Varför det är så svårt att älska människor som inte älskar sig själva

click fraud protection
bikeriderlondon / Shutterstock

Källa: bikeriderlondon / Shutterstock

Har skrivit ett par inlägg om svårigheten att älska andra när du inte älskar dig själv (här och här), Jag vill vända min uppmärksamhetnedan, till de kämpar som står inför Övrig person i sådana förhållanden. (Om du betraktar dig som självt avsky, försök att föreställa dig att din partner går igenom något av det jag beskriver nedan.)

Några av punkterna nedan är ritade eller anpassade från tidigare inlägg om självt avsky och relationer, där jag nämnde men inte fokuserade på den andra personen. Naturligtvis är vissa spegelbilder av den själv-avsky personens problem, även om de utvecklats vidare eller på olika sätt:

1. Om din själv-avskräckande partner finner något som saknas i sig själv, kan han eller hon lita på dig för att fylla detta gap. Det kan kännas bra till en början - de flesta tycker om att behöva, trots allt - men om de tas för långt kan det förvandlas till överdriven behov eller beroende, vilket gör att du känner dig mindre uppskattad för WHO du är, inte bara för vad du kan do för din själv avsky partner.

2. Det kan vara svårt att kommunicera med din själv-avsky partner om han eller hon insisterar på att läsa det värsta i saker du säger på grund av att du projicerar hans eller hennes egna känslor av brist på dig. Du kan hitta dig noggrant övervaka vad du säger till din partner, kanske till och med låta kommunikationen minska helt eftersom det blir mer frustrerande och till synes meningslöst. Till exempel kanske din själv-avsky partner inte hanterar beröm bra, antingen avvisar det ("Nej, jag är inte så smart"), minimera den ("Jag hade en bra dag, det kommer inte att hända snart igen") eller avleda den någon annanstans ("Visst, men se hur mycket bättre du gjorde "). Du vill uppmuntra den här personen, särskilt om det kan hjälpa till att minska hans eller hennes avsky, men det är svårt att underhålla den länge om din partner fortsätter att avvisa ditt stöd.

3. På samma sätt kan din själv avsky partner avvisa hjälp när han eller hon helt klart behöver det. Han eller hon kanske inte känner sig värdig till din vård och vill inte ålägga dig. (Märkligt nog kan detta sammanfalla med behövlighet - den avskyvärda personen kan starkt begära vissa saker från dig medan du avvisar andra.) Det är extremt svårt att se den person du bryr dig om lidande. Det är ännu värre när du försöker hjälpa men blir avvisad, särskilt när du tror starkt att du kan hjälpa om han eller hon bara skulle låta dig.

4. Det kan vara mycket nedslående att ta hand om någon som inte bryr sig själv. Efter ett tag kan du börja känna att dina ansträngningar slösas bort; du spenderar tid och energi på att försöka öka din partner och han eller hon försöker lika hårt att riva sig själv igen.

(Bortsett från den själv avskyvärda personen: Den här sista punkten kan vara en kärnafråga med att älska andra - eller, mer exakt, att bli älskad - när du inte älskar dig själv. Det kan vara mycket svårt för någon annan att älska dig om den personen kan se att du inte älskar dig själv, i vilket fall han eller hon kan hälla sitt hjärta i förhållandet för intet.)

Så vad är en partner med en självt avsky att göra?

Om du har varit med personen ett tag, är du förmodligen en mycket omtänksam och tålmodig person - vilket är underbart - men du måste också se upp för ditt eget välbefinnande. Du kan få enorm tillfredsställelse och uppfyllelse genom att hjälpa din partner, utöver den kärlek och glädje som han eller hon ger dig tillbaka. Om du ärligt kan betrakta en partners självkänsla som bara ett skämt som du kan hantera till en liten kostnad för dig själv, är det fantastiskt. Men om du tycker att du offrar för mycket av ditt eget välbefinnande i tjänst till en partners behov; om du är frustrerad från att känna att dina vårdande ansträngningar slösas bort; eller om du känner att dina egna behov försummas eller undertrycks, måste något förändras. Det kan handla om att starta en dialog om dina problem, eller det kan innebära att du måste lämna förhållandet. Vad du än gör, kan du inte låta din partners behov förmörja dina egna. Hur mycket du bryr dig om personen, det är du inte ansvarig för honom eller henne. Andras misslyckande med att älska sig själva bör aldrig göra det du glöm att älska dig själv.

