Vad min skilsmässa lärde mig om att leva med mindre

Ingen går in i deras äktenskapsförening och tänker att skilsmässa är i horisonten. Men det var där jag befann mig 2016: i ett olyckligt sexårigt äktenskap med en snäll man som idag är en av mina käraste vänner. Men för fem år sedan var våra liv i oroligheter, under en säsong av tillfälliga svårigheter som verkade mycket beständiga och permanenta. Ett ögonblick som vi senare skulle tänka på som den serendipitösa säsongen som lärde oss att älska och släppa taget.

Joe och jag hade bara känt varandra i sex månader innan vi gifte oss, knappt tillräckligt länge för att bygga en solid vänskap. Vi hade båda känt det samhälleliga trycket att samarbeta, och båda uppskattade den sociala valutan att vara gift, respektabla vuxna. Jag var ivrig efter att dela ansvaret för föräldraskap medan jag ledde en krävande juridisk karriär som höll mig i ett evigt tillstånd av utmattning. Även om min dotters biologiska far var mycket närvarande och aktiv i hennes liv sedan hennes födelse, levde han utomlands och jag ville att en partner skulle hjälpa mig med den dagliga malen. Så jag började dejta med ett syfte: att hitta en bra kille som hjälper mig att uppfostra min fantastiska dotter och hjälpa mig att leva mitt bästa liv. När Joe och jag träffades genom en gemensam vän blev jag snabbt förtjust i hans joviala natur. (Det faktum att han också kollade många av rutorna på min lista över ytliga krav som "måste vara lång" var ett bonus.) Snart fylldes våra veckodagskvällar med meningsfulla samtal om våra drömmar och långsiktiga mål.

RELATERAD: Varför fyra kvinnor bestämde sig för att minska sina hem och förvirra deras liv

"Jag dejtar inte för skojs skull," förklarade jag för Joe efter några månaders uppvaktning. "Jag vill gifta mig och slå mig ner. Så vet bara, jag kommer inte att träffa dig i åratal. "Det var ett vanligt refrain och förebyggande ultimatum bland unga, framgångsrika kvinnor i 30-årsåldern. Och Joe svarade in natura: genom att föreslå sex månader till dagen träffade vi en underbar diamantring som var avundsvärd och Instagram-värdig. Vårt engagemang gjorde mina 30-åriga flickvänner glada och optimistiska. Det var inte för sent!Det fanns fortfarande hopp för dem också! Hur naiva vi var i att tro att äktenskapet var slutspelet.

Trots vårt korta fängelse och oro över att vi rusade från några nära vänner var Joe och jag stolta över vårt engagemang. Vi hade avmarkerat en annan ruta i den inofficiella checklistan för "växa upp". När vi valde att ha en liten, intim ceremoni på en pittoresk bed and breakfast i stället att spendera tusentals på ett stort bröllop så att vi kunde köpa ett hem, var vi säkra på att vi började våra nyligen sammanslagna liv lika ansvarsfullt som möjlig. Vår nya lilla familj på tre började snabbt leva sitt bästa liv och flyttade från min prisvärda lägenhet på 630 kvadratmeter i staden till ett nästan 3000 kvadratmeter enfamiljshus i förorterna.

De första åren av vår union var säsonger av gott. Det var frenetiska morgnar där vi delade skolavbrott och långa dagar som kompenserades med fritidshelger. Vi var värd för familjen grillar i vår frodiga bakgård, hade parets spelkvällar i vår källare och ibland skulle vi ta oss tid till en öresa för bara vi två. Det var det underbara livet jag alltid hade romantiserat, och jag kunde inte låta bli att känna att vi inte försökte "följa med Joneses" - vi var Joneses!

Jag hade alltid haft en förkärlek för fyndköp och min "just gift" -status (och min mans andra inkomst) bara gjorde mig mer hängiven till att hitta de bästa erbjudandena för att dekorera våra nya hem och uppgradera våra nyligen sammanslagna liv. Jag handlade för att jag kunde. Eftersom vi arbetade hårt så förtjänade vi fina saker. Eftersom det var viktigt att #treatyoself. Eftersom vi var unga och framgångsrika och vi förtjänade att ha de saker som den perfekta perfekta familjen som vi alltid hade strävat efter skulle vara.

Fram till sommaren 2016. Nöjd med vår cushy livsstil, några månader innan jag skulle avgå från en sexsiffrig roll för att bedriva en karriär som heltidsförfattare och hemmafru. Men mycket till min förvåning misslyckades jag eländigt på båda. På mindre än ett år hade jag faktiskt avslutat vår säsong med gott. Och jag kände en känsla av ansvar som jag var tvungen att göra något att bidra till vårt hushåll. Hemma en hel del av dagen började jag fokusera mindre på karaktärerna som verkade ovilliga att berätta om sina historier och mer på vårt överskott.

För en liten familj på tre hade vi så många saker. För många saker! Våra garderober fyllde med mer kläder, skor och accessoarer än vad vi någonsin kunde ha på oss. Varje rum innehöll flera korgar och soptunnor fyllda med saker vi ville ha utom synhåll. Vår dotters sovrum var rörigt, hennes favoritartiklar förlorades ofta bland leksaker som inte längre älskats och olästa böcker. Med stor fanfare övergav jag min misslyckande som författaren som inte kunde skriva och hemmafruken som föredrog att ta med sig för en ny ambition: minimalism.

