Älska och släppa taget

Om du frågar de flesta som tog examen från högskolan för 15+ år sedan hur ofta de pratade med sina föräldrar medan de var på college skulle de flesta säga en gång i veckan. Barnen skulle i allmänhet kolla in med ett telefonsamtal på söndagar. Med tillägg av mobiltelefoner, sms, Facebook, tweeting och skype, är föräldrar nu i betydligt vanligare kontakt med sina barn på college än någonsin tidigare. Är denna kommunikation närmar familjer och vilka utmaningar kan den ge när det gäller att underlätta självständighet?

I boken, Det iConnected förälder: Bo nära dina barn i högskolan (och bortom) medan du låter dem växa upp (Hofer & Moore, Free Press, 2010) hävdar författarna att elever och föräldrar i genomsnitt kommunicerar 13 gånger i veckan. De uppger att detta antal varierade lite beroende på storlek eller typ av skola (offentligt eller privat) som deras barn registrerades i. Detta är en bra bok för föräldrar som kämpar med frågan om hur man samtidigt förblir nära och släppa dem.

Liksom med tidigare blogginlägg försöker Dr. Kennedy och jag förstå och förmedla hur relationer påverkas, negativt eller positivt, av användning av teknik. Sociala medier, smarta telefoner och annan webbaserad teknik har utvecklats i så snabb takt att vi kämpar för förstå, kognitivt och känslomässigt, hur man integrerar dessa allmänt tekniska framsteg i vår dagliga lever.

När jag skriver denna blogg antar jag det de flesta föräldrar vill förbli känslomässigt kopplade till sina barn när de är borta på college, men samtidigt vill de också att deras barn ska utvecklas till självständiga, lyckliga och uthållig vuxna. Så hur hindrar eller främjar modern telekommunikationsteknik dessa två mål? Och för att komplicera frågor ytterligare, gör teknikens typ en skillnad?

I ett papper från West Virginia University 2010, Studenternas användning av elektronisk kommunikation med föräldrar: Länkar till Ensamhet, Anknytningoch relationskvalitetförfattarna (Gentzler, Oberhauser, Wasterman & Nadorff) undersökte 211 studenter för att bestämma skillnaderna i typ av teknik som de använde för att kommunicera hemma och dess effekt på studenter. Författarna undersökte frekvensen för studenternas användning av fyra medier: telefon, textmeddelanden, sociala nätverkssajter och e-post. De undersökte om elevernas frekvens av att använda dessa olika tekniker var förknippade med nivåer av ensamhet, vidhäftning och kvaliteten på deras förhållande till sina föräldrar. Deras studie antyder att kommunikationssätt med föräldrar differentierar sig till anpassning och relationskvalitet. "Specifikt talar högskolestudenter som rapporterar mer stödjande, tillfredsställande och känslomässigt intima förälderrelationer med sina föräldrar i telefon ofta. Men de som använder webbplatser med socialt nätverk för att kommunicera med föräldrar rapporterar högre nivåer av ensamhet, angelägen vidhäftning och konflikt inom föräldraförhållandet".

En potentiell hypotes om varför det var fördelaktigt för studenter att prata via telefon snarare än facebook eller sms är att telefonen ger det bästa mängden närhet som passar med en tidigare rapport om att studenter ser mobiltelefoner som viktiga verktyg för att förbli i nära kontakt med föräldrarna medan inte kränker deras oberoende (Chen, Katz. Utöka familjen till skollivet: Högskolestudenters användning av mobiltelefonen.) Det är emellertid handlingen att "prata" på sina mobiltelefoner, inte sms, e-post osv. det gör skillnaden.

Så nu när vi vet att det kan vara till hjälp att hämta telefonen snarare än att förfölja dina barn på Facebook, låt oss titta på detta kränker deras oberoende. Även om föräldrar och elever kommunicerar mycket mer betydligt än tidigare generationer gjorde, är mängden kommunikation verkar inte vara problemet lika mycket som det som kommuniceras, dvs det är frågan om kvantitet mot. kvalitet.

Utan att misslyckas, har jag varje höst föräldrar (som just har skickat sina barn till college) som sitter på mitt kontor och försöker räkna ut hur involverade de borde vara i sitt barns liv. För inte så länge sedan överlevde föräldrar och barn separationen med ett telefonsamtal en gång i veckan på betaltelefonen i sovsal. För närvarande, eftersom det finns så många alternativ att hålla kontakten, verkar det finnas press att använda dem alla och detta går båda vägarna. Hemlängtiga barn skickar var 15: e minut om hur hemlänta de är, hur de vill byta sovsalar eftersom "deras rumskamrat är en freak, deras lärare hatar dem tydligt, de borde inte ha tagit franska alltså" och så vidare... I det här scenariot sugs föräldrar in i sin gamla roll som problemlösning. De är ursprungligen lättade eftersom deras rädsla för att de förlorat sitt barn för evigt var tydligt ogrundade och de behövs alltså! Visst, men inte nödvändigtvis på det sätt som föräldrar kan tänka.

Ibland är det inte barnet som problematiskt når ut, det är föräldern som vill känna var och en betyg på ett papper, vad de hade till lunch eller mer upprörande, till och med redigering av sina barns papper (tack till spår ändringar). En vän till mig som undervisar vid UC Santa Cruz säger att det hade varit okänt för en professor att få ett samtal eller e-post från en studentförälder för 15 år sedan, men det inträffar nu med regelbundenhet. Föräldrar kommer att skicka e-post eftersom de är upprörda över ett betyg på ett papper eller slutrapport.

Mot bakgrund av alla många sätt som föräldrar och studenter direkt kan nå ut till varandra måste vi komma ihåg de viktiga målen: Förbli ansluten medan du främjar elasticitet och ansvar. Föräldrar kommer ihåg att du inte betalar för högskolan för att underminera den akademiska och psykologiska tillväxten utan vill uppmuntra dina barn till problemlösning och utveckling psykologiskt.

Hjälpsamma ledtrådar:

1. Låt dem kontakta dig oftare än du kontaktar dem.

2. Diskutera hur ofta du vill checka in och försök att hålla fast vid det.

3. Lär dig hjälp med att söka färdigheter (Om de ringer och klagar på en professor eller rumskamrat ska du inte engagera dig i detaljer bara fråga dem vilka resurser som finns tillgängliga för att arbeta genom dessa frågor, dvs rådgivare, kontorstid, etc.).

4. Läs inte varje Facebook-inlägg och överväg att ställa in kontroller som uppmuntrar gränser.

5. Ta upp telefonen och ha en riktig konversation.

6. Skriva brev. Studenter rapporterar att de älskar att få något i sin brevlåda när de checkar (något som händer mycket mindre i dag).

7. Fråga dig själv med varje interaktion "Främjar jag elasticitet och ansvar?"