Min Real-World Adopt
Jag längtade inte efter en baby som smälte in i mig, som fångade mitt hår mellan hennes mjuka fingrar. Jag längtade efter att vara den typ av kvinna som gjorde det.
Det verkade som om det här draget var vävt i min biologi lika mycket som det ljusa huden och lockigt hår. Som barn lekte jag med dockor, men gjorde det inte fantisera om en riktig baby jag kunde älska eller drömma om graviditet som vissa flickor gör. Jag fastnade aldrig en kudde under min klänning för att låtsas att jag hade ett barn. Det skrämde mig även då hela idén om att någon växer inuti mig och att behöva skjuta ut den lilla personen mellan mina magra ben. Flickorna som jag lekte med skrumpade näsorna på mig och erbjöd sig sedan blitigt att ha barnet åt mig. Bebisar, med sina händer som rosenblad och tårna som krämiga småstenar, var naturliga. Min brist på moderinstinkt var det inte.
Sanningen är att jag alltid velat anta. Men jag ville aldrig adoptera ett barn. Inte för att jag har något mot spädbarn (det gör jag inte!). Men när jag talade om
adoption, orden baby, spädbarn och biologiska moder användes aldrig. Jag var mer intresserad av att adoptera någon lite äldre, ett litet barn eller - gulp - ett barn.När min man och jag så småningom adopterade gick vi längre än så. Våra döttrar var 10 och 13 (nästan 11 och 14, faktiskt) när vi fick dem från en ryska detsky dom, barnhem: barnhem 1999. EN tonåring och en mellanrum - de var verkligen inte spädbarn. Men från det ögonblick som jag såg dem, under deras korta vistelse som en del av en dansgrupp sponsrad av adoptionen byrå, jag ville ha dessa vuxna barn så mycket som alla mamma vill ha de ofödda barnen som simmar tyst i henne livmoder.
Jag ser inte adoption som bättre eller sämre än att ha biologiska barn, styvbarn, fosterbarn eller inga barn alls. Jag ser emellertid det som en annan snurr i familjens cykel. Men jag ska inte gå och säga du bör tänka på adoption hur människor (ofta) berättar kvinnor de bör tänka på att få ett barn eftersom biologiska klockor tar slut och du inte blir yngre.
Jag tänker ofta på hur jag gjorde adoption verklig, men jag är intresserad av alla människor som gör verkliga - förfäder linjer från det förflutna och framtiden - och de relationer vi delar med varandra. Vilket gör adoptionshistorier för oss alla. Om du är adopterad eller har adopterat, om du inte förstår varför någon skulle vilja adoptera eller varför någon inte skulle göra det.
Om du längtade efter ett barn eller inte gjorde det.
Inlämnat av Ron den 6 mars 2009 - 15:54
Min fru och jag började "dejta" klockan 14 och pratade alltid om att jag en dag skulle gifta oss, ha en pojke, sedan en flicka och sedan adoptera. Jag kommer inte ihåg varför adoption var viktig för oss då, men vi gifte oss och hade en pojke, sedan en tjej. Men när vi sedan tittade på adoption blev vi förvånade av hur få barn som verkade vara "fria" för adoption. Vi anmälde oss till och med för luftlyft av föräldralösa barn från Kambodja i mitten av 70-talet och hoppades att vi skulle väljas att ge ett barn ett hem. Det var då vi insåg att det inte handlade om att "få ett barn" utan om att dela vår kärlek och liv med ett barn. Precis som vårt äktenskap, ju mer vi gav, desto mer fick vi - och föräldraskap kan vara på samma sätt, åtminstone tills de blir tonåringar. Men då är det en annan historia. Adoption är ett sådant målmedvetet sätt att dela vår kärlek och våra liv.
Tack, Ron, för din berättelse och det perspektiv som erhållits över tid.
Inlämnat av Barbara den 6 mars 2009 - 17:46
Meredith
Tack för att du delade dina tankar så uppriktigt. Oavsett hur vi kommer till föräldraskap - känslorna kopplade till processen förändras livet. Dina döttrar har turen att ha en så känslig, tankeväckande mamma.
Barbara
Tack Barbara.
Inlämnat av Amy den 7 mars 2009 - 12:43
Meredith vet hur man skriver om liv och adoption. Hon är kvick och äkta. Min man och jag adopterade vår son vid födseln. Vår erfarenhet är så annorlunda än Merediths och ändå har jag anslutit mig till hennes skrivande om adoption mer än någon annan författare.
Amy, jag hoppas att mina inlägg fortsätter att vara meningsfulla för dig och att du kommer att dela din berättelse också.
Inskickat av Anonymous den 7 mars 2009 - 06:23
dina barn är som om alla mödrar som adopterar tycker att det här skulle vara bra
Tack för det.
Inlämnat av Mirah Riben den 8 mars 2009 - 12:10
Jag övervägde att anta i början av 1970-talet strax efter att jag gifte mig, inte på grund av något infertilitetsproblem. Det kändes som den "rätta" saken att göra. Jag sökte inte heller ett barn; Jag ringde och frågade om småbarn på cirka tre.
Därefter blev jag gravid och födde 1974, 76 och 79!
