Öppen bok: En förälders guide till självutlåtande med barn

Jag har berättat för barn och vuxna att jag har arbetat med som terapeut om hur jag slutade på Little League på grund av mitt rädsla att släppa en flygboll framför alla. Min berättelse om den tid då jag klättrade ett berg i tjugo under noll temperaturer med hjälp av mina två goda vänner är en annan favorit i sessionen. Jag kommer ofta att svara på frågor om mina preferenser: mina favoritrestauranger, min ogillar de som vågar störa mig i trafiken. Ibland delar jag mina reaktioner och känslor med patienter. Jag har blivit arg och jag har till och med låtit mina ögon vara väl uppbyggda och kämpat mot lusten till att torka av dem.

Även om experter på området skiljer sig från åsikter, är det min tro att självutlämnande inte är i sig dålig praxis. Det är ett verktyg som, välutvecklat, kan spela en kraftfull roll för att skapa positiv förändring. Det kan också vara ett kraftfullt verktyg för föräldrar.

När det görs bra hjälper en förälders vilja att avslöja sig själva barnen inte bara lära sig något att göra (eller inte göra), det lär också (och kanske viktigare) barnen om

äkthet - att vara direkt, ärlig och öppen med andra när det betyder något. Kort sagt, föräldrar som själv avslöjar på lämpligt sätt (och vi kommer att gå igenom riktlinjerna på ett ögonblick), lär barnen hur de kan få kontakt med andra.

Kommunikation är oundviklig mellan två personer som är i varandras närvaro. Att anta att du kan presentera en sann tom skiffer för en annan person (även om det är av ett giltigt, terapeutiskt skäl) är komplett fantasi. Du kan enkelt bevisa detta själv genom att göra en aktivitet jag först upplevde under min träning.

Sitt mittemot någon, helst någon du känner, men det spelar ingen roll. En främling är bra (och har sina egna intressanta aspekter). Gör ögonkontakt och håll den. Den enda riktningen (förutom att bibehålla ögonlåset med varandra) är att INTE kommunicera någonting under en minut.

Ni (och i stort sett alla) som gör detta kommer att misslyckas. Någon kommer att le, och den andra kommer åtminstone att glänsa. En person kan snifta, och den andra kommer att bryta ögonkontakt ("Hej, jag är inget att snifta på! Vad tänker hon om mig? "). Neurovetenskapsmän har dokumenterat under de senaste åren att våra hjärnor är anslutna för kommunikation, och därför kommer ni att reagera på varandra, och oavsett om du tänker ett meddelande eller inte, kommer du att få ett. Och precis som i "riktiga" interaktioner har kommunikation lite att göra med avsikt och allt med inverkan. Vad folk gör som svar på dig är det som verkligen betyder oavsett vad du ville ha.
Eftersom självutlämnandet är oundvikligt, i stället för att undvika det, kan föräldrarna dra nytta av medveten, medveten doling av uppriktighet.

Vi öster om att avslöja själv, till slut på grund av rädsla för avslag och utestängning. Som föräldrar kanske vi är rädda för att förlora marken som myndighetspersoner. Återigen är vi kopplade till kommunikation, och det kablarna har att göra med vårt medfödda behov av social anslutning (och därför vårt undvikande av att stängas ute i kylan). När våra klienter, studenter, patienter eller våra barn kämpar för att anpassa sig till förändringar eller livets krav, a välutvecklad, autentisk självuttryck, berättelse, anekdot eller till och med en genuin gest kan tippa balansen i en positiv riktning.

Vilka är några exempel på tider där föräldrarnas självutlämnande kan vara till hjälp? Tänk på följande:

* Din åtta åring är rädd för att gå till en väns hus för första gången och du kommer ihåg en tid då du gick igenom något liknande
* En tonåring kämpar mot grupptryck och det var en tid då du låter grupptrycket få det bästa av dig
* Du har glömt att följa något mycket viktigt för din tolvåring. Du frestas att ge ursäkter, men du vet att det fanns tillfällen då vuxna släppte dig när du var ung.
* Innan du går vidare med din hektiska dag pausar du för att se ditt barn i ögat och berätta för dem hur uppriktigt "coola" eller "fantastiska" de är utan någon anledning än det är hur du känner dig och du vill att de ska göra det vet det

Här är några riktlinjer att beakta för att öka äktheten och sprida självutlämnande i dina interaktioner med barn.

* Vad är utvecklingsnivån hos barnet? Tonåringar har resonemang och förståelsefärdigheter för att hantera mer självutlämnande från vuxna. Den viktigaste frågan att ställa är om självutlämnandet ger dem en "krok" att hänga på sin upplevelse på. Kommer det att vägleda och stödja, eller kommer det att förvirra och få dem att känna som om du pressar dem på något sätt? Är de redo att höra detta? Belasta jag dem?

* Är detta ett "lärbart ögonblick?" Om ditt barn verkligen är upprörd är ofta det sista de vill ha en lektion, föreläsning, fingeravsving eller skimrande råd. Kolla in med dig själv för att verifiera detta. Tänk på en tid då du verkligen var upprörd och någon började försöka "lära" dig. Svarade du genom att säga "Hej tack! Det var precis vad jag behövde "?

* Kom ihåg att äktheten är anslutningsroten. Våra sociala hjärnor vet när någon talar från kärnan och vi tenderar att notera. En vältidsanpassad och välgrundad berättelse om sig själv tar åtminstone tillfälligt fokus från barnet. Med minskat fokus på sig själva finns det mindre snedvridning, mer öppenhet till meddelanden från utsidan. De sänker sina försvar bara lite, och användbara meddelanden kan komma igenom. Även om det bara är ett leende och ett uppmuntrande ord om vad deras ansträngningar betyder för dig; hur de har påverkat dig i det ögonblicket. När de med mindre "makt" i ett utbyte känner den "dominerande" den som ödmjukar, delar, ger av sina egna jagar, finns det en kreativ och kanske kurativ kraft där.

* Självutlämnande kan avväpnas under en konflikt. Det är svårt att argumentera eller ta problem med någon annans erfarenhet. Barn kanske inte känner att dina avslöjanden gäller, men de skjuter sällan tillbaka och utmanar din upplevelse som i sig naturligt falsk. Om du är äkta och ger ditt barn meddelandet att du inte försöker få dem att känna annorlunda är du bara dela något om dig själv, det kan gå långt mot dem att se förbi konflikten till sambandet mellan du.

* Var en bra självutlämnande "spelare". Som Kenny Rogers låt säger, måste du veta när du ska hålla dem, och när du ska vika dem. I terapioch i relationer med våra barn måste du läsa din publik och veta när du går för långt med självutlämnande. Mitt slutresultat som terapeut är att ge mig själv minst fem till tio sekunder när impulsen till avslöjande passerar mitt sinne. Under mitt ögonblickspaus ställer jag en enkel fråga, svaret avgör om jag avslöjar mitt inre landskap eller håller det väl inhägnad. Vems behov tillgodoses just nu? Deras eller mina?
* Förvara det "Q och A." Snabb och autentisk, inte fråga och svar. Barn, särskilt äldre, registrerar sig inte för förhör. Gå in och gå ut med vad du har att säga. Förvara den meningsfulla, äkta och låter allt som en sömnframkallande historia som aldrig uppstår. (Det kan ha fungerat när de var fyra, men inte längre.)

Vi bör inte neka våra barn tillgång till vem vi verkligen är. Återigen kommunicerar vi våra verkliga känslor oavsett om vi vill eller inte. När vi är villiga att medvetet avslöja oss för dem, visar vi dem hur de ska ge till andra. Vilken större lektion finns det?