Enkla sätt att lämna besvärliga situationer

"Politeness kräver sju eller åtta minuter" samtal, säger Letitia Baldrige, en tidigare socialsekreterare för Jacqueline Kennedy och författaren till Smak: förvärva vad pengar inte kan köpa (Truman Talley Books, 25 $, amazon.com). Efter det kan du säga adjö till borrningen.
Vid en cocktailfest (förutsatt att du inte har gjort misstaget att sitta ner med personen) är det bra att ursäkta dig själv att få en drink eller mat, hjälpa värdinnan eller ringa ett telefonsamtal. (Om du satte dig ner, använd samma taktik. Det är bara lite besvärligt att resa sig.) För att undvika en pinsamt tillflyktsort "gotcha", se till att följa din ursäkt ― det vill säga, få drinken, hjälpa värdinnan, ringa.
En annan beprövad taktik? Presentera borrningen för någon annan, ursäkta dig själv och skramma. På det här sättet undviker du att borrningen är strandad och han blir någon annans problem. Vem vet? De kan slå av det.

Ett artigt "Tack, jag är inte intresserad" är ditt bästa svar på oönskade samtal. "Den som ringer kommer förmodligen att komma tillbaka med ett förmånsförsäkring eller en fråga som frågar", t.ex. "Är du medveten om att detta kommer att försäkringsräkning i hälften? ”- säger Kimberly King, ordförande för InterWeave Corporation, ett konsultföretag för kundtjänster i Tampa. Återigen, tacka personen och lägg på. Låt henne inte skramla, vilket är slöseri med din tid och hennes. Och förklara aldrig något eller informera om volontär. Telemarketers arbetar utifrån ett skript med svar på vanliga kundinvändningar (kallas "soft no's" i branschen). Att säga att en annan familjemedlem måste fatta beslutet kommer bara att leda till fler frågor: Vilken tid kommer han att vara i? Kan jag ringa tillbaka då? Slutligen, be att tas av samtalslistan och vänta på att telefonsäljaren gör det innan du lägger på. Den extra minuten är värt det.

Hur säger du "Jag vet inte" utan att låta, dumt? Särskilt i en nervhäftande miljö, som en jobbintervju? Var direkt, säger Sue Shellenbarger, en kolumnist på karriärråd vid Wall Street Journal: Säg bara, "Det är en fantastisk fråga. Jag skulle vilja tänka på det och komma tillbaka till dig. ”
Om du inte har ett bra svar eftersom du inte har gjort ditt jobb bra, ber om ursäkt och ange när du kommer tillbaka på frågan. var noga med att göra det annars förlorar du trovärdigheten. Om frågan inte är något alternativ (du är en grundläggande talare vid ett evenemang; du intervjuas på TV), använd Ted Kennedy-strategin, säger Anne Fisher, som skriver Ask Annie, en karriärråd kolumn för CNNMoney.com: "Säg," Det är en bra fråga, men en ännu mer intressant fråga är... ". Prata sedan om vad du gör känna till. "Det har fungerat för Kennedy," säger Fisher. "Han har valts åtta gånger."

Han startade det. Du kanske gjorde det. Hursomhelst, du vill inte prata om det längre. Måste du avsluta det du började? Nej, säger David Ransburg, en terapeut vid Family Institute vid Northwestern University, i Evanston, Illinois. I själva verket borde du inte fortsätta förrän du är lugn. "När vi befinner oss i ett" översvämmat "känslomässigt tillstånd hämmas tillgången till den del av hjärnan där logiskt tänkande finns, och IQ sjunker märkbart ― kanske med så mycket som 15 poäng," säger Ransburg. "Det är när vi säger saker vi önskar att vi skulle kunna ta tillbaka." Så ring en time-out. Vanligtvis kommer din logik att återkomma på cirka 20 minuter, då du kan återuppta diskussionen på ett produktivt sätt.
Om du inte kan ringa en time-out midspat, träna med små oenigheter, föreslår Ransburg, när du båda är mindre benägna att ta saker personligen: ”Att veta att du kan ― och borde ― göra detta kommer att göra det lättare när du verkligen behöver ta av vattenkokaren spis."

