Rusar endast dummar in?

"Kloka män säger att bara dårar rusar in, men jag kan inte låta bli förälskad i dig." —Elvis Presley

"Kärlek är för dårar som är kloka nog att ta en chans." -Okänd

”Kärlek är människors dumhet och visdom av Gud. ” -Victor Hugo

"Jag, för en, skulle hellre falla platt på mitt ansikte när jag serenade min partner (off-key och allt) i en bikini och en kort liten poolkjol än att sitta på kanten av poolen och doppa tårna i tystnad." —Debby Herbenick

Den vanliga uppfattningen om äkta romantisk kärlek är att det inte innebär någon liten grad av dumhet. Ändå kommer jag hävda att det är möjligt att uppfatta både romantisk visdom och romantik intelligens i uppriktig och djup kärlek.

Vi är alla bekanta med många låtar och påståenden, vilket innebär att dumhet är väsentlig och till och med konstruktiv för att romantisk kärlek ska blomstra. Sådan kärlek, som endast är fokuserad på den älskade, ses som oförenlig med visdom, vilket innebär att man tar ett brett perspektiv. Om "allt du behöver är kärlek", förråder de "kloka" älskare som också tar hänsyn till breda perspektiv faktiskt ren, idealisk kärlek. Som Rose Franken hävdar: "Vem som helst kan vara passionerad, men det krävs verkliga älskare att vara dumma."

Visdom och dumhet

Visdom kan karakteriseras som förmågan att fatta bra beslut baserat på kunskap och erfarenhet. Klokt beteende, som tar hänsyn till all relevant information, bör ha en plan för varje handlingssätt. Följaktligen innebär visdom att vara försiktig och förnuftig. Det inkluderar att ta hänsyn till långsiktiga överväganden och konsekvenser samt att skjuta upp omedelbar tillfredsställelse.

Dumhet är motsatsen till visdom. Det uttrycks i rusade eller impulsiva beslut och bristen på lämpliga noggranna överväganden. I dumhet bedömer vi inte all relevant information eller överväger bredare, långsiktiga perspektiv. Dåskap är mer spontan, och det är detta som den rådande romantiska ideologin kräver: Handla enligt ditt kärleks hjärts uppmaningar, och inget annat är av betydelse.

Intellektuellt och romantiskt resonemang

Föreningen mellan kärlek och dumhet är relaterad till känslornas allmänna natur och kärlekens specifika natur. Konflikten mellan emotionell resonemang och intellektuell resonemang är uppenbar i vår vardag: känslor innebär i huvudsak ett personligt, partiellt och flyktigt perspektiv; intellektuell resonemang tar ett mer allmänt, objektivt och stabilt perspektiv.

Jag tror att vi varken bör undertrycka våra känslor eller låta dem överväldiga oss överdrivet; vi bör sikta på en balans som kombinerar tankar och känslor. Den populära uppfattningen om "Emotionell intelligens"hänvisar till en sådan kombination och erkänner dess betydande värde i beslutsfattande och i vardagen.

Konflikten mellan emotionella och intellektuella perspektiv kan tydligt observeras i romantisk kärlek. Kärlek kännetecknas inte som att den saknar någon bred, intellektuell hänsyn, utan snarare som att vara obsessivt fokuserad på den älskade. Den älskade betraktas som oföränderlig och exklusiv ("Det finns bara en sann kärlek"). Som den gammal låt säger, "Miljontals människor går förbi, men de försvinner alla från synen - för jag har bara ögon för dig."

Till skillnad från det breda perspektivet av visdom är kärlekens synpunkt mycket partiell. Som den här låten vidare indikerar: "Min kärlek måste vara en slags blind kärlek; Jag kan inte se någon annan än dig. ”När man antar att idealkärlek kan övervinna alla andra hinder finns det inget behov att bredda det fokuserade perspektivet och ta en bredare syn på verkligheten.

Till skillnad från kombinationen av emotionella och intellektuella perspektiv, som är implicit i emotionell intelligens, i den romantiska världen är en sådan kombination inte välkommen. Bred romantisk visdom uppfattas för att undergräva den egentliga kärlekens ideala natur. I den populära uppfattningen bör kärlek inte ha något att göra med visdom. Jag tror att kärlek är mer komplex än den här uppfattningen, och vi kan söka och uppnå visdom i kärlek.

