Hur kan vi åtgärda konflikten mellan arbete och familj?

För några år sedan uppgraderade jag till en helt ny tvättmaskin. Tyvärr blev min glädje på apparaten när maskinen bröt efter bara några veckor. Det tog fyra schemalagda reparationsbesök, flera delar som inte gjorde tricket och ungefär en månad att slå Tvätten innan det verkliga problemet identifierades: en felaktig dator som upprepade gånger vilselett repairmen. En värdefull lektion förstärktes: Tills du kan göra en korrekt diagnos finns det inget sätt att genomföra en effektiv reparation.

Det är naturligtvis inte bara hushållsapparater. Exakta diagnoser är avgörande för ett brett spektrum av problem inklusive de som plågar oss på kulturell nivå. Ett sådant problem är konflikt mellan arbetare och familjer. Ljusa sinnen och ledande röster från olika områden inklusive allmän ordning, företag och arbetande föräldrar i skytten har fokuserat på hur man kan reparera detta problem som drabbar så många. Årtionden till denna ansträngning, men föräldrar fortfarande anstränga att upprätthålla sitt yrkesliv och yrkesverksamma fortsätter att plåga över hur de ska vara tillräckligt närvarande som föräldrar.

Visst kvarstår en del av konflikten för att ”fixarna” som genereras av ledande röster är dyra, liksom politiskt, praktiskt och filosofiskt svåra att genomföra. Ännu en viktig anledning till att vi inte har utrotat detta problem är att vi har - i kraft av vårt exklusiva fokus på de externa och strukturella enheterna -fel diagnos problemet. Den moderna konversationen om arbete och familj fokuserar helt på externa och strukturella lösningar eftersom vi antar att problemet i sig är helt externt och strukturellt. Ändå är det tydligt för de flesta ambitiösa yrkesverksamma som också är kärleksfulla föräldrar att en del av dilemmaet finns på en intern och psykologisk nivå.

Under omständigheter där vi kan undanröja de vanligt identifierade sjukdomarna (till exempel otillräckliga medel, oflexibla) arbetsplatser, kollegor som inte stöder eller ojämna äktenskap), privilegierade arbetande föräldrar upptäcker ofta att en konflikt fortfarande resterna. Det visar sig att det inte bara handlar om att hitta sätt att avskaffa barnomsorg eller att underlätta för ambitiösa yrkesmän att uppfylla förväntningarna på sina jobb. För även med möjlighet att delegera barnomsorg till en ansvarsfull och kärleksfull vårdgivare det är inte du, du kanske upptäcker att du har en hankring till själv vara intensivt engagerad i dina barns föräldraskap¹.

På andra sidan, ett kraftfullt drag till föräldraskap kan motivera att man efterlämnar ett ambitiöst yrkesliv, eller åtminstone slå det ner. Men lämnar eller skärande tillbaka på yrkeslivet är inte heller det uppenbara svaret. Även under ofullständiga yrkesmässiga omständigheter är det mycket att säga för att ha ett yrkesliv. Inkomster i utbyte mot arbete, en känsla av identitet som kommer från dina ansträngningar och din skicklighet, förmågan att göra en skillnad i den större världen som finns utanför ditt privata hem är bara några av de uppfyllande fördelarna med att arbeta², för att inte nämna glädjen i en regelbunden paus från barnomsorg.

Det är ingen överraskning att även de mest ambitiösa av yrkesverksamma längtar engagerat i föräldraskap och att kärleksfulla föräldrar längtar efter att uppfylla sina ambitioner utanför hemmet.

Men även om vi kan uppleva den interna konflikten i våra sinnen och hjärtan, är det fortfarande lättare att fokusera på de externa och strukturella problemen (och de parallella externa och strukturella lösningarna). Som någon bekant med intern konflikt vet är det mycket lättare att peka på sågspån i någon annans öga än att betala uppmärksamhet till plankan i vår egen³. Med andra ord, problemen som finns utanför oss är lättare att identifiera och arbeta med än de som finns internt. Ändå om vi har en planka i vårt eget öga (eller hjärta) kommer vår effektivitet att hantera den begränsas tills vi ställer rätt diagnos.

För att effektivt hantera arbetsfamiljekonflikt måste vi börja titta på psykologin i detta problem. Som Freud noterade för så många år sedan, "kärlek och arbete är hörnstenarna i vår mänsklighet." Det är underbart mänskligt att samtidigt längtas efter att lyckas i den offentliga sfären och engagera sig djupt i relationer med dem vi kärlek. Och ingen mängd mammaledighet, stödjande partnerskap eller flextid kan eliminera den konflikt som finns i förkroppsligandet av dessa dubbla och ibland duellerande drivkrafter.

Utgångspunkten för att lösa denna konflikt måste komma med att acceptera den del av denna konflikt som finns på det psykologiska och andlig nivå. Först då kan arbetande föräldrar hitta strategier som hjälper dem att effektivt hantera denna konflikt.