Gör delar av hur du stöter dig eller andra?

Hallå!
Mitt namn är Susan, din artikel är riktigt intressant,
och det hänför sig till en stor utmaning jag står inför nu ...
snälla kan du ge mig några råd?

Egentligen är jag sångare; men, skäl och konserter åt sidan, är sångare mycket involverade
med operaens värld, som kräver goda skådespelare.

Och här är mitt problem: jag känner mig besvärlig när jag måste "låtsas", så att jag helt enkelt inte kan få mig att känna någonting,
och jag övervinnas av känslan av att hela saken (av mig i en sådan situation) inte är vettig.
Även om jag verkligen övertygar mig själv om att jag är karaktären och låtsas att jag är karaktären, och kanske till och med får mig att tro att jag tycker om det,
fortfarande kan jag inte riktigt vara "en karaktär",... istället för hela tiden blir jag den riktiga mig
(som den riktiga mig naturligtvis känner sig i en sådan situation, dvs verkligen dumt).
Verkar det vettigt? Kan någon relatera till den här känslan? Är jag hopplös?

Under hela mitt liv har människor berättat för mig att jag är en öppen bok och de kan läsa mina tankar (vilket alltid förvirrar mig och jag är mycket härskad!).

Dessutom verkar jag sakna gåvan att kunna berätta lögner (jag kan bokstavligen inte tänka på någon,... åtminstone inte snabbt nog!).
Jag antar att jag är mer en tänkare, så jag har ingen gåva med dramatisk handling och har ingen utbildning i att förtala andra människor,
eller låtsas, eller ens vill låtsas att jag var någon annan.
Det är nästan som om jag saknar någon önskan eller vård att vara någon annan...

Som ett resultat berättar åskådare mig att när de tittar på mig,
de får en känsla av att jag ständigt kopplas ur och blir distraherad (vilket är nästan förolämpande med tanke på att tvärtom,
Jag gör faktiskt en enorm ansträngning att göra något så onaturligt för mig: det faktiskt anstränger mig mycket, det är som om jag inte kan vara fri att helt enkelt vara mig själv!).
De säger också att jag till viss del verkar vara avlägsen och frånkopplad,
som om jag var någon annanstans och arbetade på en automatisk pilot (lyckligtvis är mitt minne mycket bättre än andras,
så paradoxen är att jag minns väl min del, medan andra artister som är utmärkta skådespelare ofta strävar efter att komma ihåg rader).

Och här kommer den mest förvirrande aspekten: Jag tror att alla dessa uppfattningar de på något sätt visar mestadels genom mina ögon!
Faktiskt... det här är det mest konstiga: konstigt nog har jag bra kroppsrörelser, är graciös och generellt redo
... det är mina ögon som ger bort de inre känslorna av att kopplas bort.
Till den grad att en scenregissör fick mig att bära en hatt som täckte mina ögon och flauntade mina kroppsliga rörelser istället, vilket gjorde mig
agera med min kropp mycket.

Så min fråga är: är det hopplöst? Finns det inga framgångsrika skådespelare / artister som hade samma problem och som lärde sig en specifik
sätt att maskera sin "teater" karaktär? Alla skådespelare trivs när de agerar?
Varför måste det vara så att ögonen är fönstret till själen ???
Finns det något jag kan göra?
Snälla hjälp!

Tack på förhand för alla råd.

Tack så mycket för ditt svar.
Om jag får det, skulle jag vilja dela en sista kommentar om ämnet (jag lovar att det kommer att bli min sista), och jag ber om ursäkt för längden på det. Jag har helt enkelt en önskan om någon slutlig stängning och förhoppningsvis en validering av dessa viktiga frågor som jag länge har varit reflekterar över och det bugar mig, eftersom jag känner brist på allmän förståelse när jag försöker diskutera dessa frågor.

