Stress i relationer: 10 källor och deras motgift

Stressig livsförhållanden, som att inte ha tillräckligt med pengar för att betala räkningarna, ta hand om familjemedlemmar med hälsa problem, eller ta reda på hur man delar upp den överväldigande mängden hushållsarbete, kan helt klart skapa stress i relationer.

Samtidigt, hur ett par pratar om dessa stressande problem antingen minskar eller förstärker spänningarna orsakade av det ursprungliga problemet. Äktenskapliga argument är det sista du behöver när du redan försöker hantera en tuff situation. Tyvärr ökar stressen i förhållanden om hur du pratar med varandra väcker något av följande problem:

Kommer förhållandet att fortsätta?

Överlevnad av relationer, som personlig överlevnad, är en viktig oro.

Vad kan hjälpa till att minska oro över huruvida din relation kommer att överleva? Diskussioner om engagemang kan hjälpa. Om åtagandet att stanna tillsammans för alltid inte finns, ta reda på din och din partners underliggande problem. Lägg ut på bordet vad som skulle vara deal-breakers. Förklara vilka tankar och rädsla som håller någon av er tillbaka från ett fullt engagemang.

Gillar min partner mig eller inte?

Som låten säger så bra, nästan alla vill ha R-E-S-P-E-C-T. Det motsatta av respekt och tillgivenhet förmedlas av kritik, sarkasme eller dömande rösttoner.

Om du får överdriven kritik, eller ger den, eller om ton och röst du använder med varandra förmedlar "Du är inte ok" istället för acceptans, diskutera vad som ligger bakom dessa negativa meddelanden. Diskutera också vem som i var och en av dina familjer med ursprung kan ha modellerat ett nedsättande beteende gentemot sin make. Medvetenhet leder till förändring.

Att få negativa meddelanden som om de är normala och ok med dig är också ett stort misstag. Så snart du hör ovänliga eller respektlösa ord eller röstton, förklara att tonen är obekväm för dig. Utan feedback kommer din partner att fortsätta göra mer av samma sak.

Har jag lika kraft här?

Kraftbalans innebär att ni båda har en röst och att ni ser inmatningen från var och en av jämställdhet. Det motsatta skulle vara om en av er upplever den andra som kontrollerande.

Lär dig vin-win-valsen för att fatta beslut på ett sätt som ger dig lika kraft. Dessa lösningar blir bättre för er båda. Klick här och här för blogginlägg som lär ut dessa färdigheter.

Har jag självständighet?

Paradoxalt nog behöver människor självständighet och anslutning. Förlorar din identitet är för högt för att betala för partnerskap.

Psykolog Andras Agyal formulerade denna paradox briljant i sin bok från 1965, Neuros och behandling. Frihet att vara en autonom person är avgörande samtidigt med en känsla av tillhörighet.

"Incredible String Band" uttrycker på liknande sätt denna paradox i texterna till en av deras låtar: "Vad är det jag är? Och vad är jag en del av? ” Om du känner dig stressad eftersom du känner för lite känsla av att leva ditt eget liv i motsats till att vara partner i ett förhållande, ta reda på vilka aktiviteter du kan göra på egen hand som skulle vara mest tilltalande och meningsfull.

Är detta en säker plats?

Beteende som får dig att känna dig osäker, känslomässigt, fysiskt eller ekonomiskt i en relation är alltid utanför gränserna.

Om du känner dig osäker, konsultera ett program i ditt område för offer för övergrepp.

Tänk också på att när par pratar tillsammans, ökar svårigheterna i kommunikationsförmågan stress.

Kompetens gör det möjligt för basketspelare att bli ett vinnande lag. Otillräckliga färdigheter ökar stressen på laget eftersom spelarna sedan trippar varandra upp, ilska varandra genom att inte passera korrekt eller skjuta effektivt, och inte utföra jobbet med att få poäng och vinna.

Par med otillräckliga färdigheter motsätter sig oavsiktligt varandra genom att utlösa de fem problem som anges ovan. Samtidigt ökar de stress i sitt förhållande genom att de mindre kan komma med bra lösningar på de problem de står inför.

