Konsekventa gränser hjälper barn att överleva skilsmässa
"Pappa låter mig äta i mitt rum om jag vill."
"Jag har ingen utegångsförbud när jag är hos mammas hus."
"Mamma får mig inte att rensa min matbord!"
"Pappa säger att det inte skadar mig att äta munkar till frukost."
Låter någon av ovanstående kommentarer vara bekant för dig? Om så är fallet, välkomna till begränsar spelet. Det här är förmodligen det mest populära sättet skild föräldrar undergräver varandra, vänder sina barn mot den andra föräldern och genererar generellt problem. Gränser spelet är vanligtvis motiverat på ett enkelt sätt: "När barnen är med mig får jag förälder dem på något sätt jag vill"
Här är mitt råd till skilda föräldrar: Om du vill skruva upp dina barn, spela så gränsen spelet så mycket du kan. Å andra sidan, om du vill ge dina barn en chans att komma ut ur den kris som din skilsmässa representerar för dem, sluta sedan spela gränsen spelet.
Det har gjorts en hel del forskning om effekterna av föräldrakonflikt på barns utveckling, inklusive skilsmissebarn. Resultaten av denna forskning är ganska tydliga: ju mer intensiv och pågående föräldrakonflikt är, desto mer negativa effekter på barn - emotionellt och akademiskt. Detta är sant oavsett om föräldrar skiljer sig eller inte. I själva verket har mycket av denna forskning fokuserat på föräldrar som inte är skilda.
Så om föräldrakonflikt - och särskilt fysiskt våld - är skadligt för barnens utveckling, representerar skilsmässor faktiskt en lösning i vissa fall? När allt kommer omkring, sluta skilsmässiga föräldrar bo tillsammans, så den dagliga konflikten (eller våldet) bör inte längre vara en del av sina barns dagliga liv. I min kliniska praxis har jag funnit att detta endast delvis är sant, för medan barn kanske inte längre bevittnar ofta argument eller våld, föräldrakriget som var "hett" innan skilsmässan kan förvandlas till ett "kallt" krig efteråt. I så fall kan effekten på barnen vara lika dålig som om deras föräldrar hade stannat olyckligt tillsammans.
Barn som utsätts för gränserna är barn som utsätts för inkonsekvent föräldraskap, vilket är väl dokumenterat som den värsta förälderstilen. Dessa barn lär sig nästan alltid att vara manipulativa och försöka komma runt regler som andra barn måste följa. På skolan blir de ofta undervärdare som antingen inte lyckas fullföra läxor eller som gör ett sakligt jobb med det. De agerar som om de tror - ofta omedvetet - att "regler görs att brytas" och att myndigheten inte ska tas för allvarligt. Om föräldrar vill ha detta för sina barn, bör de gå vidare och delta i ett kallt krig.
Hur man slutar spela gränser spelet
Redo att avsluta det kalla kriget? Så här gör du och hjälper dina barn att hålla sig på en sund utvecklingsbana:
Steg 1: Acceptera skillnader mellan dig.
Om du inte håller mycket med om föräldraskap och gränser medan du var gift, finns skillnaderna antagligen fortfarande. Var och en av er måste skriva ner dina idéer om vilka rimliga gränser som är för dina barn i vart och ett av de områden som anges nedan. Tänk på att de gränser du tycker är rimliga måste vara åldersanpassade. Till exempel skulle sänggåendet för en tonåring vara annorlunda än för ett litet barn.
• Sänggåendet
• Personlig skötsel: bad, borsta tänder, hårlängd, etc.
• Beklädnad, inklusive kläder, smycken och smink
• Kroppspiercing
• Tillgänglighet till mobiltelefoner (inklusive sms) och datorer (spel)
• Läxor (när man ska göra det, minsta tid att spendera på det.)
• Mat (acceptabelt och oacceptabelt skräpmat etc.)
• Pengar: Ersättningar kontra intjänade pengar, tillgång till kreditkort.
Steg 2: Välj en medlare
Det måste finnas minst en person som ni båda känner, som ni båda litar på i grunden och vars åsikt ni värderar. Ge dina listor med gränser för denna person att läsa och ställ sedan in en tid att träffas tillsammans för att gå över dem. Om du inte kan bestämma dig för en medlare eller om ingen kommer att gå med på att hjälpa dig genom att göra detta väljer du en rådgivare (terapeut, prästperson) som du kan komma överens om.
Steg 3: Hitta den gemensamma marken
Det första medlaren behöver göra när du möter är att identifiera de gränser du antingen håller med om eller nästan håller med om. Dessa måste skrivas ned på ett separat papper och varje förälder måste ha en kopia. Detta är grunden för att avsluta det kalla kriget mellan er.
Steg 4: Kompromissa med alla de gränser där du har en betydande oenighet.
Låt medlaren hjälpa dig med detta. Kom ihåg: kompromiss betyder att du inte får allt du vill utan att få något av det du vill. Den "mellersta marken" som ni båda håller med om kommer att skapa stabilitet och konsistens i dina barns liv och göra det möjligt för dem att komma tillbaka till ett hälsosamt utvecklingsspår.
Tänk på att ovanstående fungerar endast om båda föräldrarna är redo att sluta spela gränserna och avsluta det kalla kriget som skadar deras barn. Föräldrar som är villiga att delta i ovanstående process rapporterar konsekvent att på mycket kort tid är deras barns beteende bättre, de verkar lyckligare och de börjar göra bättre i skolan.
För mer information om att hjälpa barn att överleva skilsmässor se Det skilda barnet: Stärka din familj genom de tre första åren av separationen.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski