honom för att han bättre inte skulle försöka använda detta som en ursäkt för att försöka ha mer kraft när han inte gör det när han har gjort mig till offer för så många år. Men det gjorde han, för två dagar sedan tog jag honom till mitt vännerparti (vårt första parti efter gymnasiet) medan jag körde och frågade honom om han inte ville åka vi kan stanna hemma... han stod tyst och hans svar var "w.e your redan kör" med attityd, så jag bad honom två gånger till men han stod tyst och sa senare till mig att hålla käften för jag var irriterande. Jag sa till honom att det var en enkel fråga som han kunde ha svarat ärligt och jag skulle inte ha problem med att hålla sig hemma med hängande och allt. Återigen säger han att jag är irriterande. Då kom vi äntligen till festen, det kändes besvärligt eftersom det var vår första tid tillsammans nu på college och allt. Men när vi gick, bad han om min telefon så att han kan titta igenom den och se om jag fortfarande pratade med den där killen. Jag lät honom gå igenom det, men när han nådde killarna facebook tog jag tillbaka det och natten därifrån var en katastrof. Han reagerade över ganska dåligt som aldrig förr. Det var bara dåligt! Min anledning till varför jag tog bort den var för att jag och jag hängde ut den första natten, jag bad om hans telefon för att se om han inte ljög för mig om någonting eftersom han alltid gjorde det mot mig i så många år, men han tog bort det från mig och låtit mig inte se mer några. Jag såg inte alla hans convo-meddelanden som han gjorde med mina, och jag loggade inte heller in på hans facebook. Jag enades om samma natt att jag skulle vara rättvis och vi båda skulle handla telefoner och gå igenom, han ville inte. Därför, för två dagar sedan när han ville gå igenom allt, jag inte låt honom för han inte låt mig. Jag var rättvis och lika med varandra. Han skyller på mig för detta och sa att jag gömde saker som inte förstod att han inte var rättvis med mig. Det försäkrar mig bara att han gömde saker för mig den natten eftersom han tänkte på mig. Om jag hade låtit honom, visste jag att han skulle vara den kontrollfreak igen för att försöka ha kraften i förhållandet. När det gäller mig bör det aldrig finnas makt i båda ändar utan 50/50 i båda ändarna. Vad ska jag göra? Var båda fortfarande singel, men idk även om en stängning skulle fungera för oss båda att vi vet att vi fortfarande vill ha varandra men inte kan vara tillsammans på grund av hans dåliga attityd och själviska sätt. Ska jag försöka bedriva något med honom eftersom kärleken fortfarande lever? Jag kände att det bleknar när jag inte såg honom och pratade med honom men den här nya killen. Det öppnade gamla sår och kärleken igen. Det som gör det ännu svårare är att den här nya killen som jag pratar med är en marin och det är en långdistans sak just nu. Inget officiellt ännu.

min man och jag är gift i 10 år. vi skulle genom våra frågor när min fästman kom tillbaka in i mitt liv.
vi hade en sex månaders affär. Jag blev gravid men hade en abort. Vi var alltid obekväma vad vi gjorde men vi ville bara inte avsluta det. nu med aborten tog han som ett tecken för oss att sluta.
han smsade mig en gång för att se om jag hade det bra och hörde aldrig från honom sedan. Jag känner att jag behöver stängning. ska jag eller lämna det i fred?