Din svärfar berättar för dig den historien om att folja ficklocket i Moskva ― för femte gången. Låter du honom att du har hört det tidigare och kan berätta det bättre än han gör? "Om berättelsen är längre än en minut och ni är ensamma, avbryt och berätta för honom att du har hört ― och haft ― den historien en gång tidigare," säger Margaret Shepherd, en medförfattare till Konsten att civilisera konversation. Försök: "Du hade alla i sömmar när du berättade den berättelsen förra julen." Du behöver inte lägga till att du har hört berättelsen under de sista fyra jubileum. "Seguer till ett besläktat ämne", föreslår Shepherd, och om möjligt drar in en annan person för att fräscha upp konversationen.
Med äldre människor vars minne kanske glider eller när du är i en grupp kan det dock vara grymt mot avbryta, säger författaren Letitia Baldrige: ”Lyssna tålmodigt och vänta på en chans att ändra ämne. Om de är glada över att berätta historien är det att plötsligt avföra dem som att smöta en myra. "

Du har fått sittande, de har gett dig vatten och bröd, och du bestämmer dig ― för att platsen är lite grimmig eller för dyr, eller ingenting på menyn är tilltalande ― som du vill lämna. Kan du bara stå upp och gå? "Min politik är aldrig att lösa när det gäller mat," säger Danyelle Freeman, restaurangrecensent för New Yorks Dagliga nyheter och grundaren av webbplatsen Restaurantgirl.com. "Om du känner att du har gjort ett dåligt val, klipp av dina förluster och tyst ut. Om restaurangen redan har lagt vatten och bröd på bordet har de tekniskt börjat servicen, så du kanske bör lämna ett litet tips. ”
Om din server fångar dig på väg ut, säger Freeman, "tacksam person tacksamt och förklara det kort du letar efter något lättare, mer avslappnad eller något annat som restaurangen inte är ursäkter. "I slutet av dagen", säger Freeman, "är det dina pengar."

Du kan fly snabbare ― och undvika framtida uthyrningar ― om du tar en stund att höra personen ut, säger konversationsekspert Margaret Shepherd: ”Låt inte övertygas om deras tron, retas, ignorera, argumentera, spotta eller förringa. De kommer bara att försöka hårdare att övertyga dig. ”Låt personen spew i ett par minuter innan du introducerar ett neutralt ämne eller gör din utgång.
Stötande uthyrningar ― rasist, misogynist eller obscen ― är ett undantag. I sådana fall ska du klippa av talaren så snart som möjligt med ett enkelt "Ursäkta ― Jag måste gå." Om prekenen äger rum på jobbet och andra människor är närvarande, kan du få hjälp. "De vill förmodligen inte höra det heller," säger karriärkolumnisten Anne Fisher. Efter att ha lyssnat på föreläsaren i en minut eller två, säg: "Det är intressant att du känner så starkt åt det, Joe. Hej, Sally, vad tyckte du om det mötet förra veckan? "Om inte personen" är ett totalt benhuvud, "säger Fisher," han eller hon kommer att ta antydan. "

En drink efter arbetet med den nya assistenten lät som rolig, men tre drycker senare är hon allt annat än. Kan du gräva henne? "Nej", säger karriärkolumnisten Anne Fisher. ”Att lämna en berusad för att sköta sig själv kan vara farligt, särskilt om han eller hon planerar att köra. Du måste antingen hälla den här personen i en taxibilar eller köra honom eller henne hem. ”Använd alla ursäkter du vill kalla det en natt. ("Jag har så mycket att göra mig redo för i morgon"; "Jag måste mata hunden"; ”Min mamma ringer mig klockan 11 och jag måste vara hemma för hennes samtal. ”)
För att mildra alla besvärliga morgon efter besvär med någon du kommer att fortsätta att se på jobbet, ta bort hennes egen kommentarer om att bli generad (inte gnugga in den) och förlänga en tillfällig lunchinbjudan, säger Fiskare. Se till att du går "någonstans som inte tjänar något starkare än iste." Och kom ihåg: Massor av människor är "omedelbara idioter" (lägg bara till alkohol) när de är ute, men bra företag när de är nykter.

Om du knappt har tillräckligt med tid för de vänner du har nu, var försiktig med att ta på dig någon som du inte har missat så mycket och smutta på detta möte i knoppen ― naturligtvis. Under det första mötet, visa lite entusiasm "” Fantastiskt att se dig! "- men overdriv inte. "Föreslå inte ens vagt att äta lunch om din magkänsla är" Få mig härifrån ", säger samtalsexpert Margaret Shepherd.
Om personen insisterar på ett "datum" och fortsätter att ringa eller e-post för att följa upp, föreslår Shepherd att man stavar ut villkoren du kan bo med: plats (nära dig), varaktighet (kort), syfte (strikt personligt eller finns det ett företag) motiv?). Var också direkt om allt du inte vill diskutera. ("Jag skulle gärna komma ikapp med vad du gör, men om vi kommer att prata om den hemska personalchefen en gång till, låt oss avbryt det. ”) Möt med personen en gång och tänk på att du inte behöver se honom eller henne igen om din åsikt inte har gjort det. ändrats.