Du kan Följ mig på Twitter och även på följande bloggar: Ekonomi och etik, Komikerprofessorn, och Det litterära bordet.

Inskickat av Anonymous den 18 juli 2011 - 14:11

På grund av alla skäl som anges i artikeln slutade mitt förhållande efter 1 1/2 på en överraskning för mig, jag älskade min partner dyrt men de kände det var det bästa intresset att lämna och sedan dess kände jag som hon gick med 100% av mig som fick mig att ha problem med att starta nytt relationer ...

  • Svar till Anonym
  • Citat Anonym
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 18 juli 2011 - 14:19

... och jag sympatiserar med dig.

Får jag fråga, vad menar du med "hon lämnade 100% av mig"?

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Inlämnat av AMSF den 18 juli 2011 - 2:20

Jag antar att all kärlek jag kände som om jag var tvungen att ge.

  • Svara till AMSF
  • Citera AMSF

Inlämnat av AM SF den 18 juli 2011 - 2:23

Jag antar att ett annat sätt att säga att det skulle vara som tappade av känslor... att erbjuda någon och en rädsla för övergivande.

  • Svara på AM SF
  • Citat AM SF
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 18 juli 2011 - 14:28

Jag ser nu - väldigt naturligt sätt att känna efter ett sambrott, för någon men särskilt för någon med intensiva känslor av bristande ordning. Men titta på det på detta sätt: med tiden kommer känslorna att komma tillbaka, tillsammans med en önskan att dela dem med någon. Och förutsatt att du känner dig övergiven nu, finns det ingenting att frukta från att riskera det igen - vad har du att förlora? Sämre fall, du hamnar där du befinner dig nu, men förhoppningsvis kan du njuta av lite samsyn medan det varar.

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Skickat av billy den 17 november 2015 - 08:43

Det är värsta fallet INTE värre fall ...

  • Svara på billy
  • Citera billy

Inlämnat av Rajesh den 17 november 2015 - 08:09

Kärlek är evig. Om någon har svårt att älska en person som har lite självvärde, som inte älskar sig själv, är det bara någon som begränsar. Vi borde älska dem mer, vi borde visa dem deras värde och det är inte svårt.

Fakta är, starkare ditt engagemang, mindre skäl till att du känner dig svår att älska en person.

#Inte en psykolog, men jag kan förstå det något.

BR,
En elev

learner771-at-gmail

  • Svar till Rajesh
  • Citat Rajesh

Inlämnat av AM SF den 18 juli 2011 - 15:06

Jag känner bara som samhället nu adays inte värderar legitima en på en relation där båda parterna bara stanna lojala så varför starta en ny fastighet Ive började tänka att människor som inte tänkte vara med bara en person sexuellt? eller att samhällen går mot det med färre människor som försöker gifta sig ...

  • Svara på AM SF
  • Citat AM SF
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 18 juli 2011 - 15:10

... bara för att monogamy kanske inte är "naturlig" betyder det inte att det inte är värt att sträva efter - se mina tidigare inlägg om monogami och engagemang för mer om det. (Och i alla fall, låt inte vad "samhället" gör eller inte värderar bestämma vad du gör - det finns människor där ute som delar dina värderingar, lita på mig.)

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Inskickat av Anonymous den 18 juli 2011 - 15:49

att tro att du inte vet om någon bara kommer att lämna dig eller fuska på dig bara stör mig mycket jag antar att jag börjar bli mer acceptabel av det.

  • Svar till Anonym
  • Citat Anonym
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 18 juli 2011 - 17:17

... och jag hör dig. Men du måste spela för att vinna, vet du? (Jag hoppas att det inte låter avvisande eller alltför förenklat - men det hjälper mig att tänka på det så.)

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Inskickat av Em den 19 juli 2011 - 01:06

Den här artikeln påminner mig smärtsamt om en god vän till mig, som just slutade en relation med min bästa vän. Vännen var beroende av droger, blev alltmer neurotisk och kunde i princip inte hantera sig själv så han tog sig skylden till andra. Min bästa vän försökte verkligen hårt för att inte ge upp honom, men det kom till den punkt där ingenting hon gjorde skulle göra en ounce av skillnad.

