Hur rädsla för förlust kan Sabotera kärlek

Trots de många alternativ som finns på dagens dejting webbplatser, många relationssökande kan fortfarande inte hitta en lyckad matchning. De är frustrerade och avskräckta och håller på att hoppas mitt i förtvivlan.

Om deras kärleksförhållanden fortsätter att misslyckas, utvecklar de flesta emotionell rustning för att skydda sig mot framtida förluster. De vill inte bli cyniska eller gå in i sin nästa relation som är förbesegrad, men är förståsvis försiktiga. De vill bara inte göra samma misstag igen.

Men en kombination av cynism och försiktighet kan vara den säkraste policyn för att minimera framtida förluster, det kan också vara ett starkt skada för framgångsrika relationer. Ju längre människor övar den hypervakta inställningen, desto djupare förankras kan den bli.

Men de flesta tycker att de gör just det. De blir omedvetet mindre villiga att riskera när besvikelserna staplar upp. När de har skadats för många gånger är de, förståeligt, mindre villiga att riskera osäkerhet. Tyvärr blir de med tiden blinda för nya alternativ. En ordförandeklubba har kommit ner i deras känslomässiga rättssalar: upptäckten är över och bara vad som redan är känt kommer att avgöra resultatet.

Efter mer än fyra decennier av att ha arbetat med avskräckta relationssökande kan jag tyvärr intyga detta fenomen. De flesta har blivit pessimistiska när de någonsin hittat en kvalitativ och långvarig relation. De vill veta vad som krävs för att hitta en, och vad andra som verkar vara mer framgångsrika gör annorlunda.

"Hur är människor som verkligen lyckas i sina kärleksförhållanden?"

"Hur hanterar de misslyckanden i relationen?"

"Är vissa människor bara lyckligare än andra?"

"Har jag inte rätt att skydda mig själv?"

"Blir inte alla lite kyniska efter att så många relationer inte gör det?"

Jag känner att jag nu kan svara på dessa frågor otvetydigt. Om vi ​​lägger åt de livsutmaningar som ingen av oss har kontroll över, gör människor som lyckas i sina relationer det motsatta av att stänga av när en relation slutar. Istället för att låta misslyckas med att besegra dem, blir de mer beslutsamma att älska djupare nästa gång och blir ännu mer beslutsamma att ta alla risker som medför. De accepterar gärna att förlusten kan vara oundviklig och att det enda sättet att hantera den möjligheten är att leva livet fullt ut tills det händer.

Att älska och riskera mer efter förlusten av ett förhållande är varken typiskt eller lätt, men de som har åtagit sig det är anmärkningsvärt effektiva att hitta den typ av kärlek de söker. Även om varje person bara kan göra det på sitt sätt, kan alla behärska någon del av denna förändring.

När jag observerar de som avsiktligt investerar mer i liv och kärlek efter förlust förstår jag nu vilka tre kombinationer av attityder och beteenden de har gemensamt. När mina patienter kan omfamna och behärska dem ser de att deras liv och förhållanden förändras positivt som ett resultat.

Elasticitet

Motståndskraft är beslutsamheten att studsa tillbaka så snabbt som möjligt efter att kärleken är slut. Det innehåller de fem A: er: erkänna, anpassa, justera, anpassa och acceptera.

Även om varje person måste gå igenom denna process på sin egen tid och sätt, är målet att göra det målmedvetet och effektivt. Människor som har behärskat dessa svar och lärt sig att använda dem samtidigt som de sörjer kommer tillbaka starkare. Deras nästa förhållande gynnas på grund av vad de har lärt sig från sina tidigare förluster.

Med varje beslutsamhet att studsa tillbaka växer människors kapacitet för motståndskraft faktiskt starkare. När mina patienter använder de fem A: erna för att lära av misstag och skapa nya sätt att hantera kommande utmaningar blir de starkare och mer självsäkra med tiden.

Bearbetar förlust

Den andra egenskapen är förståelsen av processen med sorg. Människor som är fast beslutna att älska djupare efter förlust förstår skillnaden mellan en normal sorgprocess och en patologisk. Hälsosam sorg innefattar acceptans att ju mer man är knuten till en annan, desto mer kommer det att skada om personen inte längre är en del av förhållandet. De riskerar gärna det ena för det andra.

De som upplever patologisk sorg, å andra sidan, känner sig som om livets glädje kommer att vara slut när kärleken slutar. Förlusten av kärlek tar över deras liv, vilket gör alla andra positiva element blek i jämförelse. De depression som åtföljer patologisk sorg kan helt absorbera all sin energi till den punkt där personen känner sig dömd att för evigt leva i ett förflutna som aldrig kommer att återvända.

Tro på kärlek och liv

Det tredje och kanske viktigaste kännetecknet är en oöverträffad tro på att ny kärlek alltid är möjlig och alternativ för att det ska hända bara ökar när medvetenhet och lärande ökar. Människor som kan älska djupare efter förlust fokuserar på alternativ snarare än begränsningar. De vet att de mest attraktiva människorna är kär i livet och det som ännu inte är känt, och att nya upptäckter bara förstärker processen.

Kom ihåg att meddelandena du skickar ut till världen bjuder in den typ av person du vill svara på dem. Om du är med i dating-spelet och letar efter den typ av partner som inte är obekymrad av förlust av tidigare förhållanden, lyssna på den här typen av historier som han eller hon berättar om tidigare förhållanden:

”Mitt ex är en bra kille. Jag kommer aldrig att ångra tiden vi tillbringade tillsammans. Vi lärde oss så mycket av varandra, precis som vi var som par. Vi insåg båda med tiden att våra skillnader så småningom skulle kunna skilja oss, men vi visste att godan gjorde det värt det. Jag skulle fixa honom med vem som helst. ”

”Mina relationer med kvinnor har kört spektrumet från stort till inte så bra, men jag har haft nytta av var och en av dem. Jag har en mycket bättre uppfattning om vem jag är, vad jag har att erbjuda och vad rätt kvinna skulle behöva möta för att få ett långsiktigt åtagande att arbeta med mig. Varje kvinna jag har varit med har lärt mig något jag inte visste om mig själv. ”

"Visst har jag blivit sårad och till och med svindlad ibland av varför relationer inte fungerar, men jag har aldrig slutat leta efter en bra och kommer aldrig att ge upp min tro på att det kommer att hända en dag. Jag antar att du kan kalla mig den eviga optimist, men att hålla mitt hjärta och energi i spelet är dess egen belöning. ”

”Jag läste en gång att det som inte dödar dig gör dig starkare. Jag vet att vissa människor har fler sorgar än de kan bära och jag respekterar det när de måste sluta, men på något sätt har jag hittills haft tur. När relationer inte fungerar fördubblar jag när jag återgår till att hitta nästa stora äventyr. "

Även om det kan vara svårt att tro, existerar de människor som svarar så här när deras relationer slutar. Och de är inte bara neurotisk optimister. Visst är vissa de lyckliga som alltid har blivit starkare efter förlusten. Men de flesta har precis varit fast beslutna att bli bättre med träning. Och det har de.

Dr. Randis gratis råd e-nyhetsbrev, Heroic Love, visar hur man undviker de vanliga fallgroparna som hindrar människor från att hitta och behålla romantisk kärlek. Baserat på över 100 000 ansikte-till-ansikte timmar rådgivning singlar och par över hennes 40-åriga karriär, lär du dig att nollställa på rätt partner, undvika det fruktade "smekmånadet är över" och se till att ditt förhållande aldrig blir tråkigt.www.heroiclove.com