Följande fem färdighetsunderskott är särskilt troliga för sammansatta relationer stress när par möter hårda situationer:

Ni-meddelanden

I min bok och online-kompetensbyggande program heter Power of Two, Jag hänvisar till meningar som börjar med ordet "du" som "crossovers." Det beror på att när någon startar en mening med ordet du, korsar meningen över gränsen som definierar den andra personens rymd. Korsningen kan vara att kritisera, berätta för den andra vad han ska göra, gissa vad den andra personen tänker eller känner. I alla dessa fall, invadera en annan persons personligt utrymme känns hotande, och desto mer om innehållet är negativt.

Motgift mot övergångar är I-meddelanden och goda frågor. Regeln är: "Jag kan prata om mig själv (mina tankar och känslor) eller fråga om min partners. Inga talar för eller antar att jag kan gissa min partners tankar eller känslor. "Fråga istället.

Lyssna på nedskärningar eller kassera data istället för att lyssna för att förstå och smälta den.

Om du lyssnar på vad som är fel i det du hör och omedelbart påpekar det kommer personen som just försökte dela information med dig att bli stressad. Om din partner avfärdar det du försöker förmedla kommer du att bli stressad.

Lär dig goda lyssnarfärdigheter. Annars är dialog som att spela fånga med någon som alltid släpper bollen.

Att bli känslomässigt upparbetad, särskilt i ilska.

Att bli alltför känslomässig, antingen defensiv eller aggressivt, byter ton från vänlig till motståndare. När ett förhållande blir motsatt, förångas fördelarna med tillgivenhet, stöd och liknande.

Ilska undergräver känslor att förhållandet är säkert och stödjande. Bestäm som par att om någon av er börjar lämna den lugna zonen och bli arg, kommer ni båda att gå ut i separata rum för att lugna. För information om hur du använder ömsesidiga utgångar för att förhindra strider, se den här posten.

Tyst om oro så att de inte provocerar en kamp.

Den till synes säkra vägen är inte så säker.

Att hålla mamma när något är stressande för dig kommer sannolikt att låta situationen fortsätta och få din stress att stärkas och blomstra. Att avstå från att prata upp minskar en känsla av personlig kraft i en relation och inbjuder depression.

Bättre att lära sig att ta upp frågor på ett skonsamt sätt så att ni två kan prata med dem produktivt. Ser den här posten för detaljer.

Dominera för att få din väg genom att insistera, övertyga och bevisa att du har rätt.

Om du vill ha en sak och din partner en annan, riskerar du att starta en stressig kamp för att se vem som vinner och vem som kommer att förlora.

Det magiska tricket för att minska stigande stressnivåer runt vem som kommer att få vägen är att släppa förespråkare för din oro. Förklara istället varför du vill ha det du har föreslagit. Ta reda på de bekymmer som motiverar din partner att vilja ha något annat.

När du båda har förstått vad som finns och de bakomliggande problemen kan bygga en win-win-lösning bli en rolig och kreativ aktivitet. Det är därför i min bok De Power of TwoJag kallar den här typen av delad problemlösning för vin-win-valsen. Se punkt 3 för länkar till blogginlägg som lär ut win-win-färdigheter.

Utan samarbete beslutsfattande, kommer en av er sannolikt att vinna upp vinnningen och den andra förlorar. Det är ett recept på relationstress.

Sammanfattningsvis, vad kan du göra för att minimera dessa källor till relationstress?

Lär dig färdigheter.

Livet sätter oundvikligen från tid till annan stressande utmaningar på varje pars väg. Kan du och din livspartner prata tyst tillsammans när känsliga problem uppstår, dela dina bekymmer, lyssna att verkligen förstå varandras perspektiv och skapa en handlingsplan som känns positiv för er båda?

Om inte, behöver du inte panik. Spelet är inte över. Du behöver bara lära dig och öva de färdigheter som gör det möjligt att vara i ett engagerat partnerskap ett säkert och stödjande tillägg till ditt liv.

Om dina kunskaper för att prata tillsammans om känsliga frågor är tillräckliga kommer spänningar att bli möjligheter att njuta av fördelarna med verkligt partnerskap. Att arbeta med lösningar på utmaningar mellan er, det är när man är ett par ger ultimata välsignelser av tillgivenhet och ett glatt delat liv.