  • Svara till Em
  • Citat Em

Skickat in av dark den 26 juli 2011 - 15:25

Samma sak hände med min relation.. det slutade väldigt dåligt.. Vi var i djup kärlek men jag brukade alltid vara ledsna och klaga eller begära nya saker... äntligen lämnade hon mig. Nu behöver jag henne dåligt men ingenting kommer att hända.

  • Svara på mörker
  • Citat mörkt

Inskickat av Anonymous den 1 augusti 2011 - 16:17

Jag är lite förbryllad över rådets del. Verkligen? Detta är allt. Fortsätt försöka eller lämna. Tänk om en person har depression? Tänk om den här personen helt enkelt väcks upp på ett negativt sätt och kan behöva mer arbete för att se sig själv som bra. Vad händer om att lämna inte är ett alternativ? I dag och ålder med självälskande överallt och att sätta dig själv först till varje pris, utvidgar denna typ av inlägg helt enkelt denna uppfattning. Ja, naturligtvis bör man inte utsättas för missbruk av något slag. MEN du kan inte bara säga - försök eller lämna. Ibland är den starkare partneren tillräckligt ansvarig för att söka hjälp för sig själv och den själv-avskräckande partneren så att båda gynnas.

  • Svar till Anonym
  • Citat Anonym
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 1 augusti 2011 - 16:22

... men valet är inte så svartvitt som du verkar framställa, och i alla fall är "försök" en mycket allmän term. Naturligtvis borde partneren till en självt avsky person försöka hjälpa honom eller henne, men det kräver inte att den andra personen är en helgon och offrar allt sitt eget välbefinnande. En relation har till nytta för båda människorna, och varken borde fullständigt offra sitt eget välbefinnande för den andras skull.

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Skickat in av Just Observing den 16 november 2015 - 18:12

Dina kommentarer avslöjar en av två saker: 1 - du har aldrig upplevt det, eller 2- du upplever det just nu och försöker motivera varför du inte kommer att gå vidare. Jag har upplevt det. Den känslomässiga åka eller dö med en partner är bara hälsosam tills du börjar dö dig själv. Det är en enorm besvikelse att inse att du har grävt dig ett hål för att försöka nå någon i deras. Då är det ett enormt livsöversyn att dra dig ut. Bättre att följa de röda flaggorna längs vägen.

  • Svar till Just Observing
  • Citat Just Observing

Inskickat av Anonymous den 2 augusti 2011 - 02:21

Jag är i den utmanande positionen att besluta om jag ska behålla min relation med min partner som har MDD eller ledighet. Å ena sidan älskar jag henne och jag vill att hon ska bli bättre. Vi har tillbringat mycket tid tillsammans och detta förhållande har varit användbart för henne på många sätt. Å andra sidan finns det dagar, ibland veckor där vi "inte får ha kul". Jag tar på mig den "stödjande" hatten första på morgonen och när jag går till sängs är den fortfarande limmad på huvudet. Det kan vara utmattande, särskilt när jag tänker på de goda tider och djupa samtal vi har missat på grund av hennes sorg och känslighet. Jag har bestämt mig för att hålla mig till det eftersom det känns bra att lyssna på henne ordentligt och när jag gör det verkar saker och ting bli bättre. Jag har en stödjande grupp vänner som jag kan lita på för de saker jag inte får i min relation. På senare tid har vi haft några roligare dagar än sorgliga dagar. Alla relationer har utmaningar, kanske är detta vårt.

  • Svar till Anonym
  • Citat Anonym

Inlämnat av juni 10 oktober 2011 - 10:17

Jag har varit gift med en självt avsky man i 11 år och det har börjat ta sin avgift på mig. Min terapeut har rekommenderat mig att frigöra mig från honom. Det känner mig väldigt ledsen att behöva göra detta. Vem slutar ju ett äktenskap med avsikt att misslyckas?