Kärlekens komplexitet

Den komplexa upplevelsen av romantisk kärlek innebär två grundläggande utvärderingsmönster som hänvisar till (a) attraktivitet- det är en fokuserad attraktion till yttre utseende; och (b) prisvärdighet - det vill säga en bredare, positiv bedömning av personliga egenskaper. Romantisk kärlek består av både sexuell lust och vänskap: Sexuell lust är inriktad på attraktivitet medan vänskap huvudsakligen handlar om prismässigt mönster.

Romantisk kärlek kräver närvaron av båda mönstren. En attraktiv kvinna kanske vill bli älskad inte bara för sin skönhet utan också för sina handlingar och personliga egenskaper. En oattraktiv kvinna kan önska motsatsen: att hennes älskade värderar hennes yttre utseende lika mycket som han gör hennes vänlighet eller visdom (se "När blir vi kär?").

Den dumma delen av romantisk kärlek är ofta resultatet av fysisk attraktion, vilket är en omedelbar reaktion som inte lämnar utrymme för intellektuella eller kloka överväganden. Om en fysisk attraktion ses som det centrala elementet i romantisk kärlek, är det att handla dumt typiskt för romantisk kärlek. De som ser kärlek på detta sätt kanske tror att om attraktionen inte är tillräckligt stark för att få en att göra dumma saker, så är det inte riktigt djup romantisk kärlek.

Men fysisk attraktion kan inte betraktas som det mest centrala elementet i romantisk kärlek. Vi vet att värdet av fysisk attraktion minskar med åldern och med relationens längd. Värdet av personliga egenskaper som är implicit i vänskap, såsom omtänksamhet, vänlighet, lojalitet och visdom, ökar med åldern och med relationens längd. Faktiskt, Ellen Berscheid hävdar att följeslagande kärlek, som är baserad på vänskap, "kan vara" livets personal "för många relationer och en bättre grund för en tillfredsställande äktenskap än romantisk kärlek. "

När den fysiska attraktionen står på egen hand kan vi kalla den "lust". Lust, som kan vara en del av romantisk kärlek, är en kort attityd. Romantisk kärlek är eller önskas vara en långsiktig inställning som inte bara involverar sexuell interaktion med partneren, utan också att bo med partneren under lång tid. Eftersom lust hänvisar till en begränsad, kort sexuell upplevelse, är kloka, breda intellektuella överväganden inte relevanta; tvärtom, de kan hindra attraktionen. Men om vi vill ha en långsiktig, djup romantisk relation, är intellektuella överväganden relevanta. I den meningen bör vi också vara kloka i romantisk kärlek.

Det kloka huvudet och det romantiska hjärtat

Jag skulle inte säga att romantiskt beteende i sig är dumt; under många omständigheter är det klokaste beteende att agera romantiskt. Jag skulle inte heller karakterisera något sexuellt eller lustfullt beteende i sig som dumt. Dumheten eller visdomen i dessa aktiviteter beror på det givna sammanhanget. Således är det riskabelt och vanligtvis dumt att fatta långsiktiga beslut, till exempel att gifta sig, som är baserade på endast övergående känslor, till exempel kortvarig lust. "Morgon efter effekten" illustrerar tydligt hur dumma lustfulla beslut kan vara till och med en kort tid efter att vi agerar mot dem.

Det finns några handlingar som initialt ses som dumma, till exempel att gifta sig som ett resultat av kärlek vid första anblicken, men som senare kan vara mycket kloka. På samma sätt kan någon inledningsvis betrakta sin partner som en kompromiss, eftersom han inte poängterar högt enligt vissa sociala kriterier, såsom hans yttre utseende eller sociala status. I vissa fall kan denna kompromiss förvandlas till djup kärlek; i andra fall kan partnerens brist på dessa egenskaper hindra den långsiktiga kärleken mellan de två. Således kan de ha en negativ effekt av att distrahera medlet från att tillräckligt överväga andra egenskaper som är mer väsentliga, såsom vänlighet, omtänksamhet, ömsesidighet och respekt.

För många, när damm och lust sätter sig ner, gör det också ljusstyrkan hos ytliga, kortvariga egenskaper; värdet av andra egenskaper börjar dyka upp, och det som ansågs vara en romantisk kompromiss kan uppfattas som kärleken till ens liv.