I början hänvisade du till många olika sammansatta aspekter, och det väckte min nyfikenhet, även om du inte utarbetade ytterligare.
Hur som helst, du kanske faktiskt berörde själva frågan när du sa "inga masker, ingen skitsnack"... för att säga allt, det största problemet för mig är att jag förstod att det tyvärr, som saker går, scenen verkar sträcka sig längre än "teatermiljön"... växa upp och komma in i världen mer och mer, jag fick verkligen en slags chock (och det är inte en figur av Tal). Under åren har det ibland varit svårt, eftersom jag insåg att allt jag har lärt mig och vad jag anser vara fridfulla och konstruktiva interaktionssätt är helt onödigt och utom räckhåll i samhället, ännu värre uppförde de mig på ett sådant sätt att, om än hälsosamt, paradoxalt nog gör mig potentiellt olämplig att anpassa mig eller passa in i någon grad i ett hemligt aggressivt samhälle (såvida det inte är riktigt starkt och med en inre styrka för att kreativt konvertera tillbaka och återvinna den absorberade absurditeten - som jag dagligen sugas till - till friska energi).

Faktum är att de "agerar" -problem som jag stöter på vad jag försöker förvandla till ett jobb är utan tvekan bara toppen av isberget. Jag fick mig att tro att du kan vara dig själv och diskutera saker lugnt med all anledning att vara rättvis och ärlig i att hantera andra, säkert utan att straffas eller utnyttjas för "spontanitet" av samspel. Jag är ingen mor där, men jag har ingen instinkt för kaos eller absurditet heller. Det är inte så att jag är bra (godhet är ett begrepp som ifrågasätts av alla utom religiösa människor), jag skulle hellre säga att jag helt enkelt INTE är mentalt för att göra det dåligt eller dumt för andra. Ingen manipulation, ingen subtil skamning, ingen att lägga ner andra, ingen instinkt för att plotta och schemma, OCH... ingen användning för dumma saker som att låtsas dig kom inte ihåg något du sa eller gjorde (det är ett speciellt och dumt beteende så att du antingen blir arg eller skrattar det sarkastiskt! Jag har bestämt mig för det senare, för det finns ingen mening att bli arg på människor som verkar inte vet bättre och vem därför som inte har fri vilja... och som absurd verkar hoppas på framgång när det gäller att driva andra människor galen!).
Istället ligger mitt enda intresse i att lära sig färdigheter och använda dem för att kunna göra saker bättre än andra, ganska (och inte genom att göra dumma dumma saker på sidan eftersom man inte skulle kunna göra bättre annat). Min enda verkliga nyfikenhet och ambition är att lära mig färdigheter och öka min förståelse och öka min mentala kapacitet, vilket är ingen enkel uppgift.
Det är därför jag inte förstår varför andra klarar annorlunda utmaningar: istället för att fokusera på sina förmågor och förstärka sina egna förmågor, de springer omkring som dumma varelser med tvång och försöker försvaga deras känslomässiga motstånd och stabilitet hos deras konkurrenter / familj / ”vänner” av försöker generera / skämma / förminska / berätta upprörande historier / lögner utformade för att göra dem rädda eller förvirrade eller helt enkelt distraherade /... ett sådant slöseri och sådan fars! OCH sååååå tråkigt!! (Jag är trött på att det bara bevittnar dessa mekanismer runt mig och jag kan inte föreställa mig hur tråkigt det måste vara att vara i det, och att hålla på de repetitiva spelen om och om igen under hela livstider: lögner, manipulation, fler lögner, scheman, skitsnack …. och vidare och vidare går de!)

Nu, finess av det åt sidan och moral åt sidan (jag vill inte diskutera moral eller etik, utan instinkter!): Hur kunde de ha det i dem att medvetet utöva menighet på andra individer?
Jag menar, även om någon inte vill känna sig ledsen för andra: känslorna är automatiska, jag kanske bestämmer mig för att jag är förkylt, men OM mitt sinne får mig att gråta eller ledsen över något, då kan jag försöka dölja tårarna, men jag kan inte utföra uppgiften att inte känna den sorg som är utanför kontrollen precis som att blinka ögon.
Så jag kan inte förstå rationellt och känslomässigt hur kan dessa människor INTE känna för dem de misshandlar (igen, moral och etik åt sidan). Hur som helst, med det sagt, anser jag mig själv som tur att jag kan känna, trots det pris man betalar för att ha en kapacitet för empati.