Tyvärr har år och år med negativ framskrivning från hans sida förstört all god vilja mellan oss. Till en början trodde jag på alla de hemska saker som han fortsatte att säga om mig. Så småningom tog jag ett steg tillbaka och bedömde situationen jag var i. Jag insåg att det mesta av det han sa var osant och skadligt. Det var svårt att komma till rätta med möjligheten att han aldrig älskade mig och bara använde mig för att uppfylla en brist på sig själv.

Jag försöker fortfarande koppla ifrån honom (det är en gradvis process). Det är en daglig utmaning att inte vara bitter och att vara centrerad och positiv till mig själv.

Jag kommer långsamt att ta itu med det faktum att det inte är mycket jag kan göra med mitt äktenskap om min man fortsätter på sina onda och envisa sätt. Jag berättar bara för mig själv att det här är den utmaning som jag hade lagt ut för att hjälpa mig växa som individ. Det är inte lätt och jag har ingen aning om var den här vägen tar mig, men det är babysteg varje dag.

Jag kanske går långsamt, men åtminstone går jag inte bakåt ...

  • Svara juni
  • Citat juni
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 10 oktober 2011 - 10:23

... för att dela detta, och jag är ledsen att höra om dina besvärliga upplevelser med din make.

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Inlämnat av Pharis 28 juni 2012 - 22:59

Det kanske tråkigaste med att hålla ditt engagemang för en självt avsky kärlek är att du förr eller senare vänjer dig sorg och komma till den punkt då du har accepterat och lidit vad du aldrig skulle ha accepterat under de tider du var själv.

  • Svara till Pharis
  • Citera Pharis
Insänd av Mark D. White Ph. D. den 29 juni 2012 - 07:35

...tack!

  • Svar till Mark D. White Ph. D.
  • Citat Mark D. White Ph. D.

Inskickat av Anonymous den 1 september 2013 - 1516

Väldigt sant. Vad sägs om teorin som "gillar locka"? dvs. att du hamnar med någon med mycket låg självkänsla eftersom du också har mycket låg självkänsla.
Även om jag är medveten om behovet av att älska sig själv (vad kärlek än är, är jag fortfarande inte säker), men låt oss bara säga för argumentet att det inkluderar praktiserar att respektera, bry sig och vårda mig själv, har jag på senare tid konfronterats av en terapeut som hävdar att det har allt att göra med energi vibrationer! Vilket innebär att om du djupt nere in dig känslor av självt avsky, oavsett vad du gör, dvs. att vara försiktig och mycket medveten om val osv osv, kommer du att locka dåliga saker till dig själv, dvs. missbruk och svårigheter. Några kommentarer? Jag är ganska avskräckt av detta och har fortfarande problem med att förstå det.

  • Svar till Anonym
  • Citat Anonym

Skickat in av Will den 18 november 2013 - 1522

Jag har lidit av depression i 3 år nu och min depression har uttryckts som självt avsky (eller vice vers). Jag kände igen många mönster från den här artikeln i mig själv och min relation med min fru.

Jag undertryckte och ignorerade känslor som orsakade detta problem länge tills min fru sa att hon inte kunde göra det mer. Genom att göra det menade hon vara min cheerleader, försöka heja mig upp och se de goda sakerna, och totalt sett fortsätta att älska mig som hon hade. Hon sa att hon behöver "utrymme". Hon berättar fortfarande för mig att hon älskar mig mycket och att jag är en av de viktigaste människorna i hennes liv, men hon kan inte kämpa för vårt äktenskap just nu.

Detta var den chock jag behövde för att bli självmedveten om min negativa cykel jag var på. Jag arbetar nu med en terapeut för mina frågor och slutligen slutade jag försöka att vara stark och är nu fast besluten att berätta för min fru mina känslor och osäkerhet.

Men det var (och är fortfarande ibland) svårt att förstå detta. Den här artikeln hjälpte till att ge ett visst perspektiv. Jag bryr mig och älskar min fru så mycket och önskar att det aldrig kom till denna punkt. Jag arbetar med mig själv nu, men jag oroar mig fortfarande för att mitt äktenskap kan komma att repareras. Min fru och jag är bara inte på samma sida just nu. Jag förstår detta och att mina ord inte kommer att övertyga henne längre. Det kommer att ta tid för henne att se det. Jag arbetar med att acceptera att det inte finns några garantier i vårt förhållande, men hoppas också att vi kan arbeta med detta på övertid och göra vårt förhållande starkare och bättre än det var tidigare.