Under de mellanliggande åren, mellan det telefonsamtalet och slutförandet av min familj, reflekterade jag tillbaka på det samtal med en mycket större medvetenhet eftersom jag lärde mig om antagna och deras mödrar som söker en annan.
Jag blev bedövad första gången jag hörde att vem som helst skulle vilja träffa mamman som "hade gett upp dem" (de ord som användes vid den tiden och mitt huvud om adoption). Och så orden som bläddrade från min undermedvetna och ut från min mal var: "Hatar du henne inte?"
Jag fick ett helt annat perspektiv av denna antagna och senare av rum fulla av dem vid ALMA-stödgruppens möten och dörren öppnade mig för en helt ny värld.
Under de säkra 40 åren insåg jag att mitt telefonsamtal för att adoptera kom från en djup undermedveten smärta jag försökte hårt att ignorera.
Nej, jag är inte adopterad. Jag förstod att jag sökte en treåring 1971 på grund av en längtan efter min dotter som jag hade tappat till adoption 1968. Jag är ett av de ord du inte ville använda... en av tusentals unga kvinnor på sextiotalet; flickor som "gick bort" som Fessler och Solinger har skrivit om.
Jag är en del av ett systerskap av icke stödda kvinnor som fortfarande förlorar sina barn på grund av deras ålder, äktenskapliga eller ekonomiska ställning och sociala påtryckningar för att göra "rätt sak" och som aldrig glömmer och plågas av deras "beslut". Kvinnor som idag blir pressade och ljög av olicensierade, otränade adoptionsledare och adoptionsbyrå företag; sa att de kommer att ha ett öppet antagande - bara för att bryta de ofördelbara löften.
Jag är en del av ett större globalt systerskap av kvinnor som utnyttjas på grund av okunnighet och fattigdom av den växande korrupta adoptionsmarknaden och baby mäklare som ser sina barn en värdefull handelsvara och stjäla eller kidnappa dem eller berätta olika lögner: att deras barn kommer att åka Amerika för en utbildning; att de kommer tillbaka eller hjälper dem att komma till USA... eller att deras barn har dött.
Förlusten av mitt barn till adoption har färgat alla aspekter av mitt liv, alla mina relationer. Mitt livs arbete är att förhindra alla framtida oberättigade adoptionsseparationer och att ge stöd till familjer som är söndertagna adoptioner. Jag förespråkar för att ett slut på profiterar, tvång, korruption och exploatering vid adoption, som har blivit en miljarder dollar löst reglerad bransch med inriktning på att fylla en efterfrågan istället för att hitta hem för föräldralösa barn och föräldrar vars föräldrar inte kan erbjuda säkerhet vård. Jag har författat två böcker och är vice president för Origins-USA.
Detta är min erfarenhet av adoption. Vad jag skulle ha gjort om jag inte hade turen att få barn som jag tog upp, kan jag inte säga. Skulle ha ringt tillbaka? Adopterade ett barn själv? Orsakade en annan den livslånga sorg, skam och skuld jag och andra upplever? Jag gillar att inte tänka. Jag tycker om att om jag adopterade skulle det ha varit ett barn från amerikansk fostervård, eftersom jag också blev en fostermor, och att jag skulle ha hjälpt det barnet att återansluta sig med sin familj, som jag gjorde min foster son och tusentals andra familjer separerade av adoption.
Ingen av oss kan gå tillbaka och ångra de val vi gjort tidigare. Men vi kan vara medvetna om att val som ger en persons glädje ofta ger en annan smärta och sorg och att barn som adopteras har två familjer. Vi kan vara medvetna om att adoption idag inte längre handlar om att hitta hem till föräldralösa barn och barn vars föräldrar inte kan ge dem en säker vård. Dessa barn ignoreras tyvärr medan adoption har blivit en efterfråge- och marknadsstyrd bransch med flera miljarder som alltför ofta tvingar och utnyttjar mödrar för deras "råvara". Denna nya kommersialiserade, privatiserade entreprenörsadoption som lurar många som försöker adoptera, är inte värd att berömma eller uppmuntra.
Jag tror att ditt inlägg faktiskt bevisar att en kvinnas sanning kanske inte matchar en annan kvinnas.
Tack så mycket för att du delade här.
Inskickat av Danielle den 8 mars 2009 - 2:26
Tack Meredith, för att du delade dina tankar så uppriktigt och med så mycket ärlighet. Vid nästan 35 år är jag fortfarande osäker på om jag ska få barn. Men jag har alltid känt och troat i mitt hjärta att om jag bestämmer mig för att få barnadoption sannolikt kommer att vara det jag väljer att göra. Jag älskar det faktum att du påpekade att barnets ålder vid adoption inte är det som betyder något - det är det hem som är fylld med kärlek som gör det.
Inskickat av Anonymous 20 januari 2010 - 10:37
Tack för att du skrev detta, eftersom det är det enda jag hittat hittills som påminner mycket om mig. Jag spelade bara adoption som barn och stängdes alltid av idéerna om graviditet, förlossning och att ta hand om ett barn. Min man och jag vet inte om vi vill ha några barn ännu, men om / när vi gör det kommer vi att adoptera ett barn ur USA: s fostervård. Ett barn som vi omedelbart kan dela konversationer och minnesvärda upplevelser med.