Lär dig ett språk för sorg

Efter tragedin i Newtown hör vi en hel del om barn och deras reaktioner på döden. Det är på radio, i våra dagstidningar, och på många sätt runt omkring oss när medborgarna i Newtown har att göra med sin sorg. Detta är ganska kontrast till vad som kallades The National Grieving Children's Day som ägde rum den 15 november 2012. När jag tänker på det, om jag inte hade varit kopplad till organisationer som ägnas åt barns sorg, skulle dagen ha kommit och gått utan att jag hörde ett ord om det. Om denna dag hände nu skulle det knappast ha obemärkt.

När vi hittar vägen genom skräcken från den här nya händelsen måste vi fråga vad vi vet om sorg hos barn. När jag först började min forskning fann jag att det ansågs viktigt att ”skydda” barn från det faktum att människor dör. Det var viktigt att distrahera dem. Min forskning hjälpte mig att se detta mycket annorlunda. Jag intervjuade en socialt arbetsstudent som berättade för mig att i många år, efter att hans hjärta dött, fick han höra att hans far var borta i affärer. Han var 7 år när hans far dog. När han var tio berättade hans kusin att det är vad folk säger när en person dör. När han pratade med sin mor var hon tvungen att berätta sanningen. Jag pratade med en psykolog som var 13 år när hennes mor dog. Hennes far uppmanades att inte diskutera det med henne eller involvera henne i begravningen eller

sorg- bearbeta. Som ett resultat av sin erfarenhet har hon blivit en stark förespråkare för att vara sanningsenlig och involvera barn på lämpliga sätt på åldern och respektera dem som sörjande. Vi hjälper barn genom att betrakta dem och respektera dem som sörjande.

Det kan finnas nej lura barn i Newtown. Det var inget privat med dessa dödsfall. Ändå när jag hör om samhällets oro när barn går tillbaka till skolan undrar jag om det faktum att de sörjer är tillräckligt övervägt. Jag läste i tidningarna att lärarna vill göra livet så normalt som möjligt när barn återvänder till skolan. Vad är normalt i detta sammanhang när en hel skola på ett sätt sörjer? Vi måste också betrakta lärarna som sörjande. Skulle det vara mer meningsfullt att prata om att utveckla en "ny normal" som skulle inkludera att hjälpa barn att prata om deras sorg, känna igen hur det utvecklas och hur det påverkar hur de känner och beter sig? Bör detta vara en del av deras utbildning? Jag talar nu som en outsider. Jag är inte involverad i vad som händer i Newtown, men jag har varit bekymrad över vad lärare behöver veta för att hjälpa till att hantera med det faktum att de har sörjande barn i sina klasser och dessa klasser kan sträcka sig från dagis till hög skola. I Newtown-skolorna sorgar också lärarna.

När min forskning har fortsatt under åren börjar jag uppskatta att barn i alla åldrar inte har ett ordförråd som förklarar hur de känner sig efter döden och med tiden. I flera intervjuer med familjer som deltog i Harvard Child förlust Studera detta blev mycket tydligt för mig. När jag frågade en tioårig pojke varför han rev upp sitt rum när hans mor dog svarade han att han inte var säker på att det skulle bli något liv nu när hans mor var död. Han kunde inte föreställa sig att hans liv skulle fortsätta. Hans far försäkrade honom att han skulle ta hand om honom och att han och hans syskon skulle fortsätta att leva som en familj. Han kunde då prata om sin rädsla för framtiden. Han behövde veta att hela familjen var rädd för framtiden men att de skulle arbeta med det tillsammans. Han började förstå att det att vara rädd och orolig och till och med arg var en del av vad barn känner när deras mor dör.

I en annan intervju med den änka mamman till en åttaåring fick jag veta hur förvirrande begreppet sorg är, inte bara för en åttaåring, utan också för hans vän. Den här unga pojken kom hem från skolan och meddelade sin mor att han inte skulle gå tillbaka till skolan, ”Någonsin igen.” Ingenting hade hänt i skolan, som läraren visste om, det skulle förklara detta beteende. Mor tillbringade en eftermiddag på besök med sin son. När de pratade upptäckte hon av sin son att han hade kämpat med sin bästa vän. De kretsade om huruvida den sörjande pojken var riktigt ledsen över att hans far dog. Hans vän hade bestämt att om han kunde skratta och spela spel med sin vän och inte gråta hela tiden, så sörjade han verkligen inte för sin far. Sorg innebar att han skulle gråta hela tiden. Mor hjälpte sin son att förklara för sin vän om hur han kände och hur viktigt det var att han kunde leka med sin vän för att hjälpa honom att inte känna sig ledsen hela tiden.

Vid ett annat tillfälle fick jag veta om sörjda gymnasieelever som blev latterliga för att kunna skratta och gråta och fortsätta med olika aspekter av deras liv i skolan samtidigt som de bad om att ta hänsyn till deras sorg.

Om barn behöver förstå att det de upplever är en del av sorg, att det inte är något fel med dem, måste deras lärare också förstå detta. Pratet om Newtown kan vara en möjlighet att lära människor, även i det större samhället, om hur sorg ser ut och hur man pratar om det. Vi måste alla hjälpa till att bygga ett ordförråd om sorg som vi är bekväma med och som skulle leda vårt ansträngningar för att hjälpa varandra när det döds i familjen och samhället - inte bara när det finns en trauma till exempel vad som hände i Newtown.

Mina vänner som är lärare berättar för mig att hantera död och sorg i klassrummet precis börjar bli en del av en lärarutbildning. En hel del lärande krävs på alla sidor. Jag gjorde en blogg om detta ämne för flera månader sedan; det här är något som berör lärare, men det gäller även föräldrar som inte kan anta att deras sorgande barns lärare är lika beredda att hjälpa, som föräldern tror.