Hur man överlever en narsissistisk mamma

click fraud protection
Foto av rawpixel på Unsplash

Källa: Foto av rawpixel på Unsplash

De gör inte Hallmark-kort för mödrar som inte kan älska sina barn. Faktum är att de inte gör Hallmark-kort för många av våra mödrar.

När vi bläddrar igenom racken på Mors dagskort läser vi om en idealiserad vision om moderskap - mödrar som offrade för sina barn, som alltid var där för sina barn, som fick sina barn att känna sig älskade och vårdade, och som gjorde det klart att deras barn alltid kom först.

Vi läste om mammor som var där för att kyssa varje boo-boo och köra varje carpool, som aldrig missade ett fotbollsmatch och hade hemlagad brownies och myror på en stock som väntar på ett eftermiddagssnack. Vi läser om mödrar som var på plats på kvällssamtal efter ett dåligt datum, mammor som var som en bästa vän - världens bästa mammor. Visst, dessa mödrar finns någonstans?

För oss som inte har de mödrar som Hallmark skriver om kan processen att välja ett kort vara utmanande. Jag menar, var är alla korten som säger "Tack för att du gjorde det bästa du kunde göra, även om det inte alltid var perfekt"?

Men för döttrar till narcissistisk mödrar, Mors dag kan känna sig riktigt tortyr. Vi vet att allt vi gör inte kommer att vara tillräckligt bra, och ändå fortsätter många av oss. Så varje år, när frosten smälter, och tulpanknopparna kikar sina gröna toppar ur det tinade smutset, hälls sårade döttrar genom kortställen och leta efter en som kommer att glädja deras mamma utan att förråda verkligheten i deras egen levde erfarenhet. När de letar efter det mest oskadliga kortet de kan hitta ("Önska dig en speciell dag" eller "Fira dig!"), de tvingas att ogräsa genom kort om mödrarna de önskade att de hade och att konfrontera bristerna och emotionell misshandel de uthärde. En längtan överhinner dem - en längtan efter en mamma som de aldrig kommer att få.

Vi tror att när en kvinna blir mamma så är kärleken medfödd. Och för många kvinnor är detta fallet. En biologisk omkopplare vänder, och vi är lockade med våra barn. Ljudet av deras rop drar till våra hjärta. Vi ser oändligt in i deras ansikten. Och vi kan bara tyckas inte hålla händerna från de knubbiga små fötter. Vår kultur tycker om dessa idealiserade visioner om moderskap och använder dem för att sälja oss allt från blöjor till bilar till livförsäkring.

Foto av Liv Bruce på Unsplash

Källa: Foto av Liv Bruce på Unsplash

Sanningen - i motsats till vad Pampers skulle få oss att tro - är att moderskap är komplicerat. Kärlek tillförs av ögonblick av hat (som mor till ett barn kan jag säga detta med stor säkerhet). Vi blir frustrerade, vi tappar sval och vi kan inte alltid ge våra barn vad de behöver. Det finns stunder när vi vill försvinna, när vi undrar: Varför trodde jag någonsin att det skulle vara en bra idé? Men sedan kommer vårt barn och ger oss en kram, eller det ynkliga, ursäktande utseendet eller erkänner att vi verkligen hade rätt när vi sa att det är omöjligt att sätta på dina strumpor efter dina skor, och vårt hjärta smälter igen. "Tillräckligt god mamma" är oundvikligen peppad av brott, misslyckanden och - kanske viktigast - reparationer.

Men ibland är dessa misslyckanden mer ondska än de godartade bristerna i en kärleksfull moder-barn-relation. Ibland går något väldigt fel i moderns process.

Vissa mödrar kan inte verkligen älska sitt barn.

Världen vet inte vad man ska göra av detta; det är inte ett samtal ämne på mamma bloggar eller på lekdatum, och ofta pratar vi inte ens om det bland våra närmaste vänner. Om du inte upplevde det själv, är det svårt att föreställa sig att vissa kvinnor är så oförmögna av sina egna trauman och så desperat att fylla sin egen tomhet att de inte kan se sina barn som unika kärleksvärda individer.

Mödrar som har narsissistisk personlighetsstörning se sitt barn som en förlängning av sig själva - ett objekt att projicera förnekade eller oönskade aspekter av jaget, en konkurrent och en källa till avundas. Narcissistiska mödrar lever i sina egna verkligheter, byggda kring en vision om sig själva som "bra" och värdiga uppmärksamhet och tillbedjan. De kommer att göra vad som krävs för att bevara detta självbild, omedveten om det vrak som lämnats i kölvattnet. En sann narcissist kan inte bilda relationer - åtminstone inte på det sätt som de flesta tänker på dem. En narsissistisk mamma kan bara se andra människor, inklusive hennes egna barn, som föremål som antingen möter eller frustrerar hennes egna behov.

psykoanalytiker och barnläkare D.W. Winicott sa: "Modern stirrar på barnet i hennes armar, och barnet tittar på hans mors ansikte och befinner sig där... under förutsättning att modern verkligen tittar på det unika, lilla, hjälplösa varelsen och inte projicerar sina egna förväntningar, rädsla och planer för barnet. I så fall skulle barnet inte hitta sig själv i sin mors ansikte, utan snarare moderns egna framskrivningar. Detta barn skulle förbli utan en spegel, och resten av sitt liv skulle förgäves söka efter denna spegel. "

Barn är fastanslutna för att söka föräldrarnas kärlek och godkännande. När de inte får det, tror de att det beror på att de är oåterkalleliga. Det är säkrare att leva i en värld där du är dålig än att leva i en värld där personen som ska älska, bry sig och skydda dig inte kan göra det. När allt kommer omkring, om vi är problemet, kan vi bara ändra oss själva och så småningom bli älskade. Många barn arbetar outtröttligt för att söka en mammas kärlek och godkännande, men tycker att det är som att försöka pressa blod från en sten.

Smärtan av att bli uppvuxen av en narsissistisk mamma kan känna sig som döden med tusen pappersskärningar. Det kan vara svårt att peka på någon erfarenhet att förmedla skadorna på kronisk avstötning, kritik, instabilitet och obesvarad kärlek. Den djupa berövningen av att bli uppvuxen av en mamma som inte kan älska lämnar ett problem i din psyke som du kan spendera hela livet på att försöka fixa.

wavebreakmedia / Shutterstock

Källa: wavebreakmedia / Shutterstock

Läkning från en narsissistisk mamma är en process av sorg-, acceptans och reparation: Sörja mamman som du aldrig haft och barndom det har tagits från dig. Att acceptera att mamman som du längtar efter, förtjänar och drömmer om är en mamma som din aldrig kan bli. Inte för att du är olovlig, utan för att hon inte kan älska. Detta var sant långt innan du föddes, och det var ingenting du kunde ha gjort för att ändra det. Genom denna process med sorg och acceptans kan du börja reparera - inte ditt förhållande till din mamma, utan din relation till dig själv. Du kan bli den mamma som du aldrig haft, både för dig själv och, om du är en mor, för dina egna barn. Du kan närma dig dig själv med den förståelse, medkänsla, vård och kärlek som din mor inte kunde ge. När du inser att du inte är trasig och är värd kärlek händer något magiskt: Skam skingras. Den fulhet som du tror är i din kärna försvinner. Du är inte längre hjälplös. Du kan gå framåt.

Om du är dotter till en narsissistisk mamma är du inte ensam. Du är inte galen. Du är inte dålig. Du är inte trasig. Läkning är möjligt. Du är värd att bli älskad och kapabel att älska. Du är inte din mamma.

instagram viewer