Utan det sexsiffriga bokavtalet som jag hade varit säker på att skulle komma, satte min misslyckade författarvände-minimalistiska bana en belastning på vårt bankkonto och inte kort därefter, vårt äktenskap. Joe och jag gick till rådgivning i hopp om att rädda vårt äktenskap, bara för att bli mer medvetna om det individuella och kollektiva ansvaret som ledde till våra problem. Joe hade velat bli hälften av ett maktpar, en man som erövrade världen med en vacker och framgångsrik kvinna vid sin sida. Jag hade varit mycket avsiktlig om att gifta mig men inte särskilt avsiktlig om vad jag behövde från en partner utöver föräldrastödet och livsstilen som jag tror kom med att vara partner. Det var en hård verklighet att möta - vi hade båda väldigt lite tänkt på vad vi verkligen behövs av våra partners och för oss själva. Även om vi fortfarande väldigt älskade varandra var det tydligt att vårt äktenskap var över.

Om det verkligen finns personliga lågpunkter i vuxenlivet, var jag verkligen på det lägsta. Jag hade misslyckats som författare. Jag hade misslyckats som hemmafru. Och tack vare min tillhörighet till fyndköp - ett annat personligt misslyckande som resulterade i att vi hade det små besparingar under vår tid av svårigheter - vi måste lära oss att älska och släppa mer än var och en Övrig. Det fanns gott om räkningar att dela upp och många älskade saker vi skulle behöva dela med oss ​​av. Även om vi båda var individuellt ansvariga för vårt misslyckade äktenskap kunde jag inte låta bli att ta lejonparten av skulden.

Ödmjukad och lätt förödmjukad av stigmatiseringen av vår separering återvände jag till den 630 kvadratmeter stora lägenheten som jag köpte som ensamstående kvinna och bodde i som ensamstående mamma med mitt barn. Att vrida nyckeln för att komma in i mitt nya gamla hem var en nykterande upplevelse, en ständig känsla av misstro att jag återvände till det jag började med mindre än vad jag hade haft. Men med tiden hittade jag något konstigt tröstande med att få chansen att börja om. Jag skrattade åt mitt livs ironi och imiterade min konst - att jag återigen stirrade på en tom sida och försökte ta reda på hur i helvete jag skulle skriva nästa kapitel.

Jag hade börjat min resa till minimalism genom val och det var utmanande att acceptera att jag hade blivit minimalistisk av omständigheterna. Som gentleman, tillät Joe mig att ta det jag ville för att börja mitt nya liv som en skilsmässa i mitt gamla hem. Vi kopplade medvetet bort så gott vi kunde och översvämmades av komplimanger om vår förmåga att älska och släppa respektfullt. Ändå var det inte lätt. Joe och jag var tvungna att lära oss många lektioner, men vi är alltid tacksamma för att vår skilsmässa och dess följder var livets perfekta lärare. Ibland måste vi helt enkelt släppa saker och människor vi älskar.

Bland de många lärdomarna upptäckte jag att minimalism handlar mindre om att ha ett snyggt hem, att sortera igenom våra tillhörigheter på jakt efter de saker som "väcker glädje." Det är en möjlighet att leva med avsikt, att vara målmedveten om vad vi verkligen gör behöver. Att släppa taget kan naturligtvis vara utmanande, i kombination med förlustaversion och känslor av skam och misstro. Men när man omfamnar sig, vare sig det är val eller omständighet, är det att lära sig att släppa taget en gåva som är tillgänglig för alla. Och överraskande nog är det gåvan som fortsätter att ge.

Fritt från begränsningarna för en union som vi försökte få arbete, fann Joe och jag att vi utvecklade en hälsosam vänskap. Räkningar betalades ner och sedan av. Med tiden befann vi oss ibland på middagen tillsammans och delade öppet hur mycket lyckligare vi var och hur stolta vi var över varandra för att vara modiga nog att ta vägen mindre reste. Det var många saker som jag hade tagit till mitt lilla hem bara för att återvända till Joe senare. Det var saker som jag hade älskat men inte behövde, så jag lät dem gå tillbaka till enfamiljshemmet som passade deras skala. Joe skickade ofta texter med skrattande emojis: "Titta på vad jag har hittat!" Även nu skojar vi om hur min förkärlek för fyndhandel fortsätter att tvinga oss att släppa saker vi aldrig behövde först plats.

Att lära sig att älska och släppa lärde Joe och mig att skilsmässa inte behöver vara en hemsk upplevelse, att det också kan vara en gåva av frihet. Vi lärde oss att saker kommer och går, och att våra anknytningar ofta är rotade i rädslan för att ha mindre, även när vi inte behöver mer. Vi lärde oss att värdera det som var viktigt, att våra saker ofta är en tillfällig form av säkerhet och komfort som kan dölja våra problem och obehag. Och att när vi modigt möter verkligheten kan släppning vara mer terapeutiskt än tragiskt.

För sanningen är att alla kommer att behöva älska och släppa många gånger i sitt liv. Men när vi är färdiga med respekt och avsikt kan vi förstå att ibland våra förluster faktiskt är vinster.