Konflikten mellan det kloka intellektet ("huvudet") och de spontana känslorna ("hjärtat") är centralt i den romantiska världen. Hjärtat är mycket personligt och partiellt, medan huvudet kan vara mer balanserat och objektivt. Hur vi integrerar de två är väsentligt för vårt romantiska välbefinnande. Följaktligen kan varken huvudet eller hjärtat vara vår enda guide. Romantisk attraktion är ett bra ideal, men ibland en dålig guide.

Men det motsatta extrema av att bara vara klok och praktisk i romantisk kärlek är också skadligt, eftersom det förbiser den väsentliga aspekten av attraktion. Det är ett misstag att gifta sig bara på grund av yttre fördelar eller långsiktiga spekulationer. Den judiska Etik of the Fathers säger: ”När kärlek beror på något [inte konstituerande av kärlek], och sedan denna sak går, så försvinner kärleken också. Men om kärleken inte beror på något liknande så kommer kärleken aldrig att försvinna. ” Med hänsyn till dessa icke-konstitutiva funktioner i ens romantiska beslut är en typ av romantisk kompromiss som kan vara nödvändig, men när de ges för mycket vikt kan de i slutändan skadlig.

Klara glasögon uppfattar vanligtvis verkligheten bättre än rosa, romantiska glasögon. För de som tror på det romantiska antagandet att kärlek kan övervinna alla hinder, är kloka glasögon inte värda, och de fortsätter därför att bortse från verkligheten. Även om det kan vara några fördelar med att avsiktligt förbise vissa svårigheter, blir det en blind öga, ett döva örat och ett dumt sinne till vår miljö och personliga begränsningar kan knappast vara fördelaktig.

Följaktligen bör älskare inte dumt bortse från verkligheten, utan borde klokt betrakta den som ett hinder för att övervinna eller kringgå, eller till och med en som vi bör kompromissa med. Detta innebär inte dumhet, utan snarare en klok, romantisk tro och hopp om att övervinna många, men inte alla, de hinder som vi stöter på i verkligheten.

Mildreds berättelse

Till skillnad från rådande ideal integrerar vi huvudet i romantiska beslut i hjärtat. Tänk på den sanna historien om Mildred, som jag beskrev i detalj i en tidigare posta. Mildred valde att gifta sig med någon som "inte var den mest romantiska av mina älskar", eftersom han var "mindre atletisk"än sina tidigare älskare, med vilka hon hade stormiga relationer. Hon valde så småningom att gifta sig med en mindre stilig man som hade varit hennes (icke-romantiska) vän i flera år.

Hon betraktade sin tidigare romantiska relationer att vara grunt, eftersom passion är ytlig och endast kan upprätthållas under en relativt kort tid. Vänskapens egenskaper, som vård, lojalitet och sinne för humor, är av större värde på lång sikt. Det var inte lätt för henne att acceptera sitt val, och följaktligen hade hon två äktenskapliga äktenskap kort efter deras äktenskap. Men hon insåg sedan vad som var viktigast för henne, och hon stannade kvar med sin man, som blev hennes livs kärlek. Mildreds val verkar i slutändan ha varit ett mycket klokt romantiskt val, trots hennes första uppfattning om det som en romantisk kompromiss.

Slutsatser

Romantiskt beteende sker inom en verklighet där det finns begränsningar och hinder. Hjärtat kan peka på en idealisk plats, men huvudet bör undersöka vägen som leder dit med hänsyn till gropar och fall och eventuella framtida hinder. Vi bör sedan kombinera de två för att fatta ett optimalt beslut.

På det romantiska området bör hjärtat ges ett betydande värde, eftersom vi älskar att behaga vårt hjärta; men vi bör inte ge hjärtat exklusiv kraft över huvudet, eftersom vi också älskar att leva bra och ha en stabil och tillfredsställande framtid. Även om det finns många romantiska omständigheter där det är prisvärt att agera dumt, finns det andra romantiska omständigheter där det är viktigt att agera klokt.

Påståendet att kärlek och visdom är oförenliga är en myt, men om det tas med några förbehåll kan det under vissa omständigheter vara en bra myt.