Jag har varit gift i 6 år och har inte pratat med min "Lost Love" på nio år. Han födde mina bara två barn som min make sedan har adopterat. Han lämnade när den yngsta var 1 och den äldsta var 6 och såg aldrig tillbaka, han lämnade mig med utforskningen av övergivande. Jag antar att du kan säga att han är min första kärlek, inte förlorad kärlek. Jag var på och av med honom från åldern 14 till 23. Han blev en kränkande, kontrollerande, fuskande, liggande bit av skit och jag har absolut ingen lust att vara med honom eller runt honom men någonting får tyngd åt att överraska honom, när han sitter i fängelse eftersom hans förflutna äntligen har kommit till honom. Under de första åren fyllde han enorma tomrum som jag har med båda mina föräldrar och synligheter. Allt som min familj borde ha varit på var han den enda där. När jag borde ha haft förtroende och vägledning gav han mig det bästa sättet han visste hur. Han har olika att göra med vem jag är idag. Han slutade växa upp ett offer för sina omständigheter och ville inte ha något bättre i sitt liv och jag bestämde mig för att ingenting skulle hindra mig från att ha det goda liv som jag förtjänar. Detta möte har inget att göra med barnen. Min make är deras far och den första kärleken har ingen rätt till dem om de inte kontaktar honom efter de fyllt 18 år, det är en helt annan fråga som jag kommer att behöva ta itu med när den kommer upp. Det är mer att jag vet att jag kommer att se honom igen och jag vet inte hur jag kommer att reagera, jag vill att nästa gång vi möts ska vara på mina villkor, jag vill ha kontroll. Jag vet inte ens vad jag kommer att säga till honom eller att jag ens har något att säga alls. Jag vill inte skryta med sitt ego med erkännande av hans inverkan i mitt liv, men jag älskade verkligen honom. Jag kan inte sluta drömma om honom. Jag drömmer att jag lurar på min man men hela tiden vet jag att det är fel och att det inte finns något liv eller framtid med den första kärleken finns det inget nu som han kan erbjuda mig och jag är inte villig att bryta upp något jag har för honom. Jag vet att jag svarar på min egen fråga men jag känner att det är djupare då jag kan förklara och å andra sidan är mitt äktenskap värt mycket mer än detta möte. Men här är kickaren... Jag vill älska min man så djupt som jag älskade den första kärleken, jag vill ha den önskan jag hade för den första kärleken med min make. Kanske är mötet att visa mig att jag redan har det och lägga en bild med den falska han har blivit och att min uppfattning om det förflutna är exakt det, en uppfattning.

Inskickat av Anonymous den 9 april 2013 - 15:25

Jag har fortfarande mycket starka känslor för min FL. Förhållandet slutade dåligt när jag låg på sjukhus med anorexi, vilket jag var och fortfarande är oerhört generad över. Jag har nu en långvarig partner och två underbara barn (all anledning att vara nöjd som jag tror att jag är
) men under de senaste åren har jag haft en allt kraftigare lust att kontakta min FL. Jag kan inte prata med någon om detta av rädsla för att de skulle tro att jag var arg. Vad kan jag göra för att stoppa dem?

Vi har varit gift i nästan 20 år. Vi har två vackra barn, framgångsrika bärare och ett bra hem. Noll ekonomiska svårigheter, inte några andra uppenbara problem. För 2 år sedan kontaktade min man flickan han hade krossat på henne när han var singel. De hade aldrig någon fysisk relation men bara min man brukade gilla henne väldigt mycket. Min man sa till mig att han inte har några känslor för henne och bara vill visa henne sin familj och också vill veta hur är hennes familj. Jag vet inte varför jag kände mig så arg och upprörd över det. Han döljde inte att han kontaktade henne. Men jag tror att han aldrig älskade mig utan bryr sig bara om mig som ett ansvar. Jag är väldigt förvirrad och kan inte släppa denna incident från mitt hjärta.

Inskickat av anonym 27 mars 2014 - 18:04

Det har gått 30 år sedan jag såg eller kommunicerade med min FL. Jag är lyckligt gift med barn och en mycket framgångsrik karriär. Min FL var i hennes sena tonår och jag var i min tidiga 20-tal. Vi daterade för lite över ett år. Hon hade en abort och vi bröt upp strax efter. Det var inte ett bra uppbrott. Vi var både unga och självcentrerade. Jag har inte tänkt mycket på detta förrän nyligen. En serie personliga händelser med familjen väckte denna period i åtanke. Min FL gifte sig aldrig och har inga barn. Jag känner en skyldighet att be om ursäkt för det dåliga uppbrottet och för att inte trappa upp på ett ansvarsfullt sätt under abortbeslutet. Jag vill inte återansluta, men vill uppfylla en skyldighet och ge oss båda en möjlighet att se tillbaka på vår relation med förkärlek.

Så är terapeuten skylden att klienten väljer att återupplysa gamla känslor eller fuska?