Jag antar att någon känner till några verktyg för hur vi kan börja återansluta och samtidigt ge henne utrymme?

  • Svara på Will
  • Citat Will

Skickat av anonym den 17 november 2015 - 12:49

Det finns alla typer av relationer. För mig är det en fråga om kemi. Det som fungerar för ett par kanske inte fungerar för ett annat. Den här artikeln är meningsfull men jag tror att den här typen av råd också kan vara vilseledande. Det finns inga regler. Endast riktlinjer. I slutändan är relationer bara en fråga om vad varje person är villig att ta itu med. Jag kan inte låta bli att undra hur många som slösar bort tiden på att leta efter perfektion. I huvudsak en relation som kräver liten eller ingen ansträngning. Jag är säker på att det händer, men det måste vara en sällsynt händelse.

  • Svara på anonym
  • Citat anonymt

Inlämnat av Rose den 17 november 2015 - 21:59

Så i grund och botten om du inte älskar dig själv är du olovlig av goda skäl. Trevlig

  • Svara till Rose
  • Citat Rose

Skickat in av Anon den 7 december 2015 - 19:04

Den här artikeln talade verkligen till mig, för jag är för närvarande gift med en självutvecklare. Oavsett vad jag säger eller gör, är han aldrig NÅGON.
Jag tänkte precis häromdagen att det aldrig finns någon "glädje" i vårt äktenskap. Han är bokstavligen aldrig i gott humör. Det tar definitivt en avgift på mig och min personliga lycka. Jag vet att du inte kan lita på att någon annan gör dig lycklig (och det gör jag inte), men det är en annan historia när de fortsätter att stjäla din lycka på grund av sina egna osäkerheter.
Jag vet inte vad jag ska göra; Jag älskar honom och vill se honom älska sig själv, men hur gör du det? Du kan inte! Inget belopp av "bygga upp" kan få en person att älska sig själv. Jag är övertygad om att det måste komma inifrån, frågan är * hur *? Jag tycker personligen att människor som avskyr sig själv bör känna igen detta om sig själva och inte vara i en relation, eftersom det är för mycket ansvar att lägga på någon annan. (den del i artikeln som talar om dem förlitar sig på att den andra personen "fyller" sina egna brister. Det är väldigt ledsen. Jag antar att jag var naiv att tro att min kärlek till honom skulle räcka i livet. Det är helt enkelt inte.

  • Svar till Anon
  • Citat Anon

Inlämnat av roannature 23 januari 2016 - 21:30

Samma här.. ger fortfarande inte upp.. hade en vecka med svalka tänkt att bryta upp redan.. ge honom tid. Jag vet inte vad som kommer att hända nästa mellan oss. Antingen fortsätter vi eller slutar det helt. Bara så tråkiga coz vi är båda inte nöjda. Alltid missförståndet. :(

  • Svar på roannature
  • Citat roannature

Inlämnat av ahmed 27 januari 2016 - 20:39

Det är svårt, det är så mycket svårare än du tror, ​​jag är inte bara kär och jag vet vad du menar, jag pratar om kronisk stress, ångestdepression, paranoia, Alzheimer, schizofreni, sömn berövning, och jag vet att jag bara har att göra med en giftig person, men som johnny cash sa att det bränner, i början av vår relation var hon så mycket positiv och jag var så mycket deprimerad, Jag kom till den punkten att jag är ansvarig för vad hon önskar, jag kan inte förlåta mig själv att jag speglade denna mörka sida av mig till henne, detta dödar mig, jag måste säga mina klienter att de måste komma långt borta från giftiga personer, men hur kommer jag vet vad jag måste göra men jag kan inte, om jag gjorde det kommer jag aldrig att förlåta mig själv, jag missbrukade henne och jag måste fixa det jag bröt upp, jag 'm förstår vad du pratar om, jag känner att hon långsamt dör, men berätta för min sista andetag jag ska försöka läka henne, och om jag inte gjorde det är det bättre att bli förmörkad än att leva med dig broker tankar

