Coulda woulda shoulda: Fyra riktningar i konfliktlösning

Jag förstår skälen för artikeln men det är svårt att ibland helt komma förbi "Youmeus Point" och gå till "Inte scenen". Speciellt i förhållande till familjerelationer. Samhället lägger stor vikt vid familjeaspekten, och när du avslöjar för andra att du inte är det på goda villkor med en viss familjemedlem, alla stirrar på dig och tror att du är någon sorts monster. Jag har en icke fungerande relation med min mamma. Så mycket som jag accepterar att detta förhållande inte kan vara perfekt, ibland kommer vissa saker eller händelser förbi och bara utlöser mina känslor. Jag använder samma taktik som du är för din familjemedlem. Jag försöker varannan eller tredje månad att få kontakt, men mest har jag också gett upp. Kanske har några av mina tvetydiga känslor om mina romantiska relationer, eller vänskap, en kyckling- och äggrelation till mina familjerelationer, eller vice versa.

Hej Dr. Sherman,

Jag tycker om att läsa din blogg. Men många gånger när jag läser dina inlägg får jag den här irriterande känslan att något inte är riktigt. Jag vet inte vet exakt vad det är. Kanske verkar du alltid säga saker kategoriskt, i dikotomier, detta eller det, tryck eller dra. Jag känner för hur du tittar på problem och ramar in frågorna tvingar svaren in i vissa rutor.

Efter lite kontemplation antar jag att det beror på att frågan du svarar alltid verkar vara "Vad ska jag göra?" Det är inte

"Hur mår jag?" "Hur känner hon sig?"
"Hur kan jag vara mer medkännande?"
"Kan vi båda ändra?" "Kan vi förhandla?"
"Vad behöver han / hon? Vad vill hon?"
"Vad behöver jag och vill?
"Vad behöver han / han höra?"

För att inte säga att du inte ställer dessa frågor. I själva verket är jag säker på att du gör det. Jag vet inte de rätta svaren eller ens de rätta frågorna. Suck, jag vet verkligen inte. Men jag antar att det bara är något som har stört mig, och kanske kommer något bra ut ur den här kommentaren.

Du har helt rätt om mig och vad jag gör här. Man kan säga att det är en konstig blandning av tillgängligt och emotionellt innehåll och logik. Och det som stör de flesta med det är att det inte löser sig till recept som det som antyds av den andra frågan på din lista, som kan vara något som alltid gör det som är mest medkännande.

Du ser om jag löser dessa min punkt går vilse. Jag försöker lyfta fram avvägningar och satsningar på gafflar i vägen. Det finns massor av andra som kommer att ge dig recept och berätta för dig att maximera medkänsla, för mina pengar och tid som jag har investerat mycket i dessa tillvägagångssätt missar de märket. De är halvsanningar som är maskerade som hela sanningar och som sådana mycket vilseledande.

Det finns ett annat problem med mitt arbete som är att jag tar ett exempel från en analysskala och att du kanske koncentrerar dig på en annan. Naturligtvis kan vi båda förändras, och i alla friska förhållanden finns det ge och ta och massor av mikrojusteringar. Jag analyserar på en mycket grov kornnivå i det här stycket men du kan tillämpa samma problem på en mycket finare nivå också. Inom förhandlingarna bör jag ge detta eller det.

Lägg märke till hur den här delen kommer till dina önskemål / behov. Om min son stannar hemma och gör droger istället för att gå i skolan, är det då ett behov eller ett behov? Hur tycker jag om det? Tja, trasig. Läkaren sa till mig att han självmedicinerade eftersom han är i extra smärta på grund av neurologiska obalanser som läkaren ännu inte har kunnat behandla. Så kanske det är ett behov. Men det var konstigt med min son. Hade han haft Downs syndrom hade alla varit medkännande. Han hade olyckan att ha en så allvarlig neurologisk störning men en som fick honom att agera som det vildaste mest övergivna partidjuret. Så vill ha behov, det är det jag mötte mest av allt.

Jag vill också hävda att vad jag ska göra är frågan som driver de flesta frågorna på din lista. Känslor och tankar finns i tjänsten och ibland otjänster av att besvara den frågan. Det är åtminstone ett antagande som jag är villig att göra. Och du har rätt att lista alla dessa frågor. Jag tror att jag har tagit en spricka på var och en på vägen hit. Till exempel vad behöver hon för att höra:

https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/200811/seven-habits-sometimes-effective-critics-unreliable-sure-fire-recipes-speaking-

Tro mig, det är ofta ensamt att skriva dessa stycken. De träffar snett ofta på människor och folk säger att jag tänker för mycket vilket gör mina känslor :-) Fortfarande är jag bank på det inte som hur jag ska bli en populär författare utan som att bära en slags visdom som inte blir mycket exponering. Sluta läsa dem om de ger dig huvudvärk. Och känn dig fri att fortsätta med mig här för att fastställa vad som är fel.