Fortfarande, alla ovannämnda beteenden förvånar mig helt enkelt (igen, moral åt sidan; säkert för den skrattliga dumheten i det och löjligt), och jag måste verkligen säga att när tiden går, blir jag allt mer avvisad och överfört (nästan till den punkten att jag blir sarkastisk när det gäller beteenden, som jag vet inte är särskilt trevligt av mig)... det är konstigt: det är som jag har långsamt (men MYCKET långsamt) kommer att kallt känner igen dessa beteenden... mitt sinne kopplas omedelbart ut... det är svårt att förmedla idén: det är som "det ringer en klocka":
till exempel för några dagar sedan var jag engagerad i en interaktion med en coachningspersonal, och jag var samarbetsvillig som vanligt, men vid någon tidpunkt sa den personen något otydligt absurd.
Jag måste förklara: jag har en god reaktion på att andra kritiserar mig, dvs jag försöker göra det bättre om det inte är tillräckligt bra, men - i det här fallet - Objektivt skulle jag ha varit tvungen att ha några allvarliga självkänslighetsfrågor eller "att vara en dörrmatta", som de säger, för att allvarligt tro på den intellektuella ärligheten av den person som producerade uttalandet... också, i jämförelse med många andra faktorer, var uttalandet blatant obalanserad och orubblig, för att säga det mildt).
Hur som helst, så fort jag hörde uttalandet, skickades mitt sinne och känslor på något sätt (igen: instinktets mysterium utarbetande!), jag tog mig själv från att "leva det ögonblicket", som en alarmpanel som signalerade "du har FELT denna distinkta oärlighet hos interaktion innan. Det har upptäckts omedelbart och instinktivt, nu skickas dig att se det också, rationellt ").
Så jag kände mig otroligt känslomässigt övergiven plötsligt och jag tittade instinktivt på personen, kanske ville jag se om jag kunde hitta ondska eller till och med trots där.
Dessutom gav personens uttryck inte bort något definitivt (jag kunde inte känna något särskilt på ett eller annat sätt), men jag tror att jag kunde känna personens överraskning när jag såg att jag observerade utanför istället för att sugas in i mitt eget jag och vara på andras förfogande.
Så beskriver det, kanske personen hade eskalerat och överskridit linjen (personen blev körd bort kanske?? eller var det ett skarpt medvetet försök att testa mig vidare?), så min instinkt skapade en detatchment, "tryckte på pausknappen" för att fråga vad det handlade om.
Och på något sätt måste personen ha känt det!... för att personen snabbt gick tillbaka till en mer balanserad ställning, istället för att fortsätta i den riktningen. (vilket igen förvånade mig! Återigen, vad är det med mitt ansikte att jag alltid får en exakt reaktion - oavsett vad det är - från andra när jag upplever viktiga interna känslor ???).

Så kanske nu har jag nått ett stadium som jag kan se bortom skitsna, med en konstig känslomässig likgiltighet och en mer intellektuell inställning??? (såvida jag inte är fångad i en tid blir jag stressad)
Jag undrar: VAD EXAKT fick personen att bestämma sig för att gå tillbaka ??
Var det en känsla av rädsla som uppstod genom att se mitt slutförande?? var det överraskning?? var det en förståelse för att jag inte var lika dum (eller svag, för det är vad de tycker om andra människor) som att jag inte känner igen skitsnack när jag ser det?
Jag misstänker också att kalla kloka individer tolkar känslor på ett så konstigt sätt som ber dem att på något sätt tro att människor som känner är nödvändigtvis för mycket självcentrerade (vilket är en paradox, om man tror att dessa människor verkar agera till egen fördel OCH trots andra!... jag började misstänka att de liknar känslan med självcentrering.
Men kanske projicerar jag bara min tolkning! Vem vet HUR dessa människor känner, eller till och med om de gör det? Man måste vara dem, och jag misstänker att det kändes som en annan värld att vara dem! Fortfarande... undrar jag!!! Och igen, genom att gå tillbaka till själva frågan som är mitt i mina bekymmer, KAN jag lära mig att anpassa mig en gång för alla, trots vad du kallade min "Kongruitet", även i tider med långvarig stress (för ibland kan jag klara briljant och andra gånger, om det är en stressande period, kan det vara mer svår)?
Tack igen för alla avslutande senaste förslag du kan erbjuda.