  • Svara till ahmed
  • Citat ahmed

Inlämnat av Peter Rabbit 3 februari 2016 - 12:51

Jag är 66 år gammal, jag hade 3 dåliga förhållanden, jag träffar en kvinna 1 och ett halvt år tillbaka, vi känner oss kär och nu slutade hon på mig, jag är fortfarande förälskad i henne eftersom hon är i mitt hjärta och själ kan jag ge upp jag kan inte räkna ut henne varför hon gav upp för något litet sak. Jag tar sådana saker och skräp dem, och hon håller dem i... Peter Rabbit

  • Svar till Peter Rabbit
  • Citat Peter Rabbit

Inskickat av Chris Kortjohn 12 april 2016 - 02:40

det skulle vara trevligt om du gick lite längre.

  • Svar till Chris Kortjohn
  • Citat Chris Kortjohn

Skickat in av K den 24 maj 2016 - 02:11

Är det inte en sådan person som behöver ännu mer kärlek för att hjälpa till att vända dem. Alla människor som pratar som du gör är själviska om du inte kan se att de kanske bara behöver uppmuntran för att se att de verkligen är älskvärda och värda en relation ...

  • Svar till K
  • Citat K

Inlämnat av Nolonger den 31 juli 2016 - 21:25

Det finns bara så mycket en person kan ta och ge. Jag försökte i fyra år att komplimanger mitt ex, var hänsynsfull, hjälp... Men det var som att försöka tömma ett hav. Om jag gjorde henne glad en dag kunde hon vara lika eländig nästa dag. Jag kände mig värdelös och som det jag gjorde, spelade ingen roll. För att förvärra saken var min ex avundsjuk på de sätt jag var glad och bra, som om jag på något sätt stjal från henne. I slutändan blev det riktigt ful. Hon projicerade all sin självhat mot att hata mig medan hon kände sig arrogant över sig själv. Det fick mig att känna mig hemsk. Jag har träffat människor med låg självkänsla sedan, men de kunde lita på mig och inte tvivla på min kärlek till dem. Jag tror att det är det som markerar skillnaden.

  • Svar till Nolonger
  • Citat Nolonger

Inlämnat av Katrina den 31 juli 2016 - 19:20

Till folket som säger att du behöver stanna och inte ge upp har du fel. Som människor kan vi bara ta så mycket. Jag var den giftiga personen och tack vare att jag studerade psykologi och använde tekniker lärde jag mig inte längre giftig. Jag skulle inte ha skyllat på någon för att ha gett upp mig och satt gränser.

Det finns en skillnad mellan att förlåta genom att förstå beteende och att förstå det på något sätt som kräver att du utsätter din mentala hälsa och emotionella hälsa. Om du inte har någon form av gränser på plats instabila och giftiga människor lärs de kan behandla människor hur de vill och de kommer att stanna.

  • Svar till Katrina
  • Citat Katrina

Skickat in av Sara den 2 augusti 2016 - 16:39

Min pojkvän, man som öppet medgav att han är förälskad i mig, våra familjer ser kärleken vi delar för varandra, äktenskap väckt, vi båda känner det, har sagt till mig idag att han inte älskar sig själv. "Jag älskar dig, men du förtjänar bättre än mig. och jag menar det. Jag måste älska mig själv först antar jag ". Han har valt att förbli berusad i nio dagar i rad. Han skulle inte kolla in mig, ringa mig, skulle ignorera mig tills han är full och saknar mig. Vad hände före de nio dagarna? Vi var på vaca i Cabo. Hade en härlig tid! Innan dess var han så kärleksfull, öppen, kommunikativ, ansträngd.

Vi bröt upp i december / jan på grund av detta PTSD, alkoholism och självhat. Han sökte hjälp när jag gick bort och jag kommer tillbaka några månader senare (slutet av maj) & han verkade verkligen vara bättre. Uppenbarligen inte... mycket har förändrats för mig sedan dec / jan. Jag har varit mycket framgångsrik på jobbet, jag bygger mitt eget hus, jag har rest, njutit av livet. Är det anledningen till att han backade bort? Jag är för framgångsrik? Jag är för glad? Han sa till mig i går kväll "dra ditt huvud ur ditt civila liv och förstå att livet inte är alla regnbågar och blommor. Jag älskar dig men sluta skicka mig dum rövord ".