Jag tror att en annan anledning till att människor kan komma ifrån dem är att många gånger inte finns en dikotomi. Till exempel med vad hon behöver höra, ofta är det som är sant för mig också det hon behöver höra. Det är en win win. Det finns massor av vinstvinster, men jag koncentrerar mig på att vinsten förlorar. Avvägningarna, till exempel när det som skulle göra henne glad att höra inte skulle vara sanna, och därför står jag inför en valet mellan att vara medkänsla mot henne eller att vara trogen mot mig, mellan att göra vad jag vill och vad hon vill vill. Merparten av tiden är vi i en spår som gör det som kommer naturligt. Den mer intressanta delen av psykologin är när det inte är fallet och vi tvingas fråga "vad ska jag göra?" och ta vägledning från de bara ibland pålitliga källor som känslor, och tarmen och tankar och principer som "gör de medkännande sak."

Snälla, tryck tillbaka om jag saknar din poäng. Och om du har några problem du särskilt vill ta itu med välkomnar jag det också. Jag försöker hålla det riktigt här.

Hej Jeremy,

Jag är ganska ny på PT och Ambigamy, så jag har inte läst varje enskilt inlägg du har skrivit men jag har haft det jag har läst hittills. Mycket tankeväckande grejer.

Jag gillar att du inte avslutar allt med ett absolut. Du kastar det där ute och det är upp till alla andra att ta upp det som de kommer, eller vad som är vettigt för dem. Det som fungerar för en fungerar inte för alla. Det är där för att tända de kognitiva bränderna.

Jag hoppas att din son och hans läkare kommer att fortsätta försöka ta reda på var obalansen är och hitta en fungerande behandling. Min dotter, nu vuxen, hade varit beroende av meth på en gång. Har varit ren i några år nu, men hennes beteende hade varit oroande tills jag visste varför. Det var skrämmande, särskilt för att hennes dotter var ett spädbarn vid den tiden, och det var en period på en månad då jag tog hand om min barnbarn. Jag kunde inte skicka henne hem eftersom jag var rädd att tänka på vad som kunde hända. Tack och lov slåss inte min dotter mot mig. Jag skulle inte säga att hon, min dotter, är helt ok just nu; antidepressiva läkemedel, stora skulder och konkurs som hotar, startar en skilsmässa och tar upp tre barn främst på egen hand eftersom pappa inte verkar vara bekymrad för att hjälpa till mycket ekonomiskt.

Ibland har jag låtit min frustration ses över vad jag anser att hon utnyttjas, och hon har ingen vilja just nu (hennes ord) att kämpa för det som är rättvist för henne och barnen. Då går jag hem och mår dåligt för jag vet att min frustration över hennes tänkande är det sista hon behöver ta itu med. Så nästa gång jag ser henne försöker jag vara mer förståelig och medkännande. Ibland känner jag mig arg eftersom det verkar som om jag har försökt förstå henne länge. Sedan hon var sjutton, och nu är hon 26. Hur mycket förståelse behöver jag göra? Det känns som om det kommer att vara för evigt, men jag hoppas att det inte kommer att vara det. Jag kan säga att jag ser några tecken på förbättring hos henne, som mer mognad.

Det som verkligen är obehagligt är att alla de egenskaper som hon tappar ut som jag inte gillar är de som jag också har. Så lite skuld där också. Är hon så naturligt, och / eller hur mycket av mig gav jag in henne när hon växte upp? Hade jag varit mer mogen och medveten när jag tog upp mina barn hur mycket bättre att hantera tuffa frågor och navigera rimligt bra genom livet skulle de ha det? Intellektuellt förstår jag att det är upp till henne nu att gräva sig ur det, som det är för oss alla, men ibland har känslorna inte tid med intellektet. Vad jag tänker och vad jag känner stämmer inte alltid. Låter det vettigt? Tror vi på att vi känner, eller är det tvärtom? Spelar det ens?

Hur som helst Jeremy, fortsätt försöka med din son. Jag kommer att stänga nu genom att säga att jag håller mig med tanke på medkänslan.

Min fru är ofta hård med sina förväntningar på andra, och kan skriva av bara om någon (inklusive hennes egen syster) om de inte uppfyller hennes förväntningar. Jag själv är väl medveten om att vi alla är felaktiga och det är upp till mig att bestämma vilka brister jag kan leva med och vilka jag inte kan. Med familjen är det mer troligt att jag tål saker som jag inte skulle göra hos någon som inte är släkt Jag kommer ofta att göra mycket för att motivera vissa saker så länge de inte är öppet destruktiv.

Inom ditt område är du medveten om att det nästan är omöjligt att ändra ett beteende om inte personen själv vill ändra och ser en anledning till det. Om nagande, förhandlingar och andra metoder inte fungerar, måste du bestämma om det är värt att fortsätta dina ansträngningar och gå bort om det inte är det. Även när det är en familjemedlem. Kanske till och med särskilt om det är en familjemedlem.