Jag vet inte vad jag ska göra. Hur man hanterar detta igen ...

  • Svara till Sara
  • Citat Sara

Skickat in av Sara den 2 augusti 2016 - 16:46

Vi har varit nära vänner i sju år innan vi började träffa. Han arbetar för HFD och en annan liten stad FD här i Houston. Vi bor inte tillsammans men vi pratade om att han flyttade in när vi är förlovade när så är. Jag tillät hans problem att ta mig ner i Jan som verkligen skrämde mig (drack mycket, tappade vikt, inte kunde fungera tills jag hade det i huvudet han och jag skulle aldrig träna trots att jag älskade honom fortfarande). Och här är vi nu ..

  • Svara till Sara
  • Citat Sara

Inlämnat av Z den 7 augusti 2016 - 12:25

Jag är den person den här artikeln beskriver.
Jag har alltid behövt en relation och kunde inte fungera utan en. Jag är snäll, trevlig, söt, omtänksam, etc etc till en början. När min älskare gör ont på mina känslor, blir jag krävande, galen, andas alltid ner hans nacke, paranoid, vill för att spendera varje ögonblick på dagen med honom, hotar jag honom att lämna mig och skjuta bort honom bara för att se hur långt han kommer att gå med den. När han äntligen bryter med mig kommer jag springande tillbaka till killen som skyller på honom för att han lämnade mig och säger att det bara är ett test för att se om han verkligen kommer att lämna mig. Jag är som att det här är varje relation. Jag har varit med så många män. Jag är för närvarande i en relation och går igenom det just nu. Nu hotar han mig att sluta med det annars kommer han att lämna mig för gott. Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv. Det är så svårt att kontrollera mina känslor som att det är galen. Jag diagnostiserades för år sedan med extrem personlighetsstörning av en psykiater och hon ordinerade mig medicin men jag tog dem aldrig. Detta var för 4 år sedan.
Jag behöver råd. Samma sak händer med mig.

  • Svara till Z
  • Citat Z

Inskickat av John karl 9 juni 2017 - 17:33

Vad händer om personen har låg självkänsla som människor väljer, du gillar dem inte för att du tycker synd bara för att du gillar dem. de börjar tycka om dig på grund av det! då plockar folk fortfarande på dem så du försökte bulidera upp personen men de tog sig vid kommentaren och blev arg / arg på dig! blev sedan vän med människor som gjorde narr av dem och vänd dem mot dig! personen med låg självkänsla fick höra att inte prata med dig men hon doserades och skickades tillbaka till sin hemstad för en helg som fick henne att gråta och mer irriterad på dig! Åren går förbi du kontaktar henne hon berättar att hon inte är redo att förlåta dig men ändå ge henne någon gång. sedan 5 år senare tänker du på henne och du kontaktar henne igen och hon berättar att hon inte kan komma över vad som hände mellan er två!
hon dosent vård som gillar henne eller inte, hon bryr sig fortfarande om jag gör det djupt ner!
några svar ??

  • Svar till John karl
  • Citat John karl

Inlämnat av A K den 2 mars 2019 - 11:53

Jag är en själv avsky person jag har aldrig haft någon lång relation. precis som 1 till 3 månaders datering. Jag brydde mig egentligen inte förr nyligen men jag sa till mig själv tidigare och nu en person som inte älskar sig själv hur kan han älska en annan person. Men efter
Jag läste artikeln och kommentarerna jag var halvt fel. tack hörni.

  • Svar till A K
  • Citat A K

Skickat in av Christian Lemons 28 mars 2019 - 16:07

Okej, så den här tjejen jag absolutley älskar fortsätter att skada sig själv och jag gör inte nu vad jag ska göra för att behaga någon svarar och berättar något för mig, jag har försökt allt som finns och hon kan fortfarande inte älska sig själv tillräckligt. Om den här webbplatsen faktiskt fungerar behöver jag någon som kan hjälpa och svara på det här.

  • Svar till Christian Lemons
  • Citat Christian Lemons
instagram viewer